摔得遍體鱗傷又如何？
閱讀時間約 1 分鐘
有人在意嗎？
同時遭受到兩個大打擊的心靈，有點破碎。
原本也是玻璃，但這個時候的他還沒碎。大概是一半強化玻璃、一半是一般鏡子的那種程度。
為什麼會說是一半呢？
因為當時雖以接近快破碎，但心中還存有那麼一點點的小希望。
真的只能用「小」來形容了，這個希望的比例很低很低。
低到可能有些人覺得根本不需要、沒必要，但我還是忍不住的為他設定了一個小希望。
而我也不敢設太高，一旦對某些事或某個人保有希望與期待時，通常會並存著失望。
有期待就要會有落空的準備。
所以我把比例尺的範圍縮得很小，為的就是不想要讓自己從高處跌落，摔個慘兮兮。
我以為這樣就不會太難過了，我以為我這樣子做我難過的時間會少一點。
我也以為我能夠獲得我原本所想的「小」希望，但實際上是沒有，一點也沒有。
我沒有得到，我沒有得到這個我想要的，我失去了，他也在這天破碎了。
那種抱有希望的心情，瞬間破滅、破碎，胸口好痛、心也好痛。
而且我發覺，要忘掉一個人真的沒有旁人所說的這麼容易，這一切都太難了。
即便他曾經殘忍對你、不把你的話當一回事、冷漠回應，你還是會像個傻瓜一樣在心裡說：他可能不是故意的啦，因為他也不是每一次都這樣啊～或許只是他那天剛好心情不好，他也是有對我好的時候啊，所以還是可以原諒的對吧？
人有時真的也是很難捉摸，我們去到一間餐廳吃飯，覺得那間的服務不好、餐點普通、價格太高，都有可能不會再光顧了。又或者，我們去到一些店家，那裡的服務態度一點也不好，例如去美髮、去給人按摩、去參加活動、去上課等等，我們也會因為這樣而選擇不會再去或是換別間。
但為什麼在面對人的時候，情感上會變得如此複雜呢？
我很想知道，但我不知道，我覺得好累。
以為可以被接住的那個人，沒想到是推你一把的人。
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讓自己變得更好的同時，難免會遇到阻礙。希望能透過文字傳遞自身的心情。有好的心情，身體也才會跟著健康起來。所以凡事不用著急，依照自己的步調前進就好了～這邊會有許多關於「憂鬱症」、「焦慮症」、「社交恐懼症」的小文章，主要都是記錄下自己的心情同時鼓勵大家。所以內容上偶爾會偏小負面、偶爾會有正能量文，就請讀者斟酌看囉：）
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此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
#對話
我只是不理解，
為何如此要好的關係，最後卻成了傷害我的人。
難道那一切都只是表面而已嗎?
我傷心地放棄了一切，
在最後離開時的詢問，得不到對方真誠的回答。
這也是我給自己最後的盼望，卻什麼也沒得到。
這是我人生最絕望的時刻，綜合許多創傷與失望。
我無法一一描述自己的心碎，但那...
大家不知道是否分手或是離婚過，如果是兩個人走不下去，雙方有共識分開，讓時間慢慢地沖散痛苦，或是轉移注意力，就可以平安穿越這個時期，但如果是因為這段關係分開，你得到了「創傷」，且這個「創傷」之後成為「傷疤」，影響未來日子的每一天或是下一段關係，且有些人或許之後就不敢再談戀愛了，對愛失去信心。
其實在
想清楚的放棄其實是放下，有時候，我們的理性面是想清楚了，但只要回到當時的情境，情緒還是洶湧了起來，觸景傷情是每一個付出真感情的人都會有的經驗。親愛的你，不要氣餒，有一天你還是可以再拜訪這些地方，而且發現已經想不起那些特別的感覺。不是麻木，而是長大了。
還好這裡是台北，在這樣的夜裡，還是熱鬧的。
漫無目的的往前走，不斷的在思考，我還愛著小易嗎？
不然，為什麼我不分手呢？
還是對小易有愧疚？
若我之前真的出軌，傷害了他，那他會有這些行為言語，都是我自己造成的。
我能怪誰呢？
似乎 ，是一個結束，那個坎己經過了。
我依然是愛你的。只是我需要消化你帶給我的傷害，我並沒有你想的那麼堅強。
我不知道你說抱歉是為什麼? 但我不想知道，你不知道我有多傷心。
我要離開了，因為我己沒有力氣再承受這樣的傷害。我己經沒有辦法再付出什麼了。
我的心己經被你傷透了，當我看著你一次次
一不小心眼鏡便碎裂了
剩下了寂寞的玻璃殘骸
讓它來襯托平坦的小路
只是這不會增加次數的
妳只是來過這裡一次
一顆心很難被採摘
身上被藤蔓包裹著
伴隨鮮花的殘敗感
玻璃沒有刺傷任何一個人
鳥兒只會接受祝禱
將玻璃形容作斷裂的弧線
失去了原有的地位
即使如此還是屬於從
明知道誤會我去依然如此，你們的對話我每天每天重覆的看，從沒想過你能傻成這樣，更沒想過他真的是無恥下流不要臉到可以，你甚至傻到連孩子也拋棄，一點機會也沒給，如今我對他也不會再有機會給他，即便他知錯能改，那也只能讓他的代價變小，我已經告訴自己你不會再回來，如今我對人生也沒任何期望，唯一的期望是親手讓他付
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