身處服務業，面對形形色色的人，說沒有被客訴過、被指著鼻子罵過，不太可能。昨天，我就被客人在眾目睽睽下，指著鼻子罵。 客人除了說出他的不滿、提出他的建議，還非常"誠懇地"表達了對我的人身攻擊。
為什麼說是誠懇呢？因為那是一種帶著「我是為你好，才給你建議」的語氣，而這讓我想起過往的一段工作經歷......
我的主管是一位令我十分欽佩的長輩，有理念、有行動力，更有才華。我很仰賴他給我的指導與建議，但有時在建議之間或之後，我會得到他給我的評論。評論沒有不好，若是針對工作表現的評價，可以作為改進或調整的方向；但若涉及人格，那就是人身攻擊了！
姑且不論這位客人的態度，我認為他還算理性地給出建議，只是同樣的話重複了三、四次，我也只能一再重複：「是的，這方面我會做調整，也會再跟內部開會討論做改進。」
老實說，他提出的需求我覺得非常合理，也很值得我們調整目前的做法，但也因為如此，在他評論我的當下，我沒有辦法反應過來，只能照單全收。他離開後，我才為了他說的話感到傷心。 同事們試著轉換氣氛，想對我說幾句緩和的話，像是：「他就是個瘋子。」、「他今天應該心情不好。」、「你不用太在意他的話，他又不了解你。」
我沒有生氣，但心裡像壓著一塊大石頭那樣難受。
「其實他說的建議滿值得我們想一想該怎麼調整，我只是不喜歡他人身攻擊的部分。」我有氣無力地回應。
承認自己的難受
容易過度自省的我，在不斷回味咀嚼客人的話時，也不斷地在腦海回顧自己以往的職場表現，不斷地在內心問自己：「難道我真的那麼糟嗎？」、「也許我自己沒有發現自己的盲點？」、「是不是因為就是我不夠好，所以別人才會那樣對我？」、「也許我活該遭到這樣的對待！」
過去的我，常常會有這樣的想法：「一定是我有錯，所以才會被別人這樣那樣說，才會被別人這樣那樣對待。」這樣的想法，讓我遇到過去工作中那位很欣賞的主管時，徹底將我打垮！
主管的每句話對我來說，都具有意義，也具有相當的份量，當然，包含他對我的個人評價。那些傷害的話語我始終沒有忘記，因為我不想承認他說的是真的，但又覺得他說的也許是真的。
回到客人，我能同理他的不滿，也認為他的建議值得我們改進，很自然地，當下我也將他對我的評價，聽進去了！然後，同樣的，我不想承認客人說的是真的，但又覺得他說的也許是真的。
這幾年因為孩子，學習過非暴力溝通、正念，雖然目前沒有繼續深造，但這在我身上打下了很好的基礎，我更能覺察自己的情緒感受，還有更清楚自己的界線。
其實，我該承認的，不是那些話語的真實性，而是承認我受到了這些話的傷害，而且因為這些話感到很難受。
不管是我很欣賞的長輩主管，或是言之有理的客人，都不應該這樣對待我。
在我對同事大喊出：「我就是很在意他說的話啊！我就是覺得很難受！」我知道我需要的不是假裝自己沒事，而是承認自己很難受，陪伴自己一起傷心就好。
沒有人可以任意評論他人
大喊出來之後，神奇的事發生了！我覺得自己好多了。心裡的那塊大石頭瞬間變成碎片，雖然仍讓我隱約感到不舒服，但已不再重壓著我的呼吸。然後，我意識到，我開始能用不同的眼光看待這位客人。
不是勉強說服自己去同理對方，猜測也許他有自己的難言之隱、幽暗過往之類的，而是對這個人產生好奇：「不知道他是不是也曾經這樣被對待過？」、「會這樣對我說話，那他期待從我身上得到什麼呢？」
接著，我突然連結到我對待自己的孩子的情景。其實，我也和那位客人做過一樣的事。
有時候，看著表現不如自己預期的孩子時，無奈、失望、不滿、煩躁......許多的負面感受都會瞬間浮現，但是有時候，我會壓抑這些情緒，轉而以苦口婆心的勸導、給予理性有邏輯的建議，如果孩子只是回應：「我下次知道了！」我又會覺得他沒聽進去，非得重複碎念個幾次直到孩子受不了，自己又越唸越生氣，然後評論孩子你就是怎麼樣怎麼樣......
那，我想從孩子身上得到的，又是什麼呢？
一這樣反問自己，我就有了自己和客人的答案。
沒有人值得這樣被對待，當然，也沒有人可以任意評論他人！
學習保護自己
雖然我曾經有意或無意評論過我的孩子，不過我很慶幸的是，他們都很直接地回應我：「你為什麼要這樣說？我不喜歡！」、「我才沒有！」、「我才不是你說的那樣！」
我很欣賞他們捍衛自己的勇氣！這一點我很需要跟他們多多學習。
我其實也很感謝那位客人，他給了我們很棒的建議，也讓我看見自己不想成為的樣子，明白那樣的說話方式，會給別人帶來多大的傷害，這讓我深深引以為戒！
雖然不希望有下次，但我期許自己再次遇到這樣的狀況時，可以溫和且堅定地告訴對方：「我很謝謝你給我的建議，但我不接受你對我的評論。」期許有一天，我也能有勇氣對以往的那位主管說出這一句話。
沒過關的人生課題，終會重複出現，一切都是有意義的。
