好想躲進保護傘
閱讀時間約 1 分鐘
在謊言下生活 就必須背負一個又一個的鍋
為了掩蓋一個不屬於我的謊言
我努力的做足了所有的一切
為了所有的一切看起來完美
我努力填補所有人不足的空缺
卻忘了自己的能力有限 做不到那種完美
他們看見少了一針的漏洞
卻看不見前面那些沾滿血的補釘
他們只想要一隻填充完全的絨毛玩偶
卻看不見過程有多難過
好羨慕一群人共同完成一件事的感覺
大家只需要負責把草圖畫好 原料找好
剩下的裁剪跟縫補交給我默默完成
而大家只需要享受最後的美好
好羨慕擁有保護傘的感覺
畫不出草圖的時候有人能提供意見
找不到原料的時候有人能一起幫忙
出了錯大家可以一起取暖
而我獨自努力的縫補著外聘工人的錯誤
努力讓絨毛玩偶豐滿而完美
有時候因為連夜趕工而漏掉一針
品檢的工人只是一眼帶過
最後成品上架後 所有的錯都歸咎於我
老闆說：你怎麼沒檢查清楚（即使根本不是我的工作）
外聘的人說：你不是看過了嗎？（我的確已經修改了很多錯誤）
品檢的人說：沒關係啦，小事而已，不重要吧
出貨的廠商說：你們單位總是這樣，錯誤百出。
如箭靶般的責備落在我身上
我卻無力反駁
沒有人願意出來承擔任何一個環節的錯
我想
我有錯，錯在太過信任一起工作的夥伴
我有錯，錯在一開始沒有把謊言戳破
我有錯，錯在太追求完美呈現每一個成品
我有錯，錯在錯付了這份努力的結果
要怎麼釋懷那些別人看不見的努力
要怎麼釋懷只有一個人懂的傷心
要怎麼學會成熟的面對無法接受的評語
要怎麼放棄
怎麼才能學會不努力
我也好想要擁有一把保護傘
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夢見我旁邊有個懷孕的女生，我看到她衣服上的鈕釦有個多出來的線頭。我好心想要幫她把這線頭剪掉，可是我有點笨手笨腳。線頭是剪掉了，可是鈕釦就掉下來，而且還不小心把衣服剪了一個洞。
我覺得很不好意思，真是越幫越忙。我一直跟那個女生道歉，我不是故意的。她說沒關係，我說：「因為你懷孕不方便，待會我工作忙完了
今天我在公司忙碌的時候，突然缺少了某個實驗用品，於是我匆匆忙忙到了隔壁課，準備夾我需要的用品，恩沒錯！你沒聽錯，就是需要自己夾
我分成兩種敘事，目前覺得應該第一種比較好
(一)
之前裝潢的時候，找了一個統包
他說他是泥做，但是同時可以舖拋光石英磚，也可以做木工，做起來連白冰冰都說漂亮，最重要的是價格便宜，有什麼問題他都會，也可以解決。
我聽了立刻就決定是他。
經過三個月後，我看完房子現場後，我哭了，地板凹凹凸凸外，
線~不經意的纏繞著成為一團
拿著五號縫補針
手上的衣物殘留著妳的香氣
破了的洞只補不到一半
針停留在半空拉不動
線在何時纏在一起
為何不想走
是我力度不對
還是從來也沒有留神
只會盲目的修補
笨拙的手指解不開糾纏的線
輕聲在我耳邊說著放棄吧
是妳的聲音還是我內心的叫聲
回顧疫情時候，疾病消息如同洪流猛獸，叫人不知如何是好？在停工、停學的留守日子，有人在家中鑽研食譜，有人則閱書無數，更有人像叮噹一樣不停製作手工產品，又或是建立其他的興趣去躲避不能出外正常活動的鬱結......
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有時你看見的一點小小的改變，是孩子兩個季節的努力成果。
身為一個老師，該如何避免成為處處照顧人的保姆？
這一週休假，整天懶洋洋，有時候發呆，有時候盡做一些感覺重要、但沒做好像也不會怎樣、但平常也沒空做的事情。
今天在縫補從小陪我長大的小枕頭，忽然感覺，最近好像常在做一些縫縫補補的事。
縫縫補補是一種隱喻，縫補一些心裡面破洞的、缺口的、空洞的、難受的事情。
「抱歉，我……不是故意的。」
萬千思緒交雜在一起，最後化為這短短的一句。
就算我再怎麼能說會道，在這種事情上仍是沒有用武之地，畢竟，我的確做錯了。
我目前唯一能做的，就是老實地承認錯誤跟她道歉，然後靜靜地等著對方的處置。
不管是要怒罵還是賠償要求，甚至要打我一頓我都只能乖乖的受著。
乾脆隱
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