自卑與超越

我在18 歲時，班上有些男生們常常會做一些引人注意的事情，現在想起來也是年少輕狂吧，但有些事情就很惱怒人。

全班同學大概隱約都知道我是同性戀，雖然我未曾對任何一個人道出過，這種事情在危險的團體更是要保密到家，隨意透漏會給自己帶來巨大的麻煩。

這已經在我身上有先例了。

於是這是最一剛開始的雛型，我在阿德勒的書籍裡看到這個現象，鄭醫師除了學了薩提爾，大概也把阿德勒的一些概念放給我了。

他真的很愛在我身上用阿德勒… 無論在甚麼層面…

不得不說，面對這些17歲的男孩子－人頭馬腳，具有人的意識，也無敵奔放，若沒有在那個環境發展身心安頓的方法，肯定是搞的天天心神不寧的，更何況，課業所帶來的精神壓力也愈來愈大，已經有被推著跑，喘不過氣的感覺。

但上帝視角這個方法最後被昇華了…

我的關注點不再是－我受傷了，我要躲避攻擊，往上爬，去俯視人群。

而是讓自己的同理心及意識超越時間，去看整個脈絡，只有一條長長的線，差別是17 或 18公尺。

這天一群朝氣蓬勃的男孩子們，百無聊賴的在第八節課的上課中一打鐘沒多久跑去廁所，他們照樣開起無傷大雅的玩笑，一個同學在男廁所大號，忽然間…我從其他教學大樓掃地回來，撞見他們，其餘同學立刻閉嘴，而在隔間大號的同學就忽然大聲嚷嚷的說：

—你怎麼不去幹柏瑞 ?

這是我的身體，我不想被你們任何一個人幹。不過這句話我當時忍下來了。

其他男同學笑著跑出去了，因為他們知道在褲子還沒拉起來正在大號的麻煩大了。

我提高聲量問說：XX 你怎麼這麼生氣? 甚麼讓你這麼生氣。

我已經分不清他當時激動的說，是戲謔還是生氣了。

只是他嚇到了，同時我也把這件事情化解掉了。

雖然已經構成性騷擾的要件，但在當時已經要考大學了，那時我的高中級任導師已經身心俱疲，所有人都在努力適應不斷到來的新的變化 - 畢竟我們是108課綱。

這件事情就這樣輕鬆地化解掉了。

但也許也沒那麼輕鬆，我記得14 15歲的我國中每一次遇到更小的事情，都向受害者一樣喚著大人出來處理，也許18歲的我已經長大了。

如果我那時暴怒，讓事態完全升級，那會是如何的光景 ?

會是煙硝烽火滿天嗎 ? 會不會所有人包含我都雞飛狗跳 ?

如果我當時沒有把大事化小， 我會不會得到一句真心誠意的：柏瑞，對不起開了這個無傷大雅的玩笑 ?

如果我當時沒有把自身的火山持守好， 會不會所有的攻擊外在用另外一種無聲的形式，一種更傷人的形式排山倒海而來 ?

即便我的選擇是大還是小， 錯會被歸咎在我嗎? 即便一直以來就是天降下來的雨，只能撐傘。

但即便我的選擇如何， 哭泣時，它們依然笑個不停，亦作不解，恥笑他人的不同與脆弱。

我已經20歲了，我只是最近在看自卑與超越，所有的東西在閱讀這本書時和阿德勒一起工作被挖掘出土。

在看 生命的禮物 時- 亞隆的書籍，其實也有些東西被這樣挖出來。

只是阿德勒的文字雖然犀利異常，成功與失敗，幸福與不幸，都被他定義好了， 所有的孩童事件，都被他的 「可能」 有了一個看起來合理的解釋。 放到現在的社會，許多東西也變得過時。 岸見老師 被討厭的勇氣有了更切時的詮釋。

但這參雜了許多他的生命經驗，成為他，而也有許多和阿德勒相似的經驗，被挖出來。 都想要面對些甚麼，都想要超越些甚麼，都想要找到一個位置安放些甚麼，甚至渴望有一段良好成熟的關係。 因為有個深深的不安全感。但我們都以一種更幽微的方式，我還沒發掘的方式被轉化了。

這過去的一切，在現在看來就是香檳問題 - 只是個人存在的微小議題。