佳作#21-關係與自我

唐代皇帝曾說：「以人為鏡，可以明得失。」別人的行為，就像一面明鏡，我們學習和效法他人優點，並將缺點加以改正，引以為戒。我認為培養人際關係的目的，是以他人為鏡，描摹塑造出獨立的自己。

在和別人的相處中，我常感到矛盾和糾結，因為自己與別人意見相左，彷彿身體被兩邊方向相反的力量同時拉扯而感到徬徨無助。有時我常以他人為標準，隨波逐流而失去獨立思考的能力，所以他人為鏡，卻不懂分辨是非對錯而活成他人的樣子；有時我會固執己見，雖然堅守立場，卻因與他人隔絕而停滯不前、孤芳自賞。無論是失去主體性或是自我膨脹都不是健康的人際關係，因此我認為，在以他人為鏡的同時，要瞭解自己和他人的差異，以正確的價值觀理性看待差異，並適時地做出改正。

我認為在人際關係中，以他人為鏡的前提是培養正確價值觀和道德良知。從家庭和學校教育中學習與他人相處的方法、社會規範並認識自己，先有一個完整的自己才能以他人為鏡，學習或改正自己，而不是以他人的色彩填滿自己或將自己隔絕在世界之外，在以他人為鏡的過程中，對比出自身的不足之處，但並不是自怨自艾，而是全力改正，塑造出更好的獨立的個體。在相處過程中互相比較，勇於面對不足，甚至能委婉指出對方不足，如此在人際關係中，雙方都能獲得成長。

在人際關係中，以他人為鏡來成長自我，必需先擁有判斷是非對錯的能力和對自己的了解，才不會在與他人的相處過程中，迷失自我隨波逐流，或封閉內心拒絕改變。(陳*姍)

人是群居動物，無法和其他人分開，一定會有接觸。和人接觸時一定會需要包容他人或者退讓，但一次次的退讓會不會迷失自我？

我國小、國中、高中都是到校上課，沒有申請在家自學，因此無法避免和同學接觸，隨著年級的上升，與同學的合作次數只會越來越多，不會減少。和別人合作一定會有摩擦，每次都在堅持和退讓之間搖擺，也會懷疑自己是不是能力不夠，或是自己沒有足夠的影響力，讓人無法信服。這種種原因讓我有一段時間非常自卑，覺得自己不夠好。

直到有一天，看到了一段文字：「不要覺得自己不夠好，那是別人沒有發現你的長處，在這個世界上一定會有你有用的地方。」這句話點醒了我，不要去在意別人，每天的生活不要對不起自己，不要迷失自己，保持自己的初心，快樂的生活下去。

人與人之間的關係非常奇妙，別人的意見或許很重要，但要適當的採納，不要在別人的言語迷失自己。保持自己的初心，在複雜的關係中，勇敢的活出自己。(黃*沁)

什麼樣的性格招人喜歡？什麼樣的行為搏人歡心？什麼樣的造型討人讚美？人們無時無刻不考慮這些問題，並透過他人的評論修改、調整，而後形成自我。

在成長的過程中，人們的自我會不停修正。小的時候，我總想著如何才能引人注目，但又拿不準玩笑與無禮粗俗的界線，所以時常挨罵或惹來一頓打。稍長，我開始留意他人的反應，不只戒除幼稚的行徑，還向好榜樣學習，逐漸朝「乖孩子」、「好學生」的走向發展。不過，長期演繹著聽話的孩子，加上和同儕相處時趨向迎合，使他人與我相識愈久，愈不認識我。

「自我」不應該完全是人我關係下的產物！意識到這點，也漸漸因為明顯的表演型人格感到「心累」，我重新開始認識自己。我不斷地和內心對話，努力搜索記憶中真實的自己，並開啟批判性思維，過濾虛假的一面。重新找回真實的自我後，和人相處時我變得更坦然，同儕也能理解我的所為，甚至能向不認識我的人介紹「她就是這樣的人」，可見我的「自我」的突出。在展現自我的同時，我也謹慎留心不使自我過於外顯或招搖，並學習「配合」而非迎合，以保自我。

社會學家顧里的「鏡中自我」理論提及：在主觀判斷的前提下，人們經由他人的反應及評價認識自己、型塑自我。這意謂著自我「主觀」及「客觀」的交互作用，所以不過於彰顯自己或因為他人眼光而掩蓋自己，自我的呈現才能趨於完整與妥當。(黃*旋)

天真的童年，單純的人際關係，我們不必想太多，快快樂樂的玩耍，便能在人際互動中得到快樂。然而，隨著時間的流逝，我們離開了那個天真爛漫的年紀，取而代之的是複雜的人際關係與猜不透的人們。

在與各式各樣的人的互動過程中，漸漸形成自我。兒時的一舉一動，每個選擇和認識的每個人都間接的影響了日後價值觀的發展。而在不同的環境便存在著不同的互動模式，在各種相異的模式中，我們需要憑藉什麼能力才能使自己免於在其中失去自我、隨波逐流呢？是需要有「被討厭的勇氣」吧！

在一個班級中必然有一群具領導能力的團體掌控大部分的事物，這群人的方針若是與其他同學的理念不盡相同，那麼班上同學便面臨一個處境｜｜該隨波逐流的附和他們，還是該特立獨行的堅持自己意見呢？我想，若是隨波逐流的服從他們，這樣便在人際互動中失去了自我，改天換個環境，又要再次隨波逐流，久而久之，自己變得不像自己，也分不清楚事情的是非對錯了。而特立獨行的堅持己見也許會瀕臨瘋狂，也許讓人覺得自我中心，但至少不會成為人云亦云那種沒主見的人。第二類的人擁有被討厭的勇氣，藉著這個勇氣或許還能夠找到同樣不滿那群人的同伴呢！但如果這個勇氣過度膨脹，為了唱反調而成為一股新的專制力量，那這勇氣便用在錯誤的地方了。每個人的價值觀都不同，沒必要和意見相左的人起衝突。

面對這條在自我與群體間模糊不清的界限，不必特地強調哪一邊，這樣只會流於為反對而反對。最理想的在人際互動中找到自己的定義，就是做自己覺得正確的事，和意見不同的人也不要刻意反對，凡事求問心無愧就足夠了。(葉*萱)

人，是群居的動物，即使離群索居，也是經歷了人與人之間互動所造成的結果。可見，從關係是可以界定自我的。

在這世上，有許多人是從關係建立自我，但，大多數因此而感到迷失，只在極少數瀕臨被他人言論同化的時刻，即時展開對自我的解析，才不至於完全成為別人口中的那個人。也有許多人，不斷的思考自己是什麼樣的人，而忽略了自己不知道，但別人卻看在眼裡的自我，卻不聽他人意見，最後徹頭徹尾成為另一個人。失之毫釐，差之千里。

從關係中能找到自我的人，想必，都有把他人對自己的言論、行動加以思考、反省的能力，從各種行為模式中比對，以界定自我與何種人相似，並歸納出自己是怎麼樣的人。其中，我認為「自省」是最重要的，一個人若缺乏了自省的能力，不加以辨別他人所提供的訊息，若不是真的成為他人最常形容他的人，就是迷失了自我，但也要避免過度主觀而一意孤行。許多他人的言論、外在的言行，都是半真半假，所以，將自我的反省和思考輔以少量他人的言論，是從關係中瞭解自我的必備條件。

一條龍要展現自己的靈異時，需要雲，可是雲是龍自己吐出來的。我從韓愈的《雜說(一)》中看到了這點。同理，每個人都可以由關係中找到自我，只看那人願不願意，僅此而已。(黃*軒)

在人生的道路上，我們遇見了形形色色的人。從家庭到學校至社會，我們從出生便開始在解決人際關係，往往為了換取別人的認同，而出賣了自我決定的權力。

許多事情是一體兩面的，於是在別人的認同與堅持自我之間便有了兩難的局面。小學五年級時，我曾經和同學吵架，好巧不巧，他剛好是班長，於是發揮了統領千軍萬馬的能力，聯合一些人排擠我。那段期間，不論我如何送餅乾、套交情，總要不到一個朋友。我孤單了很久，持續了幾個禮拜，心想：就算我硬要到個朋友，也只是酒肉朋友，於事無補。

我總算硬起心腸不想再違背自己，於是我不再做那些阿諛奉承的事，甚至為那些事感到噁心。但我自知整件事我也有些錯，我決定向那個同學道歉。他似乎挺訝異，可是他也自知他也有錯，也想就此擺平，不再生事端。於是我們重修舊好，我和同學之間的互動，越來越好，我想這就是「包容」的能力吧！

在人際互動中，我想「包容」是最重要的，這是我從自身例子中學習到的。包容化解了隱形的隔閡，既不失真我，也不失和氣，豈不兩全其美嗎？反觀自尊心過強的，唯我獨尊，不肯拉下臉皮，傷了感情，搞得雞飛狗跳，不得安寧，最後只能孤芳自賞；膽小懦弱者，為了短淺的利益，出賣了真心，卻沒換得什麼，鬧得兩敗俱傷！包容是在關係和自我中強而有力的潤滑劑，真實的自我存在，完美的人際交往關係，有這樣的好方法，何樂而不為呢？(廖*霖)