心理治療60-釐清現狀

今天我們有許多對話，但我其實都在哭，心理治療結束時，桌上已經擺滿了皺皺的衛生紙，大概是有史以來最多的一次，甚至最後我是哭著躺在沙發上，你問我：我拉的起來嗎？

一開始我給你看我的畫，我說我最近讀書的時候都在扣腳指甲，但你也知道小拇指特別難摳，我用力摳著，忽然覺得好痛，一看之下，才發現我已經掀了半邊指甲，最後只好忍痛全部撕掉，我說我想表達的是，當舊的被撕掉，其實是非常痛的，會流很多血，但是指甲也終究會有長出來的一天，只是需要等待，你問我有流很多血嗎？有包紮嗎？我說沒有，你又說了一句，所以血有停住吧。我忽然意識到你是在講我的傷口血也會有止住的一天。

我說早上去見張醫生，忽然覺得，七個禮拜沒踏進他的診間，好像也沒有什麼，看到他依舊像上週才見過他一樣，我說我今天本來就打算請整天假去看他，那是我重考前就計畫好的，所以上次有一次我很想去找他，但忍住了，看到他，熟悉的感覺，也因為我都有寄信報告每週近況，所以我們談的很無縫接軌，也沒有談很久，也沒有一看到他就掉淚，當然後來還是有哭，他一看到我眼眶泛淚，就遞給我衛生紙，一切都是那麼的熟悉，不知道下次去見他是什麼時候了？

我說我昨天還是沒去補習班，四天都請假，我其實昨天已經出門了，可是還沒到公車站牌，我就回家了，我真的沒辦法去。

我沒辦法面對我自己，那個不知道自己存在價值與意義的自己，你問我沒有self到底是指什麼？我其實回答不出來，你問我相不相信靈魂？我說信啊，你說那難道是沒有靈魂嗎？我說應該不是吧，你說self空了，其實也不完全是沒有東西，也許我還有30%的自己，70%的空，可是因為我的人格特質，我會覺得全然的空，這時候你就要提醒我，其實不是全空的喔，也許還有點什麼留著，這就是我們必須不斷練上帝視角的原因。

你問我怎麼排讀書進度，我說我這週有跟補習班的導師談過，她被我的讀書進度嚇傻，她說我的讀書進度是別人的十倍，我說我已經把進度都複習一遍，現在在進行第二遍跟練題庫，十月要練歷屆最晚十一月底完成，再刷一次全部，小方向就是每週會安排進度，你問我都有達成嗎？我說有，就算這幾天沒去補習班，我也把進度都完成了。

我說那天崩潰，因為意識到自己沒有self，我不知道我這二十年所選擇的是我自己選的還是因為他人要我選的，我其實最慌的是我突然不知道要不要重考？你說我為什麼想當醫生？我說因為我想當助人工作者，卻不想當社工，還有我還有藝術治療跟電影要讀，錢也不是社工存得了的，我說其實還有一個原因，可是我覺得說出來你會傻眼，你說說說看看你會不會傻眼，我說我想變的跟你一樣強。你沒說什麼。

你說我們現在在對的方向，可是你也知道深度只能這樣，不能在這個時候再深下去，所以我們大概會在這個深度慢慢往前。

你問我，我覺得你會不會討厭我，我說你應該就算討厭我也不會講，你說其實心理治療有點像親子關係，你是照顧者，陪我長大，你說父母會不會討厭小孩？當然會你也有討厭我的地方，可是父母在不在乎小孩？當然在乎，所以不會因為一點討厭就拋棄這個小孩，你說我們的治療也是這樣。你說你自己也有小孩，你怎麼會不清楚這種道理？

我其實斷斷續續哭著。

你說你有個個案讀法律，酒癮非常嚴重，結果治好後也是去當了律師，現在還在回診，你有一個個案是老師，當初考不上正式也是淒淒慘慘，但今年也聽到考上正式老師，我說你到底想說什麼？我說我雖然懂你的意思，可是你想說什麼？你說需要時間，因為你本來就打算跟我走十幾年，所以現在發現問題，醒悟是必經的過程，總比八十歲快死才醒悟自己不喜歡這個選擇好吧？你說我們就維持這個深度，慢慢往前，你問我知道要多久才會好嗎？我說不知道至少一兩年起跳，你說對，可是我們還有很久要走，所以不要怕，醒悟雖然會崩潰，但對於治療其實是件好事，有時候治療師也不知道什麼時候個案才會醒悟，有時候醒悟是在潛意識突然冒出變意識的，有時候醒悟是慢慢來，有時候會像這次一樣是突然的。

你問我我是過程取向還結果取向，我說結果取向，所以我這次重考其實我很害怕自己是在浪費時間，你說如果是過程取向，那麼就算只有0.01%的成功機率，也會去努力，我說現在就像那樣，因為過去我都是結果取向，所以我總是選對自己有利，自己能力可及的當成目標，因為我不想失敗，可是考醫科，我知道這不是我能力所及的，所以我有極度的不安。

你說其實看起來我沒有很慘，我說我都已經不能上課了還不慘嗎？你說可是我都有進度跟彈性啊，你覺得我最慘的時候是我們治療前半年，我不斷住院的時候，我說喔你真的沒見過我最慘的時候，你真的已經很幸運了。

我說我之所以可以像現在這樣，是因為這一年來的治療我認識一件事，就是可以說想死，可以傳語音跟文字給你，告訴你我想死，但是不必去做，這是我治療下來的體悟，所以才會變得比較穩定。你點點頭。

我說當我意識到沒有self的時候，我忽然覺得我的好多特質都是極端衝突的，你說有一個人很自私自利，但他看到其他人幫助他人，他問那個人為什麼要幫助別人，別人告訴他因為這麼做很快樂，他也想試試看，於是也去幫助別人，後來覺得這樣好像不錯，所以就改變了，你想說的是沒有什麼是人原來的本質，人的特質本質都是流動的，不是我今天是一個內向害羞的人，我就不能當班長，當班長就很衝突，人是會被社會環境變化的，你問我讀社工不是最了解這個？我說的確社會學是這樣講，但這就是我最討厭的社會化，我整個哭到喘不過氣來，我說為什麼要社會化，你也激動的說著社會化有什麼不好？

我哭的非常淒厲，整個攤在沙發上，淚水不斷流出來，你說不然我去山上挖個山洞隱居好了，我心中想我也想這樣。

最後我問你如果還是沒辦法去上課怎麼辦？你說就繼續請假啊。我依舊崩潰大哭，我說我真的很慘怎麼辦？你微生氣的說著：不要兩三天就想要好，我至少給你兩個禮拜以上好不好！

後來你站到我前面，說著起得來嗎？我默默擦乾眼淚，跟你走出治療室，在你開藥的時候我問你我們今天是不是什麼都沒談？你說不會啊，釐清現狀很重要！我說那我現在思考有鈍鈍的嗎？你說你覺得沒有。我很怕吃了若寧，認知功能會下降。

反思：我著急著想要脫離這種崩潰，我說你知道嗎這次的崩潰就像22歲我信仰崩潰一樣，我忽然不知道該依靠什麼來選擇，來行動生活，我不知道要不要重考，我整個人亂了。你要我給你時間，你始終用一種你會陪我的態度，堅定著，你說過會陪我十幾年，花一兩年整理這次的崩潰也不過份吧，畢竟這真的是很大的醒悟啊。不過你今天大概也想跟我說，其實我不是全空的，還是有些什麼存在，我才沒有去住院、自殺未遂，還是有什麼存在，我才會繼續讀書，按照進度走，儘管我沒去上課。也許是的，我沒有全空，也許真的還有什麼存在吧。