寫這篇主題～內心的我真的很糾結也複雜
面對以前讓自己痛苦與傷痕累累的過去與現在，真的要有很大的勇氣學會放下與原諒～他（她）畢竟是過去式了。
但內心的崁老就老是跟自己過不去，就像一個跌倒哭泣的小小孩要找人討抱抱和秀秀，但長期缺乏安全依附感的內在小小孩我只好自我封閉在黑暗箱子裏，一個人面對無窮盡的黑暗與忽略。
外在的自己會繼續長大，內在的自己永遠只停留在4～6歲，內耗問題讓自己身心造成嚴重失調[就是口中自律神經失調]外加上先天的不足（家族遺傳）長期下來就演變許多身心症候群。
身心受到嚴重創傷長大的自己，不是別人口中〔想太多、這是以前的事情～他（她）不是故意～要我們選擇忘記〕別忘了身體和大腦都還會記得，只是刻意壓抑到最深層的記憶，可以裝沒看見……但等下次情境出現就演變成現在的狀況。
很多現實事件不想讓自己太痛苦只是想盡辦法壓抑下去，想辦法裝堅強、獨立、安靜、沉默，但內心深處孤單寂寞只有自己知道。
自己的人生有很多選擇！但也不一定跟別人合拍，或是討好別人尋求安全感，只是會讓自己越來越空虛。
尋找自己的內在的我也是自我療癒的開始，這是唸心理相關課程時老師對我的建議，外加上書寫〔心情日誌〕，剛開始自己內心會超級無敵抗拒也害怕面對黑暗與傷口又要被挖掘出來，加上自己矛盾型的個性……想要但內心又害怕就糾結很久等大學畢業後在說。
自己從小到大常常焦慮、憂鬱和心悸與失眠等問題困擾自己結婚後外加上要帶早療的小恐龍，兩邊夾殺情況讓自己身心無法超級負荷，自己也看過許多門診檢查找不到答案，自己知道這樣問題沒這樣簡單鼓起勇氣掛身心醫學科尋求協助，跟主治醫師團隊討論這問題不是出在我的身上，在漫長半年乖乖吃藥和腹式呼吸放鬆慢慢減緩。
真正的接觸諮商輔導與治療是唸大學時也遇見真正老師及專家團隊共同陪伴我走過灰暗的心路歷程。
很多人認為諮商輔導治療是聊聊而已？我認為讓自己重新審視與開啓自己的心，對我來說老師們就像守護天使也像守護燈塔一樣靜靜的守護身心疲憊或是迷路的船隻引領到岸，讓船隻好好休息一下站穩腳步並充飽電和水在有勇氣出航。
我容易焦慮、恐慌等問題，除了固定問題外還有一些莫名的恐慌，也找不到任何原因～突然莫名奇妙的出現（心悸、頭痛～有點呼吸不順、密集地方也會不舒服）讓我真的很不舒服。
我這件事有跟諮商輔導老師談，老師也在課堂上教導我們（坐姿～腹式呼吸法）在老師慢慢引導加上舒適溫柔的水晶音樂配合～調整自己放鬆自己緊繃的身心，就像自己像迷路的小喵被溫柔暖暖的小被被的抱著；想像小時候的我或是抱著毛絨絨溫暖的大汪汪或是小喵喵一起睡覺。
引導完才發現自己真的睡著，聽同學跟我說我睡到翻車～還把我用力搖醒我就舒服大大的懶腰不優雅的打哈欠，外加上一臉沒睡醒的摸樣，等回神才發現自己在教室上～課～好想挖洞躲起來～
老師微笑說這是正常，代表在〔安全、依附〕出現嚴重問題，來自童年回憶（在上心理動力～潛意識加上催眠）～別誤會催眠不是大家口中的，對我們來說是深沉的意識形態（自我型態）也是尋找最早的自己在討論時發現問題時最早的起因，也許自己早就遺忘了。
學會腹式呼吸放鬆法，在任何環境、時間、地點碰到焦慮、恐慌、憂鬱等讓自己呼吸急促等問題，先到安全地方休息坐下先讓自己冷靜下來並專注自己的呼吸，慢慢的一次又一次慢慢呼吸，大概10分鐘以上可以減緩。
但腹式呼吸法可以暫時性壓制住緊張不舒服但～造成發作的原因、問題還是要找出來，這需要請求各大醫院身心醫學科團隊協助。
我就是這樣子找到老師也開始諮商輔導與治療的開始，另外一方面自己也對這領域有很大的興趣也是我未來的目標。
諮商室是很溫暖又安全與保密的小房間，跟著老師一起找尋困擾自己已久的問題，在互動連結中可以感覺到溫暖、無私等，在老師引導下慢重新審視自己的問題，其中之一就是尋找自己的我～剛開始只是怎麼可能～自認自己就是自己（還沒接觸到心理學時），常常聽到許多人自認（錯誤都是別人的問題）、（自己是不是被詛咒……）等的刻板印象～等回過頭才發現問題不是這樣子想。
找回自己的我是我另外一堂課，是學習內在的我和外在我連接（很多人一定聽不懂？），很簡單來說都是找到被受虐、傷害、忽略、霸凌的小時候的我，在互動連結時我發生這樣問題是國小三年級，其時還有更早是4歲（阿公往生時），其實我內在碎裂好幾次有點到無法修復，跟小時候環境有關；一位未成年的小朋友照顧病人（代兼照顧）外加上家庭常常空無一人，連吃飽、溫暖都嚴重不足(現代的也有喔！隔代教養？？？)不知不覺產生沒安全、溫暖的環境下長大
老師讓我回想自己讓自己傷害最嚴重的時間點（搬家、轉學後來演變成就是一連串惡夢的開始），這一切回到自己的原生家庭，奇妙的事情我和我弟的嚴重差別待遇（我看到的與他看到內容完全不一樣），不知道誰是真的？我也慢慢詢問我弟一些事情才發現真相，我是他(她）們及扭曲家族的出氣桶，兼免費的外勞。
就這樣小時候的我體弱多病加上習得無助，就被他們（我眼中的惡魔）硬塞到黑暗箱子裡，外加上許多又粗大帶刺藤蔓層層疊疊漫拔滿整個箱子，外在的我還是繼續長大但我自己的身心早就發病了，只是沒人在乎我～沒強制住院治療算奇蹟。
連接到現在的我；我知道原因出在那裡但內心的另外一個我卻超級抗拒也想逃避，我只好獨自一人在內心深處尋找內在的自己，一面幫受傷心碎片慢慢找回來。
在老師慢慢的引導下陪伴我慢慢的尋找，剛開始真的找不到方向有點焦躁，老師讓我慢慢深呼吸，一面回憶最受傷的地方（原生家庭），重新角度看嚴重受傷的自己，才發現小時候自己想躲在櫃子裡（很安全的地方，就聽不到吵架的聲音），實際情況衣櫃東西太多躲不進去，最喜歡躲棉被裡緊緊包住就打不到我（真實情況……差十萬八千里），內在的我想像衣櫃裡沒有任何東西可以遊戲的地方，發生事件被惡魔硬塞進去到我的箱子裏面關起來……就這樣被大人們忽略了。
我重新站在衣櫃前在打開，聽到我無助的躲在角落……黑漆漆衣櫃裡面的沒有小被被、玩具（熊寶寶是我的最愛）一個人摀住雙耳害怕的發抖，我還記得這樣的感覺（害怕、無助）到現在也是（比起以前好太多了），我慢慢的跟我（小時候的我）說話、一起洗香香，但還是怕超級大魔王跑出來又……，用最快速度帶著我自己火速逃家（小時候真的想過～但沒膽量）～。
跟自己連接時就像搭火車一起去旅行，一起去學習一起哭一起笑和一起瘋和交朋友，這種感覺像撫摸小動物一樣的感覺暖暖的。
老師還有功課給我做〔今天的自己，今天心情好嗎？〕也就是讓我寫〔心情日誌〕這～未免也太難啦！我有跟老師抗議，老師給我答案很簡單自己還沒準備好〔面對黑暗深淵〕，等準備好就會自動書寫（就像8月嚴重失眠問題時感覺）。
我有很多個我，無論是任何時間、空間、年齡的我，都是我的一部份，謝謝她（內在的我）讓我從新思考問題的能力，摔倒時可以互相扶持與鼓勵，讓我再接再厲的勇敢前行。
〔今天的我過的好嗎？〕我目前還ok，壓力有點大還ok，而妳們呢？
