《左右》

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依照本來寫好的人生劇本,我現在人在美國的某一州,大約是冬季無雪,夏季無颶風的州吧,成為一位出色的臨床心理師,不僅善於學術研究,更懂得治療病人,透過聲音和言語化去每一位病人附骨纏身的心魔,即使是大腦受損,也能獲得平靜。
我有可能在市區租了一間兩房一廳的公寓,獨自生活,家裡養了一隻狗,工作之外的時間就是帶她到附近的公園散步。長假時驅車到鄰近的國家公園愜意地爬山,甚至可能野炊過夜。平時沒事,喜歡窩在書房裡讀書寫作,大多是學術報告和工作心得,加上靈性探求,想要寫本心理學相關的小說,又怕觸犯到病患隱私,於是念頭擱在心裡好幾年了,遲遲未曾動筆。
又或者,在郊區買了一棟房,三房一廳,房貸還有十年,院子很大,日式造景,一座枯山水。同樣獨自生活,家有兩貓一犬,偶爾會出門沿街散步,大多宅在家裡,埋首於看電影、聽音樂、讀書、寫作等私人的嗜好裡。
因為一個人住,我很擅長烹飪,也很喜歡外食,算不上美食家,不太會評論誰好誰壞,對於價位和體驗十分看重,偶爾會寫些食記貼在自己的社交平台。最舒壓的方式就是去一趟超級市場採買新鮮食材,再繞去幾間在地小店,不等開口,老闆已經列出最近進的新貨,還熱情地提供試吃,然後回家下廚,前菜、主餐、甜點應有盡有,好好犒賞自己一番。
不管是公寓或房子,我都會留一個空間作為健身用,幾套簡易的健身器材,平時可以鍛鍊肌肉,維持身材堅韌纖細。健身不僅可以維持健康,也很適合打發時間,尤其是那些像是一把小火在心底下慢慢煎熬的,太過漫長的夜晚。
為什麼是不論公寓或房子都是一個人獨居呢?我猜,跟我的心境有關吧。那時候的我肯定懂得如何在派對裡悠遊自然,甚至妙語如珠成為人群的焦點,可是一旦回到家,脫掉外衣,卸下面具,我會是一個不擅長與他人親密相處的人。孤獨於我是珍貴的稀寶,我不願恣意揮霍,而是捧在掌心,細細品味流逝的每一刻,正如我會品味閱讀的每一個字,咀嚼我煮的每一道菜。看電影也好,聽音樂也罷,那是專屬我的個人時間,誰也無法涉足。這樣龜毛的人,很難找到合適的伴侶吧。
假如真要搬家,我猜,應該是加拿大吧,一座遠離華人冬日常雪的城市,靠北無妨,有座壁爐即可。雖然生活機能不甚方便,僅在社交貧乏的時刻,面對荒野山巔,我才會有種真實活在此刻的存在感。
儘管我每年會飛日本數次,久居清冷荒涼的北海道或古意繁華的京都,孤寂的白雪裡行走於大海奔騰的石岸邊,品味蘊藏在日本文化裡那份周全細緻的待客之道,可我不太可能長居日本,太拘束了。好比說,難得一趟訪友,椅墊坐暖了,話題說盡了,人就該知趣離席了,多待一秒皆是無禮。日本於我也是如此,待久了,彼此就要開始拘束了,不如趁興前離去,保有一絲遺憾,才是美的。
倘若當初沒有接到骨髓配對成功的通知,沒有返台捐贈,沒有因為脊椎舊傷而困在花蓮無法返美,倘若我的人生完全依照我的設定發展,沒有任何意外,倘若當時不是左彎,而是右彎⋯⋯
我想,我應該會挺遺憾的,彷彿錯過了什麼一般,缺席的感覺時刻梗在胸口。我會持續在旅行中尋覓,可永遠找不著缺失的那一片拼圖。
因為,現在的我,是我最喜歡的我了。
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