當人們試圖將情緒視覺化，爆發的火山、煮開逼逼叫的熱水壺、從耳朵鼻孔衝出的蒸汽，都在描述那種從體內不斷湧出、尋找出口的一股能量。但現實生活中，情緒沒有形體，人的肉體只有幾個出口：
嘴巴 - 可說可罵可吼可嘖，可發出符合當下情境所需的聲音；
鼻子 - 可適當用力發出「哼」表達情緒程度，或因其他臉部肌肉牽連而擴張，是一種情緒線索，也是一種表態；耳朵 - 最可怕的情緒受器，只能進行物理性的關閉或屏蔽；
其他出口 - 遠離大腦與胸腔的怒氣中心，而且通常在衣物底下，情緒不太從這些地方出來（但有一說，表示情緒會在這些地方累積變成癌症？）
無處可去的怒氣，一路衝衝衝衝向最末端，想從手和腳暴衝出去，耳朵也想要發洩，於是摔東西、甩門，聽到物體大聲碰撞、釋放出瀕臨破碎的能量，儘管大腦與心中理智的部分會退縮一下，但剛釋出怒氣的手腳很爽，什麼理性乖巧，通通給我縮回去。
如果遇上一扇緩衝功能完善的門，那不如直接爆炸怒吼好了。
我的少女時期，最大聲的抗議就是躺在床上瘋狂跺床；當媽以後，化身暴龍也是情有可原，捨不得家裡東西被摔壞，手縮小小的，用大嘴吼、比較能快速表達立場。
我很想讀讀看人在盛怒之下完成的經典作品。我指的不是單純宣洩的文字，也不是在盛怒過後帶有一點超脫的理性文字，而是忠實呈現的憤怒，該怎樣表達才能依然保有語言的美感。
從小戴著「脾氣不好」的標籤牌長大，我很好奇，一般所謂「脾氣好」的人，當情緒在胸腔瞬間大量湧現時，大腦是如何運作的。我相信情緒管理是可以學習的，但更相信這關係到天生脾性的各項閥值。
當了幾年的媽以後，我才發現自己屬於高敏感人，也生了一個有一點高敏感的孩子。
我小時候最常生氣的原因，大多是生自己的氣，因為好勝心、因為不服輸。
兒子遇到同樣問題時，我很頭痛，因為我沒學過怎麼面對這樣的情緒。我回溯到可描述的記憶源頭，當時幼小心靈的直覺反應是「他們覺得我不好嗎？他們覺得我笨嗎？」「那我就做得更好，讓你們講不了我！」
幾十年來這成了我的情緒慣性，我絕對不希望兒子也這樣，因為這是個惡性循環，壓力一次比一次大，還會冒著自我放棄的風險。
另一個生氣的原因，是「不被聆聽、不被理解」，回想起兒時的我，時常有被困在自己的情緒的感覺。
想要解釋、想要說出口，想要把心中的不安（糟糕我又要被罵了）、困惑（為什麼我無法控制自己）、自責（我怎麼又生氣了）、害怕（不被愛）、憤怒（你們口中指責的我才不是那樣，你們說錯了）、無助，通通大喊出來。
「我不是壞小孩！我不是脾氣壞！我只是，我不知道怎麼辦！」
「我不能生氣、不能哭、不能鬧，那有誰能告訴我，我該怎麼辦！」
託高敏感的福，都快四十歲了，我還隱約記得小時候的感受，儘管也是到了當媽之後，為了理解自己的孩子，才有機會好好的聆聽當初的自己，才有辦法辨別那些複雜的感受，不只是「生氣」。
兒子情緒爆炸時，十次中我有兩次做得到接住他的情緒，溫柔陪伴他走出憤怒難過的黑暗隧道。承認情緒的存在，我不批判他、他也不批判自己；當下不指責他發洩情緒的方式，我不從他眼前離開，用表情和肢體表示我在這裡等待，一邊慢慢引導他把情緒的原因說出來；觀察著這一股情緒的逐漸消退卻無法停止，我繼續同理著他，用點幽默轉移他的注意力，若他可以接受，就用言語幫助他為這一次的爆炸做總結，或是先離開這段情緒，過一陣子再找機會和他聊。最後提出一個雙方都能接受的提議，let's move on，情緒釋放出去了，我們可以繼續做點其他事情了。
兒子的脾性像我，我時常在他身上看到我小時候的影子，真是讓人感恩感激的事！一方面我同理了我的父母，一方面透過與兒子的對話，同時療癒了我的內在小孩。
我的內在小孩陪著孩子長大，而我的內在大人，跟著理解、學習、包容。
