Day11-自殺
11/1
因為長期睡眠品質不好，看了很多醫生、運動、伸展、冥想什麼的都嘗試過，這幾個月開始療癒自己的能量、開始真正觀自己的時候，隱隱約約察覺自己是因為恐懼而睡不好.但不知道為什麼恐懼
昨天睡前莫名的難過，很悲傷很悲傷，我原本以為可能又沾染了別人的情緒，但直覺卻告訴自己這是我的，過去的我的悲傷跟恐懼.我跟自己說不用擔心、不用害怕、你在家了，沒有人可以傷害你
然後內心小孩就崩潰了，那種悲傷如同我父親過世時的悲痛一樣，不停的哭喊著：對不起，沒辦法拯救你們，對不起，都是我的錯
但其實我真的搞不清楚為何會有這種悲痛出現，只能不斷深呼吸去壓制，不停的安慰自己一切都過去了，不是任何人的錯，這是他們的靈魂的選擇，這是他們要經歷的過程
然後我剎那間明白自己前世是自殺而死的，因為過度的自責與愧疚，突然明白為何在過去催眠療癒過程中指導靈媽媽唯獨死因不肯告訴我，彷彿一種保護機制一樣
昨晚的自我療癒讓我現在還處在情緒震盪當中…這樣子的清理，或許還要持續好一段時間吧？每一次每一次的清理都越來越深，不知道我還能撐過去嗎？
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
真正的惡會
披著良善的皮行惡
那個即使自己被侵犯
也依舊覺得對方可憐的我已死
那個即使自己被侵犯
也依然決定自己默默忍耐
等待到家人把我接走的我已死
他們問你為什麼不說
我說我不希望自己一個人影響到一個家庭
我不希望好多人因為我傷心
我是真心的覺得那個人很可憐
我非常恐懼他
本文探討自殺的定義及其相關名詞，並詳細分析自殺的危險因子，如過去的行為、心理狀態和人際關係等。同時，文章也提出了自殺的保護因子，包括支持系統、心理健康治療和家庭功能等，旨在提高大眾對自殺議題的認識，並鼓勵大家成為一位關懷的傾聽者。透過有效的支持與理解，有助於減少自殺行為的發生。
終於在倒數第二天晚上
她媽媽才和我說
她大女兒在上學期某天晚上念了一篇自己寫的文章給她聽
內容是，她準備好如何自殺了
跳樓死相太慘，
所以她已經開始作計畫要如何蒐集安眠藥，如何美美的死去....
誰都沒有資格去評斷他"人"想要自殺,不管他是什麼物種~!因為你不知道對方到底經歷了什麼?人們通常會說：自殺的人是弱者懦夫是逃避現實...你到底是憑什麼說出這樣的話?你有深入去觀察過他(她)的生活及際遇嗎?還是你和他(她)曾一起去經歷過同樣的事?我不相信那種說法─>什麼自殺後的罪更重每天都要重複自殺一
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
週日的傍晚，我哭得驚天動地，如果真的有辦法撼動天地，或許我不會感到那麼無助。最後我只想要母親來陪陪我，溫柔的和我說話，我就好了。
哭泣的理由可能是新工作的壓力，也可能是感冒的不適，或者是覺得自己被忽視，找不到確切的理由最終只能歸諸於疾病。
起起伏伏的躁鬱情緒是妖怪，我被妖怪附身得很痛苦，
面對憂鬱症患者，這一次，我們就靜靜的當個聽眾就好。
剛開始真的很難接受，覺得世界天崩地裂，如同夜晚降臨，慘淡的月光照映著大地，荒寂的雜草在冷清的照耀下，生出無數神秘暗影，遠遠望去，像是寂幽森林的亡靈火焰，生生不息。而我認為，憂鬱症就像飄忽不定的罪孽之影，是雙重枷鎖，在交錯的時光和黑暗中浮現，於生死
早上和家人的談話勾起了我的防衛機制，也看到自己對於很多事的滑坡式定論。像是，一個晚上睡不好就等於不會好。寶寶晚上哭就等於我一個晚上都不能睡。這也是之前諮商師談過的幾點。
我總是拼了命的不讓身邊的人難過，卻不知道，最難受的人是自己。
人們或許會說：自殺不能解決問題，卻不知，對於想要了解生命的人而言，那是他們當下唯一能解決事情的辦法。我從小就被人說太過敏感，不管是特別有同理心或是愛哭這點，我身邊的人都受不了我的情緒，高三那年被診斷罹患憂鬱症，這不是結束，而是惡夢的開始
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