前幾天跟我的諮商師大白貓相談,我是從頭一路哭到尾,當然也有覺得好笑的時候,畢竟我其中二個人格落差很大,或許是年幼時的自己為了生存,先「殺掉」一個我(所以記憶缺失),再「關起來看住」一個我(所以這個膽子特別小特別怕人),然後生出來一個「努力長大就能離開這裡,外面一定不會這麼糟糕」的、天真又自以為聰明的我(像詐騙集團一樣會騙自己說很多無用心靈雞湯語之類的傢伙,從國小會看注音符號開始,就讀勵志文章還寫日記…🤣)。
因為從小頭腦裡就會出現很多聲音,大多都是在「鼓勵」(騙)我未來一定會好,希望我不要衝動之下自殺什麼的,還讓我去研究一下各種自殺方式,讓我發現怎麼全部都這麼爛,身體還會痛苦(一個我超怕痛,另一個我超能忍痛),我就在這種每天自己跟自己講話之中長大了。
真是可喜可賀沒有變成瘋子,還跟帥哥結婚生子,雖然後來伴侶先因病辭世,一對兒女我還是養得很好,或許時間允許了吧,那被殺掉的、關住的「我」,就都出現了。
所以跟大白貓諮商,我哭了一座小石門水庫。
幾天後跟爸爸去安養中心看媽媽,媽媽跟我說話(她中風癱瘓,行動不便,但人還算清醒),我邊跟她聊,還要翻譯給重聽的爸爸聽,這輩子,直到此時,我才感覺到,原來「跟父母相處有愛」是這個樣子,因為我還握了媽媽的手,抱抱她,從小被她的情緒淹沒、行為打成狗的我(她其實是躁鬱症,但是因為沒有意識到自己對我的傷害超出正常人的範圍,也不願意承認錯誤,因此錯失了讓她自己變好的機會…),對她早就沒有任何恨還是不滿了,因為我已經擁抱了那被我殺掉和關起來的自己,當他們的媽媽,帶他們長大。(帶孩子,我有經驗了嘛!就是放養!🤣)
所以人類部份的母親對我來說,是教我看清楚「情緒是什麼」的第一位老師,行為不認同,但感謝她的存在與養育。
我很慶幸,在他們晚年,還能夠有機會,陪伴他們走這一小段路。
我收到了喔,這憂鬱症疾病帶給我的禮物。
謝謝你,我愛妳。
照片是火車上拍的,拍照技術也是絕了的糟喔!🤣