在感情中恐懼、不安全感？心理師：你需要練習和自己和解

當小惠來諮商時，她正遭逢感情的難關，她和男友在冷戰當中，起因於男友既沒在說好的時間陪她，又讓她發現男友要傳給一位叫小晴女生的訊息，卻誤傳給小惠。「小晴，妳說你不相信我很忙，給妳看看我的行程你就知道」，然後小惠就看到男友貼出自己的google行程。此時，不知道大家怎麼想，又會怎麼建議小惠？

事情回到一個月前，小惠來諮商時的訴求與她和男友的互動狀態：

小惠和男友是遠距離戀愛，所以在交往之初她也和男友說好，每週花2-3天線上互動。

一開始男友都有做到，但隨著時間過去，很多的沒空互動的情況，像「我工作真的忙，有很多資料要用要繳交，妳可不可以替我想一想」。每當這時候，小惠大多選擇忍耐，然後等待男友不知道什麼時候的留言回應。

後來某次在小惠也很有壓力的情況下，她忍不住和男友爆發衝突，小惠這樣想「當我很有壓力和需要你陪伴時，你在哪裡？如果你都不在，不能交流，我們還能走下去嗎？」

然後，兩個人就陷入冷戰。

小惠就是在冷戰時來諮商，因為她不知道男友怎麼想這段關係，然後她還要不要主動和緩關係？

在諮商進行中，我們探索了她對感情的期待/處理的方式有沒有效，然後我用超直覺再感受小惠對象男友的核心價值⋯

就在會談兩三次後，小惠比較可以澄清自己需求的合理性，也確定想怎麼互動下去時，就發生了前述「傳行程給別女生」的事。

小惠在知道男友竟然把自己的行程傳給某女生看，她還沒有與男友有什麼對談，但她既生氣又恐懼，她在說這些話時語氣顫抖：我想到我在忍耐他、等他訊息時，他竟然和別的女生這樣互動，他有想到我嗎？會不會已背著我曖昧很久？我想到這些就沒有專心工作，我覺得很可怕！

在會談過程中，小惠對現況的恐懼，已讓她聯想被背叛的可能，她不斷質疑自己與質疑對方，同時，有一個又一個念頭，卻又無法真正抉擇。

在這些狀況下，我引導她能「接受」事情的發生，也引導去面對自己的恐懼，才發現，男友早先對她的批評「她很煩」，這讓她覺得自己不好，自己是不是做錯什麼才會這樣被對待。

此時，小惠正在經歷的是「自我價值的懷疑」的痛苦。

我和小惠更仔細的討論了「她真的不好嗎？」、「她是不是無法接受分手」還是「無法接受這樣的形式分手？」

小惠在淚眼婆娑中，跟我說，她可能不適合男友，她太黏對方，可是若不適合，他希望對方好好跟她說明，她也會去接受，而不是用找第三者的方式，來傷害感情。

我聽到這邊，請她不要這麼快把「自己沒價值、沒吸引力」和「男友傳訊息給別的女生、可能出軌」的兩件事關聯起來，她需要再好好找男友談談，再判斷，同時，談判時我也和小惠釐清「維繫自尊的必要」，使小惠能更理性、平穩、不傷自尊的方式去談事情原委。

後來小惠在下次來諮商時，氣色與神采看起來好很多，她跟我說，和男友談這件事時，才發現那女生是男友以前的同學，不是真的出軌，但她問男友為什麼要這樣做，還在乎不在乎兩人感情時，男友的說法讓她覺得很荒謬。

男友告訴小惠：「這是我的自由，我的交友和隱私權，你不應該管」然後，男友進一步說「因為她沒辦法每個禮拜下來陪他，所以他和朋友互動，理應當是滿足自己的需求，是可以的。」

小惠，恍如夢醒一樣，看清楚男友推卸責任的可笑，但從這荒謬可笑當中，她也得到了一種救贖「原來，他比起在乎我，他更顧的是他自己」。大概是哀莫大於心死，小惠有種解脫感。

有了前面幾次諮商的鋪成、陪伴，使小惠不會在一被對方攻擊、嫌棄時，陷入自我懷疑。小惠更看清楚自己在感情中的一些事：

包括她對對方的期待、幻想，還有對方真實的模樣，更重要的是，她和自己和解，不再追逐對方，能更感受自己，也更愛自己。

最後，我們總結出，原來「自尊的降低，是自己貶低自己，但後來真的看清楚真相後，自尊的提高，也是自己看到自己的好」的結論，走過無助恐懼的愛戀低谷，小惠看起來更有自信了 。

相信在每場愛戀的背後，都幫助我們成為更成熟的人，也有更多的愛可以給自己，給值得給的人。

作者林玉珊心理師，養心齋人生導師諮詢顧問，陪你療癒生命難題。

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