我曾經和一個朋友漸行漸遠。
導火線是有一次我們在處理某件事上有不同的意見，對方表達的方式讓我感受到他認爲我沒有設身處地替其他參與者著想，這一點讓我感到很受傷也對於他的表達方式感到憤怒。我鼓起勇氣告訴他我的感覺（被箭刺到跟肚子一把火），但收到的回覆是：「你確定你的感覺是絕對的嗎？」
看到回覆的當下，火又更旺了，但當時的我選擇將心關閉起來，啟動防衛機制，沒有再回應什麼。但我心中對這件事仍然耿耿於懷，經常自我懷疑我是不是哪裡想錯了、做錯了，所以破壞了一段友好的朋友關係。近來遇到一些客戶，比我還猛。他們不斷地受傷，但又不斷地將心再次敞開，努力嘗試各種表達方式來建立連結。在與他們一起探索的過程中，我學習到我們是多會批判自己的防衛機制。的確，在我們面對壓力時，防衛機制有時會過度反應，像是生氣起來會無法控制地打人（戰），或是抑鬱起來就會躲著好幾週不跟任何人互動（逃）。但我發現更少被討論的，是這些冰山下的自我批判，不知不覺地偷走我們的自信、生命力、健康。這裡我想邀請大家，在你選擇將心敞開時，謝謝你美麗的心，而在你選擇將心關閉時，謝謝你的防衛機制，並從中學習。
這幾年很流行講「情緒勒索」，但在我的觀察中真的會運用情緒刻意來達到個人目的的人並不多，更多的是對於情緒的誤會，別因為用字而掉入加害者與受害者的陷阱裡了。以下分享，關於情緒我學會的五件事：
- 你的情緒永遠不會錯，你的情緒是什麼，就是什麼。
身體不會說謊，我感覺到心像被箭刺到，滿肚子火，那就是如此。身體在釋放訊息，我受傷了，我生氣了，那就是如此。「我怎麼會這樣？」”What’s wrong with me?” 如果浮現了這些想法，問問自己，這樣的想法真的有幫助嗎？沒有任何的情緒是錯的。
2. 你無法控制情緒，控制情緒只會產生更多你不想要的情緒。
我們無法控制想法、無法控制情緒，任何試圖去控制的意圖，都只是徒勞無功。就像我試圖去壓抑憤怒時，它不會消失，只會在那裡隱隱躁動，所以我還是會耿耿於壞。我們唯一能控制的是行為，你現在可以試試看在心裡說：「舉起你的右手」，然後觀察你是否能控制不把右手舉起來。
3. 你不是你的情緒。
當你感到憤怒，你不是憤怒本身，你只是有一個憤怒的情緒。運用觀察之我，可以幫助我們與情緒暫時分離開來，安定自己再來看看現在怎麼做是最適當的。當我選擇和朋友分享我的情緒時，我已經透過觀察之我冷靜下來，我知道自己在朋友關係中最重視真誠，如果我不表達我的感受，那段關係也會漸行漸遠，所以我選擇表達。所有靈性成長的書，都會叫你問：「我是誰？」我以前認為這個問題，如果有一天浮現一個超有智慧的答案，就會開悟了XD。但這個問題，其實有很實際的應用方式，當下次你的情緒炸裂時，可以問問：「我是誰？」。
4. 情緒決定了你的視角。
當我現在回過頭來看當時的導火線事件，我發現我與對方在這個事件上的關注點是截然不同的。就好像我們各自用紙捲著一個紙筒，透過紙筒中間的洞去看這件事，我關注的是處理這件事本身，他關注的是誰來處理這件事。很多時候無效溝通並不是表達方式有問題，而是我們一開始就不是在討論同一件事！至於是什麼影響了我們要討論（在乎）哪一件事呢？登登，就是情緒。這也是為什麼認識自己的情緒如此重要。
5. 你有絕對的權利選擇與誰分享你的情緒。
近來很流行心理安全感這個詞，當我們感覺越安全，就越容易分享真正的情緒。當我們選擇分享自己的情緒時，代表我們將自己敞開，這時候也更容易因為他人的反應而受傷。隨著練習，會感覺自己內心越來越強大，但每一次的練習，也代表著每一個被痛宰的可能性。選擇分享情緒，可能不是一條舒服的路，但是一條自我蛻變的道路。在這路上，你需要拿出自己的直覺跟判斷力。這兩者並不衝突。你可以選擇在什麼時候與什麼人分享你的情緒，沒有規則，你可以選擇此刻對你最有幫助的那個選項。
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