《歸向寂靜》

閱讀時間約 2 分鐘
我不喜人群,在眾目睽睽下尤其不自在,手腳不知放哪,連思緒也會卡頓。
我猜,我的窘困來自於我慣常的思維模式。我太擅長深度思考,喜歡深層對話,在對談時將主題的來龍去脈梳理成形,放下防備後真誠與他人分享內心的感受,而任何的深度需要時間和清明,兩者皆不是人多時會有的資源。人多的場子,氣氛就該熱絡,誰還有時間深度對談,詼諧逗趣妙語如珠才是正解。
我自幼就懂得自身的缺失,小小年紀便知曉如何迴避熱鬧的聚會,課後相約沒我的份,生日派對更見不到我。長大後,偶爾得參加父母的家庭聚會,不時會接到誰的紅色喜帖,去過幾次後,我打從心底厭煩,於是毅然選擇不再赴約,或是送達祝福之後片刻離席。回顧當年,我確實不太懂事,缺乏社交上的歷練,不懂如何將場子圓得更好。
我其實不討厭人,甚至喜歡和人對話,只是隨口的表面話總會令我深刻感悟到人生無奈如魚少水,而我始終說不出違心的話。那些歡欣的聚會上我簡直像一塊永凍的冰柱,讓人相敬如冰,即便平時好友,見了面亦是無語。
談到怕熱鬧的,我肯定不是唯一,古人來者絕對多如過江之鯽。我曾深刻反省,總覺得這是某種人格的缺陷,不費心康復是不行的。沒想躁鬱症一發,見著人多,我立即抖個不停,那是一種生自靈魂深處直至骨骼肌肉的抖,無法輕易克制。這下可好,我有了一個完美的藉口,漸漸棄離人群,習慣孤獨靜默的生活,成天說不上一句話也不感到不安。
意外的是,當我費盡心思,於八年後從躁鬱症裡解脫,我竟也學會了在他人面前妙語如珠,人數再多我亦無妨。或許在剝離我自身的苦痛時,沒承想,一旦遇上多人嘈雜的場面就會失控的那一塊靈魂竟然一同剝掉了。不管人數再多,我依舊能夠自在應對,充分於每字每句裡展現我的心細和巧思。更重要的是,我能夠打從心底笑得開懷了。
那時,我才領略,人是會變的。
雖然捻花笑語不是難事,可挺耗心神,累的時候我又會被打回原形,呆坐某處靜默不語。是啊,那副人前的自在來自於靈魂的燃燒,當火光熄滅,人就累癱了。對應的方法也很簡單,出門前,睡好睡滿,別安排其他事項消磨心神,真有事那就婉拒邀約別出門。
可笑的是,當人群不再是難題,我已經真心習慣獨自生活的自由,很難配合誰的邀約,而淡如水的君子之交,本就很難引誰邀約。過往的這幾年,有我邀別人參加活動或出門拍照,沒有誰會邀我。這已經是我的常態,我也早就習慣如此。
寫這篇文,也不是真的想說些道理,或是澄清什麼,大概就是簡單描述一個孤單的靈魂學習合群,爾後被躁鬱症打落幽谷,好不容易爬上來了,結果意外地習慣喧嘩了,但又因為生活的常態,再也沒有應酬和邀約了,這樣的一段離奇的曲折吧。
就醬。
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無論是誰都好,每個人至少要熟練一種自我表達的方式,傳遞內心的話語,刻下銘心的字句,給整個世界聽讀。
凡是向外尋求,皆為執著。 所謂解脫之人,本就不該有任何執著與分別,更別說執於外物。
活到這麼大歲數,我才理解,原來很多道理,非得上了年紀才懂。
一念分別,魔障即成。一心執著,虛實顛倒。 不論哪個宗教,任何形式的修行,旨在提升人性,能夠對內無礙,對外有愛。
從家庭的愛與紛爭,職涯的人事與抉擇,情人的爭吵與憤恨,生活裡的瑣碎小事,令人抬不起頭的貧窮,足以讓生命脫軌的疾病與打擊,甚至老去的年華和易逝的健康,無一不再展現人生苦難的本質。
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本篇參與的主題策展
時間是2123年,那是一個下著雨的夜晚,冷風一波接著一波颳起,碩大的雨滴一滴滴地落在金屬上。多拉格睜開了雙眼,眼前是一扇窗戶,窗外一片黑暗,他發現自己在一個狹窄的空間裡,那是一個冷凍艙……
不再證明了/不再為了那些不証自明的事情/焚燒,或凋萎/房間逼仄但內心昶亮/虔恭迎接每個早上/晨光穿窗而來
前言 宇希333年 現在是第14號地球世界的火曆2309年。 病毒「無」專門吞噬「感情」、「感覺」、「愛」、「希望」,大部份被感染的人都無法呈現臉部表情,人類也越來越冷漠。 幸虧第14號地球的科技相當發達,腦細胞可以連線面具讓人可以戴著精緻的面具過活,戴面具的人只要用想的就可以呈現臉部的表情。
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