在孩子面前做自己
最近與一位朋友相約要帶小孩去遊樂園玩，遊樂園有一區玩水區，我們在討論要不要帶自己的小孩去玩水。
我知道玩水之後的清洗更衣什麼的很麻煩，但覺得機會難得還是應該問一下小孩想不想去玩。朋友想了一個晚上，跟我說她這個暑假帶兩個小孩來到一半了，已經做了很多為了小孩而勉強自己的事情，不想再增加這一項，一想到自己得全程陪同，還有小孩要清洗更衣、到時還會為了水弄到眼睛而哭鬧，她決定不要讓小孩玩水。
不同的人在意不同的事情，這也很平常，沒什麼好講的，但接下來朋友的反應讓我有點驚訝。
她在對話裡說完不想讓小孩玩水之後，接著就說：那我就跟他們說我們忘記帶衣服了，今天不能玩水了。雖然我心裡驚訝，但回了朋友訊息：好，那我也說真可惜，這樣就不能玩水了。
我驚訝的點是：拒絕小孩為什麼要這麼迂迴呢？
早上我和老公討論這件事，老公說，如果是他的話就會直接告訴小孩"我們今天不玩水，因為準備東西以及事後的清洗太麻煩了，都是大人要處理，所以我們決定不玩水"。如果是我的話，我也會直接說出不安排玩水行程的理由，但我可能會先想好，我有沒有想藉著這個機會來讓孩子們成長？如果有，我自己能做到的底線是什麼？
所以我和孩子的討論可能長這樣：
我：遊樂園有玩水的區域，你們想玩水嗎？
哥：想！
妹：想！
我：但是玩水前後有很多麻煩事，像是要準備換洗衣服和毛巾、要在外面沖洗換衣服吹頭髮，還要帶著這些東西去玩，我覺得我不想欸。
哥：可是我很想玩啊！
妹：我也很想玩，暑假都沒玩到水！
我：那你們想一下吧，這些準備和善後的工作你們能認領哪些，記得我們一直在說的責任與權利嗎？如果你們能負起責任，就有選擇玩水的權利。還有規定裡面說大人必須陪小孩一起去玩水，但是我覺得麻煩，你們要試著來說服我，你們去討論一下吧！
哥：想！
妹：想！
我：但是玩水前後有很多麻煩事，像是要準備換洗衣服和毛巾、要在外面沖洗換衣服吹頭髮，還要帶著這些東西去玩，我覺得我不想欸。
哥：可是我很想玩啊！
妹：我也很想玩，暑假都沒玩到水！
我：那你們想一下吧，這些準備和善後的工作你們能認領哪些，記得我們一直在說的責任與權利嗎？如果你們能負起責任，就有選擇玩水的權利。還有規定裡面說大人必須陪小孩一起去玩水，但是我覺得麻煩，你們要試著來說服我，你們去討論一下吧！
在我看來這就是很好的機會去讓小孩練習規劃、負責、主動、說服別人、感恩他人等等，朋友的決定可惜了這個機會。
更深一層看這件事，除了初始的驚訝感受，我還為朋友感到有點難過，到底在生活中她有多少時間能做自己(並且不自責)呢？我知道她的另一半難以溝通脾氣又不好，朋友已經把自己縮得很裡面，然而在孩子面前她也採取如此迂迴的方式應對，或許她的考量是避開了衝突與不需要正面承接孩子的失落，抑或是她所認同的媽媽角色就是不能拒絕孩子讓孩子失望的，但我真的覺得有點難過。
我經常覺得，面對大人就算了，但在孩子面前，其實我們是可以如實的表達自己的情緒與想法的。孩子的心比大人寬廣多了，只要大人顯露的情緒強度不要超過孩子能承受的，不要引發孩子的負面情緒的，孩子都能接受大人真實的樣子。他們總是愛著父母，把你的缺點優點都一起愛進去。
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到底要怎麼做出符合自己期待
但又可以表現得很有美感的作品？🥹
這個問題真的應該是每個創作者都一直在學習的課題吧！
提問的內容越是清晰，強者、聰明人越能在短時間內做判斷、給出精準的建議，他們會對你產生「好印象」，認定你是「積極」的人，有機會、好人脈會不自覺地想引薦給你
本篇文章探討瞭如何在孩子抱怨無聊時，作為家長的我們應如何應對。透過覺察自己的情緒並實行六元素的練習，能有效改善親子之間的溝通及情緒反應。透過對話，家長可以幫助孩子認識自己的情緒渴望，並引導他們找到更健康的表達方式，促進彼此的理解和連結。
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
在女兒升上高年級之後，身為媽媽突然有一股無法訴說的焦慮感，焦慮於孩子好像快要過了依賴父母的年紀，另一方面則是對於『挑選』出遊的選擇變多而開心。
當他們還小的時候，帶他們出去要思考的很多，然後，隨著他們長大，我的煩惱則變成：「這個地方如果不趁現在去，再大一點他們可能就會覺得跟爸爸媽媽來不好玩了。
隨著孩子逐漸長大，我們開始帶著孩子去公園、與其他朋友的孩子一起出去玩，這時候我們會開始觀察孩子與其他同儕的互動，是活潑社牛、冷靜穩定、還是更愛自己操作等等，最讓人擔憂的，是看到孩子永遠都自己一個人，無法跟大家一起玩。
在開始探討交朋友一起玩的技巧前，我們需要先知道:"玩，是有年齡發展的!"，也就是
處理小孩的衝突，是我工作中的一部分。常常問題處理到後來，發現在過程中也會不時的與內在的自己相遇。即使我們都是大人了，內在也還有那個還沒有與自己、與世界和解的自己。
孩子的衝突過程是這樣的：小燕、小語一群人在玩，小安在旁邊看。看著看著，小安也想玩，便拉著小語教他。小語過去了，和小安兩個人玩得
「我看你這兩天很不乖，一點都不聽話，你到底怎麼搞的？」二哥罵著孩子。家美在旁默默不語，心想：「難得跟小孩相處，幹嘛口氣那麼兇，孩子們一起玩，免不了打打鬧鬧。
「老師，你說要陪孩子做他喜歡的事，但是他喜歡的我就是不喜歡呀！」
有不少的家長向我提出過這樣的困擾，我理解如果硬要家長去陪孩子，那種不得不的無奈感受，反而對親子關係是有害的。
在公共場合，孩子的一舉一動都是學習的機會，遇到孩子過於活躍時，我們是否真的需要立刻制止？或許，透過溫柔指導和正面溝通，我們可以教會他們更多。
以身作則，是對他人的尊重，更是對孩子最直接的教育。當我們在他人面前謙卑示範，孩子學習到的，遠比單純的「不要」來得多。
一起探索如何在肯定中引導，讓孩子學會
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