心理治療62-順利的痛苦

中午先去見了張醫生，然後才來找你。

我跟你說張醫生覺得我其實還好，他覺得也許我只在治療室裡崩潰、不好，在外面可以維持好好的，也是一種生活的方式。

你看了畫，我畫一個人在一個很深很深的坑裡，你和張醫生沿著繩子下來。你問我我要怎麼上去？我想上去嗎？我說我不想上去，外面的世界太累了，我希望你們來陪我。

我不斷的哭，我告訴你，我也許可以接受藥學系，因為我的目標其實是藝術治療師，我想去英國念，我只是需要存錢，而且我也查了，藥師去英國只要在上一年的課跟實習，就可以由英國藥師執照，可以有處方權，可以有藥師門診，可以駁回醫生的處方，還可以在歐洲各國通用，你說這樣其實比醫生好很多，台灣的醫生在歐洲不能用，只能去參加年會。你說看來我想了蠻透徹的，也查好資料，以前我總是說藥學系不行，但現在有了個彈性，你覺得蠻好的。

我仍舊哭著，哭到衛生紙沒了，你去幫我拿衛生紙。

我說其實我沒畫出來的是...（我哭著）我在坑裡溺水了，你說我們這種人格的人其實蠻常用溺水來做譬喻的，我說而且我沒有力氣掙扎了，我希望你們背著氧氣筒下來救我。

你說有一種痛苦叫做順利的痛苦，你問我有沒有聽過？我說沒有，可是我大概懂那種意思，你說邊緣性人格總覺得痛苦是痛苦，順利是順利，但順利的痛苦是，即便痛苦，也順利地往前，你覺得我們正是這樣，雖然我不斷的哭，不斷的跟你說我不行了，不斷的傳訊息跟你說我想死，可是你仍舊在治療中，看見我往前，我問你我有往前嗎？你說沒有嗎？你說我準時到治療室，你也準時到，我們都很認真的投入治療，我也跟你說藥學系的事，你覺得我有一些彈性。這些都是往前啊。

我說我其實在讀國文的時候很羨慕古人，陶淵明不願意為五斗米折腰，即便去人家家裡乞食，也能自己滿足的飲酒作樂，寫詩寫文章，古人沒有社群媒體，可以在休閒時間做自己有興趣的研究，像笛卡兒是律師，也是業餘數學家。你說古人有邊緣性人格怎麼辦？你覺得每個時代有每個時代所要面對的問題，好與壞都有，現代的確便利許多，或許古人來了也不想回去，但也衍生一些問題沒錯。

我哭著跟你說我其實沒辦法去補習班，你說我可以就去，不行就在家裡讀，我說我在家除了耍廢兩天，昨天就讀了十個小時，但我覺得還是不夠，進度還是讀不完，你說能讀十個小時也不錯啊，要給自己全有跟全無之間的選擇，0、100中間還有好多選項，可是邊緣性人格往往不能接受，甚至七八十也不能接受。你說你要出一個功課給我：每次在選擇的時候，在兩個極端的選項中，找出第三個選項。

我哭著說我其實沒辦法活著，我昨天穿了訊息給你，你說你都有認真看，你也懂我的意思。（從小至今，27年，我沒有不認真過。小時候認真的讀書，認真的上課，認真的想要長大，離開讓我痛苦的原生家庭，希望能另組家庭，希望有個穩定的工作，不求地位、不求富有，養得起自己、給的出一點孝親費就好，我最想要的是離開台灣，徹徹底底的拋棄照顧父母的責任，曾經我天真的以為，我只要努力再努力，一定可以達成我的目標，畢竟我的目標不是年薪千萬，不是當企業家、醫生、律師…。

17歲以前我認真了，卻被命運毀掉，病發，上了頂大，也唸了自己喜歡的科系，我認真的雙主修輔系、學程、交換、參加中研院數學暑期研習，推甄研究所，我努力，也都達成，在教會我也非常的認真付出，做出許多超出一個大學生所能負荷的責任，我努力過了，然而命運再一次打擊我，22歲第一次自殺未遂，住進精神病院，之後我認真的想死，我也認真的活著，我自殺，我自己打119，我救自己，我想活，可是不知道要怎麼活了，我想死，可是也無法成功，在想死與想活中間極端的擺盪，我看醫生，我諮商，我都很努力，我沒有自己亂停藥，我沒有在任何一次諮商浪費時間，我沒有在任何一次住院放棄與住院醫生談話的機會，我認真的住院，認真的服藥。

我真的很努力了。

可是27歲的我又再次崩潰了，我開始懷疑自己的人生，我這麼努力，換來什麼？我在前六個禮拜的重考生活，努力的讀週一到週日不間斷，不放假，我認真的讀書，換來的是沒辦法追上應屆重考生隨便讀讀的成績，這兩週我休息，我也曾經糜爛到整天追劇，睡覺到中午，可是我也只給自己兩天的休息，然後我又開始讀書，可是我仍然趕不上自己排的進度（我排的進度必須沒有休息時間才能在一天之內讀完）今天我從早上八點半讀到下午五點，回家從6:45讀到9:00，我應該再讀三個小時就可以完成進度，可是我放棄了，我好累，27年來我都不斷的努力，可是命運好像在捉弄我，17歲崩潰，22歲崩潰，27歲崩潰，五年像是咒詛般的告訴我，再靠自己努力啊，反正命運永遠有辦法把我毀掉（我現在還是不想談信仰，先不要跟我談信仰的事，姑且說是命運）

還記得在重考前，你說至少要讓我去考學測，我也哭著傳語音跟你說不管我們討論的結果是否要讀醫科，我都會去考。可是你知道嗎？我好害怕，這一個半禮拜的休息，我不知道自己有沒有辦法再回去了，我不知道我有沒有辦法在崩潰中努力的讀書。

我努力了

我真的努力了

你看得見我的努力嗎

如果沒辦法讀書要怎麼辦？

如果沒辦法進重考班怎麼辦？

如果最後我逃避學測怎麼辦？

我真的好害怕

我真的覺得

活著，是一件很可怕的事

為什麼我這麼脆弱

為什麼我總是被命運擊垮

為什麼我這麼不堪一擊

我真的不想

這麼努力卻失敗的

活著）

我哭著說我真的很努力了，我努力的沒有自殘，我努力的不自殺，可是為什麼，為什麼這麼痛苦，你肯定著我的努力，你說你知道我很努力，你說你也看見我的往前，我說哪裡？你幫我回溯今天的治療過程，你叫我看，我現在可以想到我的目標是藝術治療，所以可以接受藥學系，也認真查了資料 了解可行性，你真的有看見我的努力。

你說沒辦法活著的時候就傳訊息跟你講吧，語音或文字都可以，你會認真聽、看，因為你在乎這段治療關係。

你幫我減藥，因為我說藥物幫助不大，吃起來沒感覺，你覺得我的問題也不是藥物可以解決的，所以減了七顆藥。

反思：我覺得今天哭的好累，哭到衛生紙一大坨，手差點拿不起來，我的眼淚一直滴到地板，今天很少看著你，始終看著地板跟左前方的地板、門，我今天只是想跟你說我不想活著，活著好痛苦，可是我真的很努力的活著了。

真的

很努力

很努力