在孩子面前做自己

最近與一位朋友相約要帶小孩去遊樂園玩，遊樂園有一區玩水區，我們在討論要不要帶自己的小孩去玩水。

我知道玩水之後的清洗更衣什麼的很麻煩，但覺得機會難得還是應該問一下小孩想不想去玩。朋友想了一個晚上，跟我說她這個暑假帶兩個小孩來到一半了，已經做了很多為了小孩而勉強自己的事情，不想再增加這一項，一想到自己得全程陪同，還有小孩要清洗更衣、到時還會為了水弄到眼睛而哭鬧，她決定不要讓小孩玩水。

不同的人在意不同的事情，這也很平常，沒什麼好講的，但接下來朋友的反應讓我有點驚訝。

她在對話裡說完不想讓小孩玩水之後，接著就說：那我就跟他們說我們忘記帶衣服了，今天不能玩水了。雖然我心裡驚訝，但回了朋友訊息：好，那我也說真可惜，這樣就不能玩水了。

我驚訝的點是：拒絕小孩為什麼要這麼迂迴呢？

早上我和老公討論這件事，老公說，如果是他的話就會直接告訴小孩"我們今天不玩水，因為準備東西以及事後的清洗太麻煩了，都是大人要處理，所以我們決定不玩水"。如果是我的話，我也會直接說出不安排玩水行程的理由，但我可能會先想好，我有沒有想藉著這個機會來讓孩子們成長？如果有，我自己能做到的底線是什麼？

所以我和孩子的討論可能長這樣：

我：遊樂園有玩水的區域，你們想玩水嗎？
哥：想！
妹：想！
我：但是玩水前後有很多麻煩事，像是要準備換洗衣服和毛巾、要在外面沖洗換衣服吹頭髮，還要帶著這些東西去玩，我覺得我不想欸。
哥：可是我很想玩啊！
妹：我也很想玩，暑假都沒玩到水！
我：那你們想一下吧，這些準備和善後的工作你們能認領哪些，記得我們一直在說的責任與權利嗎？如果你們能負起責任，就有選擇玩水的權利。還有規定裡面說大人必須陪小孩一起去玩水，但是我覺得麻煩，你們要試著來說服我，你們去討論一下吧！

在我看來這就是很好的機會去讓小孩練習規劃、負責、主動、說服別人、感恩他人等等，朋友的決定可惜了這個機會。

更深一層看這件事，除了初始的驚訝感受，我還為朋友感到有點難過，到底在生活中她有多少時間能做自己(並且不自責)呢？我知道她的另一半難以溝通脾氣又不好，朋友已經把自己縮得很裡面，然而在孩子面前她也採取如此迂迴的方式應對，或許她的考量是避開了衝突與不需要正面承接孩子的失落，抑或是她所認同的媽媽角色就是不能拒絕孩子讓孩子失望的，但我真的覺得有點難過。

我經常覺得，面對大人就算了，但在孩子面前，其實我們是可以如實的表達自己的情緒與想法的。孩子的心比大人寬廣多了，只要大人顯露的情緒強度不要超過孩子能承受的，不要引發孩子的負面情緒的，孩子都能接受大人真實的樣子。他們總是愛著父母，把你的缺點優點都一起愛進去。