關係相處-承諾篇

「五月的天~♫ ~夢開始要鮮豔~♫」這是夏天氣息緩緩滲入生活的時節 有點微風 不至於酷熱難耐 大地萬物也終於從寒冬甦醒 走過粉嫩春天的賴床 換上光彩炫目的衣裳 蓄勢待發著 而在充滿朝氣生機的同時 準畢業生們也正如火如荼的完成階段任務 規畫自己的未來去向 是個滿懷希望和新開始的月份

你對自己有什麼期許呢? 你答應過自己什麼? 又或者 你允諾過別人什麼呢? 是否正在履行承諾的路上 還是出現了更令你心動的岔路?

承諾可以說是人與人之間 所有相處、溝通、維持社會日常運作的橋墩 支撐結構若沒有經過審慎思量、風險評估 打下堅不可摧的基礎 那麼橋面再穩固 風雨一過、地震一搖 還是照樣全部坍方 少了承諾的支持 我們的生活將分崩離析、惴惴不安 相對地 無法兌現承諾 付出承諾 未承諾負責的人兒 會發覺自己很難立足 心靈世界虛無縹緲

該怎麼構築我們與他人的橋墩—承諾呢?

•承諾的【質量皆相等】:

第一步要先認知到 只要是承諾 不分小事大事 任何事都同等重要 絕無輕重之分 事情小到守時、答應下次請客、約會...大到租房、應徵工作、婚姻 都在承諾的範疇內

我們都有過這樣的經驗 常常隨口一說 下次如何如何...卻從未付諸行動；聚會時也總少不了遲到大王 與他相約要自動晚半小時出門 如果連基本的小事都做不到言出必行 要怎麼讓人信服呢? 要怎麼和人建立長期穩定的情誼? 或許有時候是出自於場面話 善意的謊言 可是連你都覺得自己不會真的去做 在這樣的條件下 又怎麼能隨便給予承諾? 換句話說 是不是在允諾的瞬間 你就已經失約了?

答應的本身輕而易舉 有難度的地方在於 我們是否總能說到做到 不能的原因、理由千百種 但有部分的我們 總會選擇捨棄自己認為『較不重要』的承諾 自己覺得沒關係、無所謂 還理所當然認定別人也不會在意 對方一定會包容我 可是我們誰都沒有權力衡量承諾的重量 因為承諾的本身也代表著自己 更代表著對方 以及你們之間的關係—你們的那座橋；看待承諾的態度 就等於我們看待這3者的心態—那座橋的堅固程度 因此不管什麼事情 承諾就是承諾 不應該以事情重要與否來區分 而是一旦應允 就必須認真以對 想辦法做到 否則積沙成塔也適用於此 失約的小事累積到最後 可能比一件大事還嚴重 最終自己的橋一座座化為碎塊 身邊的人兒不再願意和自己友好 漸行漸遠 那時就後悔莫及 關係修復會比實踐當初的承諾難好幾倍

•深思熟慮:

為避免隨意承諾 失去信用的事發生 仔細衡量 確定自己能做到才說出口 就成為決定的關鍵了 當然難免有些不可抗力的因素 而那些非人為因素 才是屬於能獲得他人包容的部分 不是要別人無條件、一次次接受自己的魯莽 不過也不是鼓勵大家杞人憂天 把生活變得疲憊 這麼做正是為了讓日子輕鬆 不要被各式難以應付的承諾壓垮 才需要在一開始就考慮清楚 每座橋都有耐受力限制不是嗎?

受到文化思潮影響 所謂能者多勞 為展現自己積極勤奮 能力非凡 想留下好印象 在不知不覺當中 我們承攬了許多自己做不來的事項 又礙於面子不好意思表達出來 只好一直擺著 任它隨時間慢慢消逝 可是並不會所有一切都不見 當初的承諾還烙印在對方腦海 他沒有提起不代表他也忘了 而是他減少了行走你們那座 對他來說不安全的橋

明明原本就知道自己無法做到的事 就應當在起點就停止 免於後患 答應了又很難做到 或是要很勉強、很費力 敷衍了事絕不是好的方法 我們都不希望被麻煩 那就必須從自我做起 設立界線 勇敢表明 這件事情我無法、真的不想做 如果你也不喜歡 我也不會去麻煩你做；或 這件事情我一定赴湯蹈火 下次我有需要也會請你幫忙喔!… 建立一道彼此互相尊重的緩衝區 成為掌握承諾的主人 不要被承諾掌控 徒增煩惱(早知道就不要答應之類的想法)

韓劇25、21 女主角羅希度 要男主角白易辰承諾 以後遇到任何傷心、不愉快的事情都要告訴自己 她願意替他分擔。白易辰答應了 但沒有做到 因為他不想將低氣壓壟罩在羅希度身上 這卻成為2人形同陌路的罪魁禍首 白易辰起初就應該和羅希度好好溝通自己處理負面情緒的方式 而不是許諾了 再繼續照自己原來的樣子 這也是很多關係當中 一方逃避承諾的作法 癥結點在於已經承諾就要負責

•當機立斷:

面對承諾 多數人很不習慣正面迎擊 又不好意思直接拒絕 最常見就是使用拖延戰術—晚點再拒絕 米雅本人也會這樣 後來突然有本書給我當頭棒喝 這麼做非但不會讓人感覺自己真的有用心思考 還會帶來加倍的失落感 這就像我們在橋頭立了禁止通行期間的標語 施工時間到了以為可以通過 卻被告知橋梁要拆除

最好的方式應該是 當場明白自己做不到就馬上拒絕 不要延宕優柔寡斷 反而會給人留下一絲希望的錯覺 因為人心總是喜歡抓著希望的 哪怕只有分毫也容易被放大

要特別注意的是 當對方已經果斷拒絕 我們也不要有想改變別人的想法 這是讓自己痛苦的根源 你已經知道這座橋到不了想去的地方 還是硬著頭皮跨越到對岸 最後只能證明那裡永遠不適合自己 想再回頭時 通常橋已因年久失修斷裂了 ... 我們只得在原地重新建造一座往他方的橋 這就會很辛苦 也很可能就此迷失了方向

顯而易見的例子 女孩總認為男孩會為了自己改掉壞習慣(戒菸、戒酒...等)；遇見不婚主義的伴侶 總一心想著 彼此的感情必定能融化對方 你用付出青春來實行對自己的承諾 對方未必會改變 因為最初這座通往幸福的橋就不存在啊!

•信賴:

承諾是橋墩 那麼橋樑就是信任 當對方決定付諸承諾 我們就必須以信任回饋 這樣彼此的關係橋才能搭建完整 因此我們需要放下評價、收起權衡 無條件相信對方的承諾支柱會撐起我們的信任 即使對方可能是失約慣犯 當他選擇再次應允的時候 還是要予以他機會 我們提供他健全的信任橋面 若他依然不願意補強橋墩 垮了就無須再勉強重建；相反地 若因為之前經驗 鋪設佈滿裂縫的路面 可能就辜負了對方堅韌的橋墩 只有承諾的柱子 沒有信任的橋樑 關係亦是無法往來的

•自我實踐:

馬斯洛需求理論 由下而上分別為 生理、安全(基本需求) 社會、尊重(心理需求) 自我實踐(自我滿足)

構築一座關係橋的建材 絕對不能使用下層的基本需求 必須用愛與歸屬以上的材料 下層建材就像嚴重的偷工減料 橋基一定會被侵蝕掏空 唯有上層需求能抵禦強勁沖刷 經起日積月累的考驗 為什麼呢? 因為承諾是無法單獨建立的 需要雙方共同從兩側往中央移動 也就是說承諾不能只存在對方身上 最為重要的是自己 維護這座橋的重點也在於自己

不要為了滿足他人的期待而承諾 更不能單方面為了滿足自己 什麼意思? 不要答應別人去做一件 只為討他歡心 自己卻不愉快的事 也不要要求對方允諾一件只為讓自己舒心 他卻不自在的事

橋的穩定是建築在雙方彼此都合意喜悅之上 換句話說就是 我答應你是因為我自己也想這麼做 我本來就也這個想法；我期望你承諾是因為 我知道你也樂意這麼做

具體的案例 父母長輩對孩子總有很多期許 盼望他成為什麼樣的人、從事什麼工作 可是小孩有自己的想法 未必與自己所想相同 此時若逼迫他答應自己去追逐自己認為好的一切 這一切也走不了多遠 還會破壞親子關係；也有很孝順的孩子 覺得自己應該要承諾 回報養育之恩 而勉強追尋根本不是自己的理想 最後賠上寶貴時間卻一無所獲 那不是本末倒置嗎? 我們應該在最初就讓彼此釐清這座承諾之橋要怎麼蓋 要通向哪裡

可能很多人不曉得『安全感』是屬於下層的安全基本需求 並不是愛與歸屬感 如果只為取得安全感而去造橋 那比用下層建材還糟糕 因為這代表我們連基本需求都沒被填滿 哪來的基本建材 連最差的材料都沒有 只是用隨手可得的東西拼湊起來 也沒有支撐結構概念 那是最危險的橋了

切記我們自己沒有的材料 當然給不了別人 可是別人也給不了我們 就算對方補上加強穩固的安全感 還是會因為結構不完善而瓦解 所以最重要的事情是先調整療癒自己的狀態 鍛鍊自己拿出自我實踐的鋼筋水泥來建設承諾之橋 就不會陷入每天都看著橋建好又解體的挫折惡循環 當雙方的橋都是為自我滿足而搭起 就能成為保存千年的古羅馬水道橋 彼此互相扶持橫過韶華

承諾可大可小 每天我們無時不刻都在承諾他人 也為答允負責 每塊承諾拼圖聚合成你我的生活與人生 祈望暖時燈塔的旅人們 都能因為擁有眾多固若金湯的承諾關係橋而美滿快樂 一起駛向心中那美妙的精靈境地

米雅本人即將要在這個月下旬結婚啦! 藉此分享這則好消息&歡愉給所有旅人(*˘︶˘*) 這就是米雅五月的新開始 未來的新航線 當然也是一份重大的承諾 無論是對自己、另一半、家人還是其他人 我也期許自己能踐諾 守護我的家庭❤

米雅的關係相處系列 不僅伴侶適用 家人朋友也都會有超乎預期的效果~
每月10日 固定分享一篇
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