梳理內心想法的時刻：願意多了解自己?【人生為何物】

你的人生價值是什麼?

小時候什麼都不懂，就只知道念書這回事，雖然說玩耍的日子沒少過，但在大學時期其實覺得自己活得有些戰戰兢兢，愈長大的自己害怕的事情似乎變多了，確切來說是不願看見失敗、做錯事情的自己，但要知道的是：我們都不可能完美，對吧?

這幾天看了幾部關於在述說「人生」、「價值」、「自己」的影片與書籍，在這當中吸收了許多希冀與正面想法，在不知不覺中你會跟著微笑，好像現在與未來都可以不再畏懼，於是你可以跨出下一步你心中可能想做的事。

所以說不論是文字或是影像，是會給人力量的。

可是有時回歸現實面，又會開始擔心事情會如同自己想像的順利進行嗎?不免地開始擔憂自己會不會做不好或是無法堅持，導致自己又卻步。

以工作來舉例，承認自己是怕工作繁雜的人，加上工作的吸收能力不是特別好，在不曉得該如何適時的求救下，想必爆炸是必然的，結果事情還是沒有解決，這時果斷放下、放棄這份工作，似乎自己就是如此懦弱；可能當中一個最大的問題是：害怕自己在別人眼中是個蠢蛋，連這個都不會，確實什麼都還不熟悉的情況下多少都會慌張，但事後回想：開口請教並不丟臉，知道自己的不足沒有任何錯。

在沒有相信自己與給自己的彈性下，除了容易讓自己潰堤外，能量的消耗更是少不了。

所以，自己的價值是什麼?

那說：對於當時說離職就離職會不會覺得可惜?或是想回去以前的工作?我意識到自己會再回去的機率應該很低，屬於不吃回頭草的人吧!哪怕有一丁點想過回鍋的事，所以應該向前看吧，畢竟自己沒有把握回鍋後可以安穩待個兩、三年，但不可否認的是，這些都是難得的體驗，這樣想就不會覺得離開是件可惜的事，來日方長有緣分相信會以另一種方式再相遇，所以很謝謝之前的工作。

雖然曾經想過回鍋，但也沒那個勇氣，第一直覺是尷尬的成分是會有的，就放下別再去想回鍋的事，就像前面所述，有緣分會以另一種方式再相遇。

承認過去的自己太畏縮不夠勇敢，害怕這害怕那的，當然也不是說現在的自己就夠有勇氣了，只是知道這個問題存在著。

接下來也害怕自己被質疑、問東問西，然後自己不曉得該如何應對比較合適。

太容易被別人的情緒影響、沒有釐清工作上的問題，或許就是自己的致命傷，這也是我在學生時期沒有查覺到的事。

我覺得「微笑」可以讓不安的氣氛或思維得到喘息的空間，只是發生事情的當下微笑常常會躲起來，後來發覺心理因素影響整件事的走向，很難的是自己沒辦法用正向思維來去說服事情本身沒那麼遭，做錯了、闖禍了難道自己就是很糟糕的嗎?

價值，自己怎麼定義的佔了很大一部份，該說這是一種信念嗎?很大一部份希望自己可以給周圍的人得到他們需要的幫助，在自己能力所及的範圍；若身旁的人開心，自己也會開心似乎是件成立的事。有時候自己也不是想百分之百付出，尤其是心情很差的時候，但大多數的不開心緣起於自己，那些情緒也不是自己富於的嗎?就是無法用另一種方式思考，才會讓自己陷入情緒裡。

我想我唯唯諾諾的個性是要改變的，但不是變得自以為是。

前面提及，不是有錢了等於找到自我價值，只是在沒有錢的情況下似乎很難談價值是何物，所以可能亂槍打鳥去做一份自己難受的工作。這是我的想法，並不是每個人的這樣。

很難釐清自己，更無法往前一步，是不是只能硬著頭皮才能找到方向?事後又給人家添麻煩?

那些沒有好好把握的機會，也不曉得自己是不是真的做錯選擇，但也因為那些經歷才會有現在的自己，雖然不是理想狀態，但多了許多放空的時間。

日子一天一天過，會慌是一定的，尤其當別人問起現在在哪裡工作時，很難開口現在待業這種事，有這樣的思維也是大人和多數人認為，畢業後就得工作這個概念，自己也陷入這個概念之中。

總之，自己容易在意別人對我的評價，不願讓別人看見自己拙劣的一面，害怕別人問東問西而對我的質疑。不夠自信讓自己身陷憂鬱之中。

需要再一點時間讓自己肯定自己，而別人可以對自己多一些包容、不要過多的揣測，可能有些難，但還是希望著。

願我能多點自信看待自己。

說謊不好，但適時地去掩蓋一些事情或是用比較圓融的方式表達，是可行的吧?

但願我們都有足夠的勇氣往前。