昨天的治療拖到今天才寫，很重要的原因在於，我其實不知道怎麼紀錄這樣的過程，我害怕再重複的想，我會更加的崩潰。
我畫了迷宮，你說，嗯迷宮嘛，我說嗯，可是我不知道有沒有出口，說完我就哭了，你堅定的說，我會陪你找到出口的！我說萬一走了很多條路，都發現沒有出口呢？你說人生一定有出口，這不是基於醫學的根據，而是基於你對於人生命意義與存在價值的信念。你說要陪我一起找到人生的價值與意義。
我說我前天在網路上跟網友（馬偕醫）的醫學生互嗆，他嗆我政大社會文組仔也妄想考醫科？我說我其實非常討厭在這些重考版、考試版裡充斥著驕傲的醫學生，鄙視其他所有學科，覺得別人是廢物，一直戰校系，在台灣的教育體制下，醫生至上，除了醫學系，其他的人很少發言，大家也不會露出自己的系名，其他執照系在醫學生眼裡都是廢物，等著被淘汰，更不要說文組的學校，更是被鄙視到底。我討厭這樣的社會文化，我會講這個，是因為這讓我想到，我當初十七歲之所以會爆掉，是因為我高中的時候，發現我哥考上台大，回來有一股台大人濃濃的傲氣，除了台大，其他都是渣，研究所也要純種，不然都是來洗學歷的廢物。我從國小一直要自己以台大為目標，但那時候我開始厭惡台大人，我開始討厭台大，可是我還是逼自己朝著台大邁進，日復一日地讀書，高三時，我崩潰了，因為那個衝突實在太大，我沒辦法消化。我說其實我後來很感謝我讀政大，在政大，我不用成績很好托福很好就可以去歐洲交換，我當時申請到三所學校，一個在立陶宛是我後來去的地方，一個是中國的清大數學，一個是香港中文大學，都是很好的學校，因為政大基數少，所以我不用很厲害就可以去交換，如果台大，我可能邊都沾不到。在政大我雙主修輔系、學程，還學了一堆語言（俄文、捷克文、波蘭文）在應數系我找到人生的摯愛，我很清楚沒有什麼比數學更迷人，即便當時也是讀的苦哈哈，每次只能考三四十分，小考都零分，但在過程中是學的很愉快的。其實在推甄經研所時，我請教授幫我寫推薦信，我不知道他為什麼看好我，他問我為什麼不去美國直攻博，去讀個數學或統計，他可以幫我寫推薦信，我心想我可能沒那麼聰明，而且我也不想當教授，所以就沒有答應了。你問我為什麼要讀醫？我說因為我很嚮往成為跟你一樣在乎人，始終對人抱有熱忱的醫生，我想要直接的助人，我說張醫生其實跟我說他當主治四年，熱忱已經消磨殆盡，他覺得看診好累，但在你身上，我看見你對人的不放棄。
你說不然我想要讀什麼？我說台藝大，你說台灣藝術大學？似乎非常驚訝我的回答，我說嗯我想讀電影啊，你說為什麼不讀，我說攝影出來沒錢賺啊，你說助人的方式有很多，教數學、攝影也都可以助人啊，我說我知道，但那不一樣。
我說我大概從四月吧開始幫助一些青少年網友，其中有一個到現在還有聯絡，他會跟我講非常多事，他的問題一大堆，但他希望我以網友的身分陪他，不要給建議，所以我多半是聽，可是最近我發現我開始認不住了，我開始覺得為什麼他在同一個地方一直繞，為什麼他不去解決問題，我開始想這樣的我，真的適合當助人工作者嗎？你沒回什麼。
你說你聽起來的感覺是我把每一個出路都封起來，然後把自己困起來，告訴自己無路可走，你說海德格說人是被拋到這個世界上，被拋沒有選擇，但當我們一進入世界，就開始要選擇，我說我知道啊，我一直都在逼自己做討厭的事，你說為什麼要這樣逼自己做討厭的事？我說因為我討厭這個世界。你說這有什麼關聯？我說從小我就討厭這個世界，我討厭社會規範、道德、社會化、各種主流價值觀，可是我不敢做自己，你說為什麼？我說因為我不想特立獨行，所以我努力的做主流下該做的事，你說為什麼我把我所做的每件事都說得很不好？你說我在輔導青少年不是也讓他很信任我，關係打的非常好？我說是啊他很喜歡我，我說我啊，一直在做別人覺得好的事情，我讀政大別人也覺得好，我讀數學，別人也覺得厲害，可是我這些真的是我要的嗎？我不認為。
你說你覺得這就是問題所在，我沒有自我，沒有自己的價值觀。
我崩潰了，我徹徹底底的崩潰了，我哭著說，你知道我現在腦袋裡在想什麼嗎？，你說我在想什麼？我說我想自殺，你說這是我這禮拜來想告訴你的嗎？我說不是，是因為剛剛談的事讓我現在想要立刻死掉，我崩潰的大聲哭著，我說怎麼辦，我要怎麼重考？我說你為什麼要逼我說出這些，你說難道我希望這一個小時都風平浪靜？我看了一些手錶還剩十五分鐘，我繼續哭著，哭到整個人縮成一團，我真的非常極度的痛苦著，你說是不是因為沒有張醫生，狀況才變成這樣？我說不知道，你說明天還有張老師嗎？我說應該有，你說給我一點建議好不好，我說好，你說我們以兩週為單位，核對自己的狀態，你問我這週有沒有過的比較差？我說不知道，你說不知道他對不對，你說我現在應該沒辦法思考，的確我已經哭到快過度換氣。我一直說怎麼辦？你問我高三時爆掉是怎樣？無法讀書對不對，我說嗯，你說如果我沒辦法進重考班，就可能要住院了，你說如果狀況真的不行就去住院吧，我說我不能住院，你問我要不要打針？我說安心平？你說對，我說那個對我沒效，你說不然打抗精神病藥，我說那個效果是什麼？你說讓心情暫時穩定一點，我猶豫車著，你說不然幫我調藥，之前你是非常不想加藥的甚至要我減意妥明，但這次你主動要幫我加到兩顆。
我哭著，你起身，在走之前說了一句：我不會棄你於不顧的，真的不行趕快回門診，告訴我狀況，我們再來想辦法。
我問你我是不是變憂鬱了，你說再觀察，你覺得我今天的思考還可以。
反思：這次你說了兩次很暖的話，要陪我找人生的出口，不會棄我於不顧，我覺得很暖，可是我真的好崩潰，在我說出我討厭這個世界的時候，所有對於人生選擇的痛苦蜂擁而至，如洪水潰堤般傾瀉而出，在這二十年有意識的人生裡我總是順應社會，做個乖小孩，可是我換來什麼？一身疾病的我，沒有開心的我，不知道人生意義的我，我好痛苦，真的好痛苦。我不知道看到這篇文的你們是否懂我為什麼崩潰？但我想大概只有我自己知道，在說出那句話的同時，我所承受的對世界的憤怒與怨懟，我所有行為舉止選擇背後的原因都是為了別人，我從來沒有我自己，那種活了20年沒有自己人生的苦，不知道要什麼的徬徨，瞬間潰堤，今天（禮拜五）我沒有進重考班，五個禮拜以來，我第一次整天沒去重考班，我一到日都去讀到十點半，今天，我決定放自己休息了。後來回來後我傳訊息給醫生說：我這週的確比較不好，因為我午休開始睡不著，只要午晚休，我趴在桌上，我就開始想哭，眼淚有時候已經在眼眶快掉出來。你說知道了，藥物有調整，再觀察看看。其實幻聽也變得很嚴重，每天晚自習都在幻聽。我啊真的很崩潰吧，想到昨天哭到無法自己，你建議我當下打針，也是被我嚇到了吧，你第一次問我要不要打針？你也主動幫我加了你一直不想加的藥，我說下周要模考了怎麼辦？你說加藥的時間剛剛好。真的不行就趕快回診。
