孩子的故意
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上週跟孩子聊天，孩子跟我說，他被科任老師說：「你很故意。」
我問他，很故意的意思是什麼阿？
兒子：「老師要我唸課文，我不唸，他就說我很故意。」
我問他，什麼原因你不唸課文呢？
兒子說：「我不想唸，唸課文無聊死了，學不到東西。」
當下聽完，我有個聲音冒出來問自己，念課文可以學到什麼阿？
「嗯⋯練習發音？增強記憶？方便背誦？」顯然我的判斷是，唸課文優點不少阿。
不過，我還是閉嘴了，沒跟孩子說我的想法。
我繼續問他，被老師這樣說，他的感受如何呢？
孩子聳聳肩說：「就那樣阿！」
他的口氣聽起來有點無奈。
我問他，那你覺得你是故意的嗎？
孩子說：「我沒有故意阿！我有跟老師說我不想唸，但老師不接受，一定要我唸，我只好快速唸一唸，老師聽完就說我很故意。」
我問他，那你期待的是什麼呢？
兒子說：「我不想唸的時候，就可以不要唸。」
我問他，那曾經有老師接受你這樣做嗎？
兒子回：「有阿，如果是我們導師的話，我不想唸，他不會強迫我，只是他會繼續碎念，說我這樣上國中不行。」
原來是這樣阿。
孩子繼續說：「對阿，不想唸課文，我可以提出來，對方也能接受我不想，這叫做《可以商量》。」
我覺得我聽懂了，兒子的意思是，他有跟科任老師表達他不想唸課文，科任老師不接受，於是兒子唸了，他選擇用呼嚕呼嚕地方式速唸，老師認為他這樣的行為＝很故意。
孩子對故意的定義，跟老師的定義不同。
可以理解孩子的無奈，他認為他照唸了，老師還指責他。
於是我回他：「這樣真的蠻無奈的。」
不過，我也覺得我多少能猜想到老師的想法。
我在想的事情是，孩子可不可以拒絕他不想做的事情，然後大人可不可以接納，孩子不想做呢？
為了孩子的學習跟生活常規，我們會期待孩子練習做一些事情，但如果孩子真的不想，他可以表達，對嗎？
如果孩子說出來的理由，我不能接受，我要練習明確地告訴他，什麼原因我希望他做，但如果他真的不想，我也要練習關心他的不想，而非指責他的不想。
我發現我越來越不喜歡跟孩子講道理了，不太希望孩子成為一個要勉強自己來迎合外在世界的人。
覺得這樣育兒還挺有意思的，只是相處起來還是有很多打到我的地方，畢竟幼兒園時期，什麼都是最愛媽媽的崇拜眼神，攜帶外出活動很方便阿XD
單純想記錄一下這樣的事情。
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去年暑假時出了一份自由研究作業，其中有一個孩子是要研究老師。研究內容如下：
我的老師是個很好的老師，會講故事給我們聽也會跟我們玩，大家都很喜歡他個性幽默、溫柔，下課很多人都要去跟他玩。只是如果老師兇起來很可怕都一定要有心理準備，不知道什麼時候會大吼，會嚇到抖一下的那種
當老師自己也不熟悉所教授的內容時，學生可能因為認為老師知識有限而對他失去信心。
可能是我對孩子太過嚴格了。
傍晚拖著一身的疲憊回家，如常接小孩、煮飯、陪讀。突然班上一位家長問我可不可以幫忙拍國語某一課的學習單，因為她不知道他小孩放去哪裡了？我才剛開口問小孩所有學習單放哪裡，他就開始嚎啕大哭，而且是那種釋放的大哭。
他說他不敢告訴我，他也少了一課，昨天老師突然要檢查，他怎麼找
常覺得和兒子說話時，會小小被他激怒。
一次例行性到學校，師長告訴我，希望兒子在與他人有不同看法時，不要急著通盤否定他人的觀察與推論。
兒子雖天性善良卻說話直白，這在他人眼中叫做白目，對和錯對他而言，就像是非題。我苦思良久才想到解方。
我建議他在不同意他人意見時，以微微點頭說：「有可能喔」來
打文章的頻率已經和與兒子深度溝通的次數差不多了！
記錄一下他主動找我聊內心的想法～他說月考已經很認真在準備了還是沒有考好！非常的自責，第一次段考失利就算了，第二次仍舊滑鐵盧，不知道怎麼對我們交代，我先聽他在學校遇到的事情，然後適時地把我在公司的情況也講給他聽
這篇文章討論瞭如何覺察與管理自己的情緒，並與孩子共同學習。作者分享了一個早晨的情緒事件，如何教訓孩子後，意識到孩子的想法和情緒。同時，作者也與 ChatGPT 討論與反思。最終意識到創造支持玩心的學習環境與體驗的重要性，並對此提出了一些想法。這篇文章探討了親子關係、學習環境和情緒管理的議題。
時常聽到許多家長都會抱怨小孩講一次兩次都無法改進缺點，甚至設定第三次講不聽就會直接打下去的規定，每次聽在我耳裡都為孩子感到心疼，忍不住告訴這些家長很多時候並不是孩子不願意做，可能是沒有「能力」做到，或是還沒有找到有效的方法去持續執行，而身為家長的我們應該做的並不是打罵，而是去找出孩子做不到的原因
孩子上了小二以後複習功課、練琴，不喜歡媽咪在旁邊，總是指定爸爸。我很納悶，是兒子崇拜爸爸？兒子已經脫離跟媽咪撒嬌的階段？亦是男人間建立了秘密對話？可是兒子才八歲耶！ 要稱作男人應該還早吧！
我一直覺得親師溝通很重要，也對老師很尊重，但昨天跟孩子班導的溝通卻讓我懷疑是不是代溝的問題。
我讓孩子參加課後班的動機很簡單，就是適應他所要待的求學生涯最長的環境。班上留課後班的同學只有個位數，但從這學期開始問題不斷。之前同學抱他、為他打架我想老師都處理好了我也就沒再詢問後續。
育兒這件事應該是在引導他們正確的觀念以及建立自我思考，而不是只論事件的對錯而已，畢竟哪個孩子不犯錯呢？
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