父母：阿明，你今天在學校過的怎樣
阿明：「恩」、「不知道」、「都可以」、「隨便」(青少年省話四部曲)
父母：恩，是怎樣？
阿明：就沒怎樣啊！(繼續滑手機)
父母：我在跟你講話，你到底有沒有在聽？
阿明：我不是回答你了嗎？
父母：我問你過的怎樣，你就說嗯
阿明：阿就沒怎樣啊！
父母：你看看你這是什麼態度！ %&#%&#.....
這樣的對話，家中有青少年的父母應該不陌生，在實務現場，我也常聽到家長帶著困惑與憤怒來到諮商室，開始訴說著孩子小時候可愛與乖巧的點滴，但不解何以上了國中、上了高中好像變了一個人一樣。在情緒風暴中，青少年父母到底在如何與孩子共處才好。以下來跟大家分享一些小秘訣
- 技巧一(停)：避免指責、避免貼標籤。許多家長看到孩子不妥之處，會忍不住想糾正孩子，出發點是希望孩子改掉不適合的習慣，但往往忍不住一開口就變成責備，例如：你到底在幹嘛？你「每次」都這樣…此刻，孩子可能覺得爸媽又要罵我了！我哪有「每次」，孩子的杏仁核立馬被激化，於是開始出現一連串的情緒字眼….此刻如果父母的杏仁核也被激化，可能彼此就陷入情緒的激戰。
- 技巧二(聽)：重述孩子的話。人在情緒的當下往往聽不進去別人所說的話，這時候父母不妨聽下心來(也就是你自己的杏仁核不要那麼被激發，按耐住自己的衝動心裡默念親生的、親生的…)從孩子的話語中，找到孩子的邏輯，透過重述孩子的話也可以讓孩子知道父母是有在聽自己說話的，搭起可以對話的橋樑。
- 技巧三(停)：簡短傳達指令、避免碎念。由於青少年的大腦皮質發育尚未完全，在縝密思考、組織規劃的能力仍在建構中，所以青少年通常不是口條大噴發，就是情緒大爆炸，更難耐住性子好好聽完父母的長篇大道理。不斷的碎念只會讓青少年更加煩躁，加劇親子衝突。父母不妨練習縮短自己想傳達的指令，不僅可以清楚地讓青少年接受到指令，同時也可以避免因碎念所帶來的煩躁感。
- 技巧四(聽)：給予孩子自我表達的機會。在與青少年工作的經驗裡，每當我問孩子，你有這樣的想法，你怎麼不跟溝通，孩子通常會跟我說：「說了也沒用，不如不要說」我總好奇地去詢問過去讓青少年挫敗且無奈的經驗。在很多時候，父母總因為生活的繁雜與忙碌，而直接拒絕孩子的要求或迅速的幫孩子做決定(確實，我懂！！！時間有限、體力有限，實在很難停下來聽一些孩子讓你覺得很瞎的理由)。但回到阿德勒(Adler)心理學的概念，所有的行為都是有目的的，也就是孩子為什麼要這麼做，一定有他的理由跟原因，你可能因為自己的時間與精力有限，而不想再多聽孩子奇怪荒誕的各式理由，但同時你也失去了與孩子連結的契機，你也斷絕了瞭解孩子的機會。漸漸地，你也不知道孩子在想什麼，和孩子的距離也越來越遠。大家小時候，應該都聽過大禹治水的故事，改變了"堵"的辦法，對洪水進行疏導才成功的治水。同樣的在親子關係中，我也常常聽到父母跟我抱怨：「老師，我已經管這麼嚴了！為什麼我家小孩還這樣？」請大家記得，青少年的創意絕對超乎大人的想像，所以防不勝防，與其不斷禁止或嚴厲管教青少年的各式行為，不如，花點時間，聽聽看孩子到底怎麼想的。更重要的是，在聽孩子表訴的過程，先別急著給予評價或責備，當你越能平靜的讓孩子把話說完，你越能理解孩子的想法。
當然，親子互動還有許多法寶，但可以現做到2停2聽，已經要給自己拍拍手了！
