是我比較想領獎，而不是女兒

今年幼兒園畢業典禮，頒獎時意外的也有女兒班級的四五個獎項，我以為人人有獎，直到結束都沒有唸到她的名字。

雖然事前已經跟女兒說好，今天的重點是跟同學說再見，跟老師說謝謝，但突如其來的頒獎橋段，同班同學大都被叫上台領獎，身為一個喜歡按規則積極取得獎勵的女兒，身在這樣的經驗中，不知道會有怎樣的感受。在校門口等待接回女兒的空檔，我來回思考著如何跟女兒就這次的經驗進行可能的對話。

我的想法是，要怎麼把小孩這次的經驗，變成他之後面對類似情境的能力。我想讓她看見自己在過程中的投入，而不是覺得沒有被設定好的框架肯定而懷疑是不是自己不好。

先不要預設立場，因為我們很可能把自己的劇本套在小孩身上。先用開放式的問句，了解孩子的真實體驗。假設她如我們所想，的確覺得這個經驗對她來說是一種挫折，怎麼別人都有獎，我都沒有。

聽到這樣的回應，我會多鼓勵小孩在這個心情之下儘量表達她的經驗和感覺，等待的過程避免急著給方向，多給小孩思考跟回應的空間。這樣做除了她可以多點時間想，也避免她跟著我們的方向走。我們要知道的，是她心裡面的故事版本。我越是願意聽，把孩子的體驗和感受當成一回事，持續這麼做，對往後的親子關係會有幫助。

接下來，我想表達的是，在理解小朋友的處境跟體驗之後，我們可以把我們所看到，但小朋友不知道的客觀事實跟影響告訴他們。例如：我看到你因為同學有獎品，你沒有拿到，也不知道你為什麼沒有，覺得很奇怪，也很難過，如果爸爸跟你一樣，也會很難過。不過啊！我知道你在班上爬好寶寶排行榜的時候，知道完成什麼就可以爬一格，你就會拿到禮物，不過今天這個獎品，爸爸也不知道要怎樣可以拿到它，也不曉得今天有頒獎，我也覺得好怪。

第三，把重點放在小孩在學校的歷程所得，例如：可以拿到獎品開心，代表老師認為可以給你，所以拿不到會很難過。可是爸爸想要跟你說，我看到你可以上學的時候都好認真的學跳舞、學唱歌、做漂亮的勞作，也認識到你最好的朋友，這些也是很棒的禮物，而且獎品可能會不見，你學到的東西，交到的朋友都會一直陪著你，爸爸覺得這個獎品也不錯。

最後，要是女兒真的兩手空空畢業，我打算下班之後，去挑個祝賀完成一個里程碑的禮物送給她，也會讓她知道我送這個禮物的意義。我認為這比不清楚為什麼要上台領獎的小朋友來說，更有意思。

想到這裡，抬頭一看，老師們已經帶著小朋友走出校門，女兒走在隊伍的最後，比起前面走走跳跳的小朋友們，看起來沒什麼反應。我謝謝老師這段日子的照顧後，便跟女兒一起走到停車處。

我：妳覺得畢業典禮怎麼樣？

女兒：很好玩！

我：有什麼讓妳覺得不舒服的地方嗎？

女兒：沒有～

結果，女兒根本沒有把上台領獎當作一回事。是爸爸比較想要領獎，是我的投射。