好好說話，溝通好幸福
2021照亮心靈講座【線上講座】
時間：110年8月4日(三)下午2:30～4:30
講題：好好說話，溝通好幸福
講師：賴佩霞
非暴力溝通:
1. 如何整理好自己
2. 告訴他人我需要的
先不要壓抑自己，說話的步驟和方法。
#非暴力溝通有四個方法:
1. 觀察
2. 感受
3. 需要
4. 請求
#針對需要:
我們通常燈不知道我們需要什麼
我們常把自己的需要丟給別人，總是要別人知道我們的需要。
我們需要一雙關注自己的雙眼，知道自己的需要。
當需要獲得滿足時，我們就開心了!
沒有獲得滿足時，情緒就產生不高興了!
我們需要學會不要別人來滿足我們
對自己負起需要的責任就好
#觀察:
要明確的提出，針對我們看到跟聽到的。
明確和對方提出自己的需要，而這個需要裡面有重視和渴望
再來我們就可提出請求了!
老師舉了她女兒的例子:
她的女兒在美國要工作，原本公司提供40小時的工作時數，但後來變成了4小時，女兒感到沮喪跟媽媽在聊。後來他們使用了四個模組來進行。
首先，她們不加以評斷，指說事實；就是公司說要給40小時，變成4小時。
再來感受:女兒感到沮喪和焦慮。
需要:女兒很重視工作的表現以及希望財務上的經濟獨立
當我們沒有提出請求時，聽起來就像是在抱怨。
沒提出請求時，同時溝通就大打折扣了!
最後，她們討論到請求:請求不是命令，對方都可子說不的權利。
女兒再請求這部分想到兩個:是我工作能力太差嗎?還是整個環境市場少了時數呢?
最後女兒寫了一封信給主管，但主管沒有回應，只是給她更多可以做的工作。
後來，媽媽建議女兒要換新的工作，因為一個好的領導人是會溝通的。
當我們很清楚知道自己的需要時，就很清楚自己的狀態。
#非暴力溝通=同理自己
要自問:
1. 因為什麼?
2. 因為看到什麼?
3. 因為聽到什麼?
4. 為什麼?
提出請求
男性在觀察、感受、需要、請求相對下都比女性要來得難。
男性憤努時會用生氣來表現。
女性憤怒時會用哭泣來表現。
#非暴力溝通=愛+工作
提出請求後，接受並表達感謝。但當對方對你的提出請求表達不的時候，也不要反彈太大。
人和人之間的相互觀察以及相互成全。
#同理自己也同理對方
沒有人會知道對方的真正感受
需要隨時都在改變，明確知道自己的需要很重要，要知道自己要的是什麼。
#需要獲得滿足
謝謝對方
對我的影響是什麼?
當我開心表達感謝，生命就不同了!
#四個模組:
1. 觀察: 不批判、不抱怨、不指責
2. 感受: 看到什麼?聽到什麼?
3. 需要: 每天都有不同需要，要有意識的感覺
4. 請求: 當提出請求，對方也有說不的權利
講座最後也有發問的部分，我覺得從別人的發問中，也正好回應了內在的一些想法:
Q:覺得老了!不想換職場
A:覺得自己太老?是真的嗎?
年紀太大不能改變，是真的嗎?
生命的源頭很多可能性的，
我不覺得年紀是事實，很多可以去找的資源。
財務管理很重要，工作之餘要培養額外興趣。
Q:不知如何表達?常很容易生氣
A:非暴力溝通更適合內向的人使用，因為它只是教你講重點
1. 清楚自己想要什麼?需要什麼?
2. 四項原則模組要常運用，可以檢視跟檢討我們的狀態。
#好的溝通=好奇心
我們無法封住別人的嘴，但我們可以學習不被受傷害。
#非暴力溝通更適合運用在父母親孩子身上
改變要由自己開始，不斷學習從 “我”開始
Q:如果提出請求，對方不好好回應呢?
A:每個人都有言論自由，
學習不容易被對方受傷害，
接受別人任何說法，
了解對方的需要。
有能力看到別人的需要
不要花時間去指責對方。
#對需要產生好奇心
#他需要什麼?
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從一個人到兩個人的生活，原來這一趟都是一個不容易的歷程，歷經照顧母親生病的那段歲月，母親的好轉，我們求子的不容易，試管的失敗，決定走上收養的旅程。這趟旅程看似溫馨又幸福，沒想到伴隨著孩子的特殊性，我們輾轉之間做了好多的嘗試，搬了無數次的家。最後落腳在先生的家鄉，這裡有著我們的故事，希望我門的故事也能帶給你生命的希望。
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提出需要是一種愛的邀請，但關鍵在於技巧，需要誠實且溫柔。在溝通中，清晰表達自己的感受、目的、期待與渴望是必不可少的。避免產生誤解，釐清感受並重複關鍵訊息，確保對話真正出自善意。這篇文章提供瞭如何以溫和與善意的方式提出期待的建議。
溝通是雙向的
溝通的意思是互相了解對方想法／交換想法，溝通可分為兩部份，要完成這兩部份，有來有往，才是有效的溝通。
聆聽別人
表達自己
當我們有情緒的時候，在溝通過程中會衝口而出說了一些不該說的話，這樣不但無法解決事情，還令事情更糟。如何做到讓另一半冷靜地聆聽你的需求，而你又能夠表達自己？吵
這篇文章討論了在親密關係中的人際獨裁者的特質，以及處理這樣關係的方法。
多數的家長表示在「情緒自我調節」練習中，發現自己不了解自己深層的需求是什麼?
這教養上會有個阻礙，當家長不了解自己的內在需求，也就很難看懂孩子行為情緒下可能的內在需求?因此，就不容易找出對應孩子內在需求的方法。
另一半不願意表達想法、拒絕溝通時，透過問自己幾個問題，辨識出自己處理關係的時候，是什麼讓彼此無法達成共識。最終，我們有能力分辨出處理關係的方式，是出於「我認為的好」還是彼此「共識中的好」。內容分享一位陪伴者的自我思考，並以個人經歷與觀察，為想找出關係共識的陪伴者，提供一點靈感。
當對方知道你為什麼找他，也知道你在說什麼，接下來就是直接說出，你希望對方給你什麼回應。
比如你需要對方聽完給意見，但你沒有先說，那麼對方可能就是用，聽聽就好的心態回應你，如果你需要具體的幫忙，但又不知道對方能怎麼幫你，就直說你需要一些幫助，但我不知道從哪開始。
明確、直接、具體的溝通，是一種
分辨對方說話時是開心還是不開心，是判斷內心渴望的最基礎，但人的感情太多樣，經常很難分辨，原則都是希望別人了解自己，即便話沒有直接說出口，也可以從日常的行為觀察。
對方是抱持著什麼心情對你說這些？是想說說而已還是對你有什麼期望，還是有期望但不知道怎滿足。
每個人都希望他人能看見他們內心的需求和
我們可以擁有善良，但也需要有自己的底線。學會主動求助，不要因為只是小事就不敢提出需求，而真正需要幫助時又無法喊出來。提出需求，請求協助，只會有可以跟不可以兩種結果。真正需要幫助時，勇敢提出需求是非常重要的。
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