今年是我當媽媽的第四年,認真回想這四年,每一年都在跌跌撞撞度過,可能我也稱不上一個優秀媽媽,也會在陪伴的過程當中失去耐心然後暴走,但是跟孩子相處的過程中,我想我更認識我自己,也更知道怎麼跟孩子溝通,達成兩方都能接受的狀態。
在初當母親之時,所有跟孩子有關的資訊除了醫院的衛教、書本的知識,更多時候其實是去網路上爬文爬出來的。育嬰留停的那個階段,網路上的內容幾乎是我當時遵循的圭臬,比如有的部落客,他說他怎麼「訓練」孩子,可以有規律,有效的穩定的作息生活:奉行吃玩睡的三步驟,或是吃副食品應該要有的方式,分成泥派還是BLW派別,還是睡覺的時候白天應該要有幾次小睡,晚上才能睡過夜.....等,這些內容在當時真的快要把我逼瘋了。
初當母親,我急於找一個範例,透過範例來找尋標準,覺得可以像工作一樣,不懂沒關係,先複製再求改善,但可想而知,每個孩子都是獨立的個體,不適用標準去套在孩子身上,這個道理在當時我並不知道,只覺得我的小孩很難帶,不睡覺,不好好吃飯,根本就是生來整我的。
我還記得當時我媽媽說,小孩三個月後會好帶一點,三個月到了,我的狀況依然沒有太大的改善,我還問我媽說,你不是騙我啊?我媽說,那四個月吃副食品應該會好一點,到了四個月的時候,也沒有明顯的好一點,當時我還得了乳腺炎,加上先生到國外出差,整個厭世感到了極致...真正好的時刻,大概是五個月多月,我發現可以我終於找到他睡眠的方程式,整個狀況才有明顯的好轉。育嬰留停的時刻,我真的很想回去上班XD,但雖如此,還是希望可以跟孩子取得一個生活上的平衡,當時的我常常要跟自己說,不是每個家庭都能很幸運地請育嬰留停,我應該要更珍惜這段時刻。
一歲過後,孩子漸漸成熟脫離嬰兒時期,也漸漸能夠和我們對話。一直到現在的他,非常的能夠表達自己的需求與情緒,我們有共同的興趣,共同的嗜好,可以一起去看表演,也可以一起去遊樂園坐摩天輪,喜歡一起吃壽司,還是狼吞虎嚥著烏龍麵,一起玩積木,組機器人,也喜歡一起猜謎,一起看卡通。這些「一起」,讓我擁有許多美好的時刻,更重新看見愛的純粹。
愛的純粹是我當母親後第一個完全感受到的,難免有時候會跟小孩有所衝突,然後不知不覺就會用比較嚴厲的言語跟孩子說話,但孩子對媽媽的愛卻從未因這些過程而改變。他依然晚上要我唸故事給他聽,甚至會跟我說,「媽媽雖然你有時候很兇,但我還是最愛媽媽」,幼兒園下課回家的時候,開門第一個會說:「媽媽你已經回到家囉,我好想你喔!」然後送上一個大大的擁抱。雖然他有時候還是很盧,雖然有時候他很磨娘,雖然他常常很囉唆,雖然有很多雖然,可是他的愛是完全純淨而真實的。
而當了母親,我也才明白,媽媽對於孩子的愛,也是真實而純淨的,媽媽可以無所畏懼,完全強大,勇敢的去捍衛保護自己的孩子,你會希望把最好的留給他(例如我碗裡面的香菇雞),你會在半夜醒來的時候看他是不是踢被,或是在任何危急的時刻,你都會停下手邊的工作,只希望孩子的狀況是健康的,是沒問題的。你會把自己的優先順序做過精密的調整,盡可能地只希望你的孩子好。在這些事情的當中,慢慢長出一個屬於自己媽媽的型態,而不是人家所謂的「標準媽媽」。
到了現在,我也終於明白,每個孩子有自己的樣子,每個媽媽也有自己的狀態,不用尋求標準,更不用硬要把自己塞進框架裡面,因為時空背景不同,教育的方式、說話的樣子、生活的模式都不會一樣,無需讓自己變成正義魔人,也不需要當正義魔人去教育別人如何養育孩子。你只要知道,每個狀況會是當下最適合的選擇,我們依照自己去調整出屬於你自己的樣態,這樣你跟孩子還有整個家裡,才會用最自然的狀態相處,理出一個最適合你與孩子的生活模式,這些是別人強求不了,也無法取代的。最自然的狀態,才能最舒服的生活著,長長久久的走下去。
#文章日更計畫現正實行中