從《蘋果橘子經濟學》的觀念來看感情中依附類型的重要性--如果改變自己不容易，那就找個好對象
《蘋果橘子經濟學》說了什麼?
最近重讀了美國經濟學家李維特(Steven D. Levitt)以經濟學的角度對社會現象的思考的暢銷書《蘋果橘子經濟學》(Freakonomics: A Rogue Economist Explores the Hidden Side of Everything)，書內用簡單有趣的筆觸，說明透過經濟學的觀點看待社會事件，從看似龐雜的統計數字中，找到可能的關聯，並試圖解決真實世界中的謎團。例如：
墮胎合法化如何降低十五年後的犯罪率？
什麼樣的制度設計讓小學老師與相撲選手作弊？
理想父母的條件是什麼？
毒販為何窮得只能跟母親住在一起？
這本書裡面介紹的各種案例，告訴我們有時候答案並不像表面顯示的那樣，但透過適當的統計數據及推論方法連結，能夠為社會現象或社會問題找到更合理的解釋。
你是什麼比你做了什麼重要
《蘋果橘子經濟學》的一章「怎樣才算理想的父母?」讓我印象最深刻，父母往往都充滿了焦慮，覺得自己是不是做了什麼、沒做什麼，會不會因此導致小孩成績變差、未來不如人......等。從經濟學家透過各項統計，推論出來的結果卻可能跌破一般人或親子教養專家的眼鏡：與學童考試成績相關的因素中，父母「是」什麼，比父母「做」什麼還重要。
父母教育程度高、社經地位高、母親生第一胎在三十歲以上、父母餐與學校家長會、家裡有很多書，都是學童成績較好的相關指標，重點在於父母「是」什麼。
而家庭關係親密、母親在小孩出生後到上幼稚園前沒有上班、小孩參與學前輔導、小孩常看電視、父母幾乎天天唸書給小孩聽、父母會定期帶小孩上博物館、小孩常挨打等，都是與學童成績好壞無關的指標，前述這些指標都是父母「做」了什麼。
內心旁白：終於不用為了沒唸書給小孩聽感到自責了。
戀愛關係和你本身是什麼大有關係
前面講了這麼多《蘋果橘子經濟學》的論述，繞了一圈又扯回來感情話題。
能不能有好的感情關係，跟個人本身的因素非常相關，過度強調技巧卻忽視個人特質，就如同前面說的強迫型教養父母，恐怕是適得其反。
這邊就不得不提到心理學上的依附理論及依附類型。
什麼是依附理論?
根據維基百科上「依附理論」的說明，依附理論（英語：attachment theory）是關於人類個體之間關係的心理學、演化論和行為學理論。
在依附理論中，與依附相關的嬰兒行為主要是在壓力情況下尋求接近依附對象。嬰兒會依附於那些在與他們的社交互動中敏感和反應靈敏的成年人，並且在大約六個月到兩歲的這段時間裡，他們會在幾個月內保持一致的照顧者身份。在這個時期的後期，孩子們開始使用依附人物（熟悉的人）作為探索和返回的安全基地。撫養者的反應導致依附模式的發展；這些反過來又會導致內部運作模式，這些模式將指導個人在以後的關係中的感受、想法和期望。
有哪些依附類型?
安全型依附（Secure attachment）
一個安全型依附的小孩在陌生情境中，當主要照顧者在身邊的時候可以自由地探索環境，和陌生人互動，當主要照顧者離開時可能會難過哭泣，當主要照顧者回來時，小孩會很快地靠近照顧者尋求安撫。安全依附有助社會及情緒的發展，嬰兒才能適應與親人分離致力於探索環境。
焦慮矛盾型依附（Anxious-ambivalent attachment）
此類型的小孩即使當主要照顧者就在身旁時，面對探索和陌生人時依然會感到焦慮。當照顧者離開時，小孩會非常的沮喪；當照顧者回到身旁時，小孩又變得很矛盾，明明想跟照顧者保持親近卻充滿憤怒，當照顧者開始注意他時又會想要反抗。
迴避型依附（Avoidant attachment）
此類型的小孩會迴避和忽視主要照顧者的存在，在照顧者離開或回來不表現出情緒。照顧者在時不去注意；照顧者離去亦顯不出緊張痛苦；照顧者去而復返非但不表示高興，反而迴避或很慢才向前迎接；陌生人出現時無特殊反應。小孩不會去探索環境不管誰在那裡。小孩面對對待陌生人和照顧者是一樣的。不管誰在這個環境，也沒有太多的憤怒
依附類型和談戀愛的關係?
在黃瑽寧醫師的文章(親子天下雜誌97期 2018-01-01出刊)，解釋了依附關係是什麼？並且進一步說明嬰兒時期的依附關係，會進一步影響親子間的依附關係，再進一步影響談戀愛時的親密關係：
康乃爾大學的哈姍教授（Cindy Hazan）與加州大學的沙弗教授（Phillip Shaver），比照三種嬰兒依附關係，對應到戀愛的男女關係中，發現彼此之間也具有高度的關聯性。
他進一步說明：
人生中第一個親密關係，就是和父母之間所建立的親情，若走向焦慮依附型，或逃避依附型，將來長大之後，有很高的機率，會用相同的親密關係模式，面對交往中的男朋友、女朋友、丈夫、或是妻子。從這個角度來思考，現今性教育的倫理課題當中，或許就是少了這一塊關鍵的拼圖。
也解釋了如何把過往和父母親建立的依附關係，投射在成長後與他人嘗試建立親密關係的過程中：
當青少年第一次愛上異性時，還是會無法克制地，把過往的依附關係模式，從記憶深處翻出來投射而出。行為可以被教導，界線可以被規範，但潛意識中對愛與親密關係的渴望或恐懼，卻是騙不了人。而所有愛情中最深層的痛苦，都是來自對依附關係的失望和傷害所造成的。
看完上面這麼長的論述，感情穩定長久的秘訣呼之欲出：具有安全型依附特質的人，通常能夠有良好且長久穩定的感情關係。
這類型的人並不是多會說話、技巧多好或是多會賺錢等等，而是本來這種類型的人對於感情關係就有較高的穩定度，能夠有自信地去對待並回應對方的一切舉止。而這種具有安全感、能適應變動的特質，也能夠成就長久穩定的感情關係。
如果不是安全型依附的人怎麼辦?
理論上，要改變依附類型不容易，這是基於幼時與照顧者的互動經驗所印刻在大腦內的互動模式。在未來的關係中需要很有意識地去留意自己的各種言行舉止，並且在有負面情緒反應出現時，思考自己是否啟動了被拋棄的迴路，因而有攻擊或逃避的行為，再調整出更好的回應方式。光看完這段文字就累了，更別說實行，這需要長久且有意識地訓練，才能改變。
除了調整自己，當然也要考慮一個巴掌拍不響，那找一名安全型依附的對象就是非常重要的了。
也就是說，若要覓得長久穩定的感情關係，在尋找對象時，要先關閉自己的生物本能雷達，將優生學(外型、智力)、經濟力(財力、事業)等因素都暫且放一邊，觀察對方屬於什麼種依附類型。這不是很容易，因為安全依附型的人對一切不太有過激的反應，通常會讓人遺忘他/她的存在。有一些反面指標可以看出來這個人不是安全依附類型：
▼奪命連環叩
▼言行不一致
▼拒絕透露自己的真實感受
▼過度討好
不曉得看到這邊的讀者，腦子裡是否有浮現出一些前任的影像呢?
結語
這篇從《蘋果橘子經濟學》聯想到戀愛關係，主要是想談談感情關係中很大的因素是一個人本身是什麼，而不是做了什麼。所以強化自我、投資自己、調整心態，這種看似要花很多時間的事情，反而才是有好的感情關係的長久之計。至於鍛鍊說話技巧、研究約會策略等等，或許有一時的效果，但對於維持長久穩定的關係助益就不高了。
祝福大家都有順心自在的感情關係。
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參考資料
1.親密關係中的依附類型測驗
https://meetype.com/attachment-test
2.逃避型依附
https://superquiz.do/avoidant-attachment/
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