「不夠好的不是你，是你當時遭遇的事」│好書推薦│《羞辱創傷》│心理諮商/治療

凱特想太多

更新於 2022/06/27發佈於 2022/06/26閱讀時間約 6 分鐘

圖片來源：手機拍攝

│前言

在你的生活中，是否曾有這樣的話語出現。

「這麼簡單的事也不會，你是白痴嗎？」

「我是為你好才也這樣跟你說。」

「XXX在台積電上班才有這種待遇，你們這種在小公司的就是沒能力。」

「妳會遇到色狠一定是因為喜歡穿裙子出門招風引蝶。」

「他就是因為沒有爸爸所以性格才會偏差。」

「他一直交不到女朋友就是因為留長髮像變態。」

這些十分日常，聽起來讓人感覺不舒服的話，都會造成「羞辱創傷」。

今天想推薦一直以來十分欣賞的周慕姿諮商心理師的作品《羞辱創傷》。

【什麼是羞辱創傷】

羞辱創傷，是「複雜性創傷後壓力症候群」〈CPTSD〉的其中一種樣貌。

和「創傷後壓力症候群」〈PTSD〉有其類似和不同之處。

最大的不同是，造成PTSD的創傷多半較為單一，例如巨大災難或意外，為單一的創傷事件；而CPTSD為一連串的創傷事件所造成，時間更為長期、具有持續性。

【我們批評著那些和我們不同的人】

在日常生活或各類社群網站上，常會有一種人出現。

就是當有人和自己的意見相左或是看法、做法不同時，有些人會因為覺得冒犯而

生氣。若在網路上就可能是出現筆戰，在日常生活中，則會出現下列的話：

「你怎麼會這樣處理事情？是白痴嗎？」

「你怎麼會喜歡這樣的東西？很沒水準欸！」

「你就是想太多了，要學會放下。」

「白痴」、「沒水準」、「想太多」

這些傷害對方人格和心的，都是屬於羞辱。

【我都是為你好】

舉呂秋遠律師訪問周慕姿諮商心理師時，呂秋遠律師提的問題。

以下簡稱呂、周。

呂：「如果持著善意是為對方好，但為什麼要這麼挑剔被認為是羞辱，像是：

『你很笨耶！菜怎麼這樣炒？我來幫你炒啦！。』這樣說算是羞辱嗎？」

周：「對，這樣算是羞辱。」「今天炒菜的人是對方。」

呂：「但要吃的是我！」

周：「那你如果不喜歡你可以自己炒。」

周：「你可以這麼說：『因為我很常炒菜，我想跟你分享一下怎麼炒菜比較省

力。』，如果對方想聽，就可以跟對方分享，但如果對方不想聽，就應該尊

重對方。」

呂：「所以『好心說壞話』和『壞心說壞話』。都是羞辱？」

周：「對，能不說壞話就不要說。」

包裹在「為你好」的羞辱，最難以被辨識。

【一再重演羞辱創傷】

曾遭遇過「羞辱創傷」的人，會學起來這種讓我們感覺到無力、挫折的方式，用以對付其他和自己一樣脆弱的人，藉此讓自己感覺到「我和以前不同了」、「我不是那麼脆弱的」、「所以我要懲罰那些和我以前一樣脆弱的人，這樣我就能擺脫它了」。

在職場和親子關係中很常見到一再重演的羞辱創傷行為。那些創傷不自覺的內化，複製重演。

在職場時，會有較資深的老鳥當眾「羞辱」菜鳥，因為老鳥也曾在當菜鳥時被當時的老鳥「羞辱」。

父母「羞辱」子女愛吃零食。凱特曾認識一位朋友當時就讀國小的女兒，她說她父親曾不只一次當面對她說：「妳是豬啊！都這麼肥還吃！」然而，她的父親，體重破百。我也在多年後得知，原來我那位朋友的父親，也是用「羞辱」的方式待他們，因此他也不自覺的複製，也對自己的女兒「羞辱」。

【羞辱創傷的影響】

自我防衛機轉-戰、逃、僵
討好
否認
自我歸因-會發生這樣的事，都是我造成的
投射性認同-都是我的錯，都是我的問題
用「虛假的自我」求得生存
無法自我保護-忍受
習慣的羞恥感與罪惡感
情緒起伏大、衝動憤怒與焦慮
難以忍受獨處-例如讓自己一直保持忙碌，一停下來就覺得恐慌，或是逃到酒、購物等物質依賴，甚至是性與關係當中

【療癒六階段】

療癒六階段

階段一：探究你的羞愧創傷，傷口被看見，才會被療癒。

這個階段指的是可以用錄音的方式對自己說出來，或是寫下來。

書中有一段文字十分有感。「當我們不說出來，我們無法擁有力量，去

阻止施加創傷者。當這些是秘密時，他們會以為自己仍然可以這麼做。

而「秘密」會讓這個羞恥感，繼續留在我們身上，使得我們承擔這些，

變成我們性格中的一部分。把這些羞恥感還給對方，是一件很重要的

事。」

階段二：哀悼那些你所失去的，了解不是你的錯。

這裡有六個步驟：

找一個創傷知情者／見證者，向他訴說你的創傷經驗
可以生氣
可以掉眼淚
可以替自己說話
可以愈來愈能說給別人／自己聽
感謝沒有放棄的自己

階段一及階段二是最困難的，唯有自我接納。被壓抑的羞恥感才有機會被釋放，不再纏繞，成為我們的詛咒。

階段三：撕下你的負面標籤：重述關於你的這個故事。

重新寫下這段記憶中，屬於自己的版本。

階段四：情緒調節的練習與重新建立──面對情緒重現，我可以怎麼做？

當情緒上來時，可以「停一下」；「深呼吸」；「做一些安撫自己的事，像

是撫摸自己的手；聞喜歡的精油；看喜歡的物品……」；「覺察」；「確認

是現在還是過去」。

階段五：與唱衰魔人對話。

唱衰魔人指的是自己內在的「自我批評／自我怪罪」。

階段六：與人互動。

「和自我建立關係」：增加對自我的信任感、安全感、悅納感。

「學會自我安慰與溫柔的自我對待」

「健立健康的親蜜密關係」：學會建立界限與彼此尊重。

│後記：

我十分欣賞，也是喜愛周慕姿諮商心理師的原因，在她所撰寫的此書中，又再一次深切感受到。

她在此書中也舉出在她成長階段時所受到的「羞辱創傷」。但是，她並未因此而重複那些羞辱行為施加在他人身上，而是化為充滿溫暖卻富有力量的文字，想幫助曾受過「羞辱創傷」的人們走出。

「我們要做的，不是討論對錯，而是彌補、改善與預防」。她在書中這樣寫道。

下面這段文字，是整本書中，最令我感到被撫慰的一段：

「感恩」與「創傷知情」同時存在。
我們可以謝謝別人的善意與照顧，卻不代表我們要因為這樣的照顧，而否定他可能曾經在我
身上造成的創傷。
他可能有困難，可能當時他可能也是羞辱創傷的受害者而不自知；但是，他曾經在我身上造
成的創傷，不需要因為這些理由而被抹滅。
因為，我的感覺，對我是最重要的。我尊重我的感覺，不代表我一定會去怨恨或傷害別人。

這是一本像是朋友以溫柔的方式緩緩安撫我們內心的書，並且，以有系統和清楚的說明，提供強而有力的方法幫助我們終止「羞辱創傷」。十分推薦。