我說,你聽~塵封開啟

我說, 來聊聊那段婚姻吧!

今天去上了芭蕾課，很多人聽到都會說：哇，你學芭蕾！問我為什麼？呃～我也不知道? 我想上，也很喜歡。即使知道課程費用很貴，很累，很不實用，我還是沒想要放棄過。我想，做這件事。在我的人生中花了很長的時間才有勇氣去說：我想，做這件事。不感到後悔不半途而廢。在我學會聽自己的情緒，由身體去回答什麼是我感到舒適而想要的之前。我曾浪費自己很多錢，一時衝動去學這學那的，但不是自己想要的結果都很慘，學得不上不下還花了一堆錢。明明就不是財富自由的人? 我被這也困了很久，應該先買房子或存錢之類的。學這有什麼用? 然後， 一直在挫敗中輪廻出不來。但這些挫敗也使得我想要找到一個答案，使我走向了心靈探索之路。我想知道，怎樣才能讓自己活得更像個人。為了這個，我也做了很多看似無意義的事。為的是想活下去，那時我以為我有憂鬱症。直到現在，我才知道我只是太多話說不出來。卡住了，說出來就好了。

那時剛離婚帶著孩子沒錢也沒工作了，離婚也瞞著家裡。因為我實在不知道怎麼說？那長得斯文俊美，不家暴，日夜工作的前夫真正的樣子。他永遠無法愛我？因為他不能愛我，這到底要怎麼說呢？他的心從一開始就是別的方向，我只是一個傳統規範下的被犠牲者。必須要傳宗接代，這該如何啟口？那時我不知自已該怎麼說清這些，但我沒有對他生氣，我知道那不是誰的錯，只是天性如此。我真心希望我的放手能讓他可以好好愛，但他沒有還賠上自己的一生。這，我感到被辜負了。 那也是好幾年以後才知道我是這點感到被辜負了。 但，那又是另一次的考驗。我也不知該怎麼去對孩子說父親是這樣的，他生病是因為這樣來的。那年兒子剛剛滿二十，因為我們離異，他成為唯一可以幫父親簽病危通知的人。那種心庝是無法形容的，孩子也承受太大了，我不敢想像孩子在知道父親真正的樣子時，該如何面對。他們還太小了。 那時，我坐在醫院的診間門口淚流不停，是說不出的心庝。如果孩子也有怎麼辦?他們的人生該怎麼辦?如果，我當初不要因為孩子而結婚就好了。我也病了沒關係，但孩子的人生還很長，該怎麼辦? 他怎麼可以還隱瞞這一切， 不擔心孩子嗎? 天啊，該怎麼辦? 旁人以為我是知道了實情嚇哭了，其實我早知道了。我只是不知該面對這件事被揭露了，心庝孩子而己。我深深的覺得，那一刻他是家暴或外遇都好。都比這一刻來得普通一點。 我不知怎麼成為這樣一個戲的主角，有點冷門。 直到幾年後，看到那部電影很多人哭得淅瀝嘩拉，但坐在那裡的我卻有一種釋然感。那是我的故事，也是這世界某個人的故事吧。有人也跟我一樣，感覺沒那麼孤單了。我沒有生氣，而是希望在往後的日子，一切都能被好好尊重，好好的被接受。不要再因為遮蔽不一樣而做一樣的事，而讓誰受傷害。那真的很難好起來，尤其是當一切悉心經營的假象被揭開時。真的是，我太難了＝＝ 。 我說，該給自己一個大大的讚了。

我說，夜有點深了，今天先聊到這吧。