【管他去死是人生最大的自由】閱讀筆記|蹦蹦阿奇

閱讀時間約 8 分鐘

心底的渴望是自由

光是這個書名,就已經足夠吸引人了吧!而且這本書還有續集《管他去死是人生最大的自由2》,想必是因為打中了許多人的心聲。很多時後我們因為在乎考慮得太多,讓自己變得很不自由。這本書其實就是特過釐清的方式,讓我們擺脫那些不在乎、也不重要的事。

圖案來源:誠品線上

圖案來源:誠品線上


總結觀點

清楚知道什麼是你可以控制的,放掉你不能控制的。舉例:我可以控制自己的言行、可以誠實表達自己的意見,而且用不讓對方感受不舒服的言語表達(書中稱:保持誠實有禮貌)

我無法控制別人的觀點,也不必理會別人的看法,因為那只是對方的看法,是對方的權利,我無法、也無需去想要控制。


最喜歡的一句話

「這件事我跟你的看法不同,但你做你自己就好」

真是非常誠實,但也不會給人帶來衝擊的一句話。我想把這句話收在日常的詞彙用語中,隨時需要的時候記得拿出來用。




隨意筆記

⚠僅是為了個人喜好而收藏紀錄的,因此很雜很困難閱讀(如果對於此書有興趣,可以實際閱讀書中的內容):

  • 真正讓我開心的是離開厭煩工作後,重獲的自由—也讓我喜愛的人事物、活動、嗜好都重回我的生活。原本佔據位置的,是堆積如山的「義務感」和「內心雜物」。
  • 把心力留給最重要的人事物,而對於其他大小事呢?一律都是放給他去!
  • 對於惹我心煩的小事,我一律都「管他去死」
    • 我再也不參加下班後的同事聚會,也刪了臉書上的討厭鬼。
    • 我開始只把專注力放在真正讓我【怦然心動】的事情上。
  • 不抱歉的清理法:
    1.決定想要幹捨離的對象
    2.付諸行動,執行幹捨離
    *只要開始實踐,就會發現自己再也不想,也不再需要去理會那些無關緊要的人事物。


  • 太多事情等著我處理?其實是因為【你誤以為自己非處理那些事不可】
  • 你的「在乎成本」就如同珍貴的限量品,一旦像存款一樣被掏空,就會讓自己處於焦慮、壓力、厭世。
  • 與其出於愧疚、焦慮、責任感才說好,入如讓自己展現仁慈的同時,又能保有掌控感和自由。
  • 花時間思考你是不是真的在乎那些事,釐清哪件事真的值得你投入時間、心力、金錢。
  • 幹捨離的基本原則:先照顧好你自己。
    *允許你自己對各種情況說【不】,勇敢宣布「我不想」、「我沒空」、「我負擔不起」
    *讓你在說【不】之後,不被困在擔心、焦慮、恐懼、愧疚的負面情緒中。
    *停止把時間花在不喜歡的人身上,也無須再去做不喜歡的事。


  • 幹捨離意味著【減少內心的雜亂】,擺脫生活中造成心煩的人事物,將內心空間留給自己由衷在乎的人事物。
    *這樣看起來是自私,但同時也讓你身邊的人過得更好。


  • 小孩、王八蛋、開悟者就是具有【管他去死】氣魄的人。
  • 別再管別人怎麼看你,因為你無法控制別人怎麼看你。你唯一能控制的,就是自己的行為產生對別人的【感受】,而不是別人的【看法】
    *我喜歡工作,只是不想再去做那份工作了。如果別人因此認定我是個懶女人,那是別人的問題。
    *就算我是衝動行事,那也是我自己的事。
    *我不是中樂透才離職,你們很清楚如果自己中樂透,也會離職。


  • 自從我能分辨【在乎自己覺得有意義的事】跟【在乎別人怎麼看待我在乎的哪些事】這兩個差別後,我就開悟了,一切頓時迎刃而解。
  • 你容易在乎別人怎麼想,是基於兩種理由:
    1.你不想當壞人
    2.不想被人視為王八蛋
    *你可以繼續在乎別人怎麼想,因為這關係到他們的感受,你不必理會的是別人的看法。
  • 對於他人的意見、想法不認同時,絕對擁有表達的權利,但記得要以禮貌的方式。
    *這種情況跟情緒無關,只是大家各有所好,這樣就不會傷害到彼此的感受。


  • 當對方開始用抱怨消耗你的在乎成本時候,可以平靜的告訴對方:「我懂,不過每個人都有自己的看法嘛!」接下來你就轉移話題,開始聊些不痛不癢的事情。
    *透過這種說法,你傳達了對方意見不是唯一的看法,而你也不響爭辯,沒有攻擊對方的價值觀,但也坦率以對,而且毫不失禮,也可以順利脫身。


  • 如果你的在乎與否會影響到他人,誠實有禮貌地說出自己的決定,【表達你們只是看法不同】。
    *如果你的在乎與否只會影響到自己,那就別再管別人怎麼想。
    *你真的需要認真練習放下別人對你的看法。


  • 太多時候,我們在分配自己的在乎成本時,都忽略了眼前的重要目標。導致我們習慣立刻說:好,任由他人安排。
  • 心動的事項優於心煩的事項。樂意選擇去做,優於出於義務才做。弄清楚看法和感受的差異
  • 愛因斯坦:如果我有一小時去處理一個棘手的問題,我會先花五十五分鐘好好釐清情況,最後五分鐘再來思考怎麼解決。
  • 你只需要在乎自己能掌控的事,對於無法掌控的事,就不用理會。
    *你唯一能掌控的就是把工作做好,以及為了這個目標,你願意投入多少時間和心力,讓心煩程度降到最低,開心程度升到最高。
  • 賈伯斯:只要清楚自己要講的是什麼,就不會需要用PPT
  • 要有好的工作表現,意味著你需要專注在搞定各種鳥事,少把注意力放在別人是否喜歡自己。
  • 善用個人原則,省下在乎成本,也不會讓對方受傷。
    *我的個人原則是不___,因為如果我___其中一個,我就會覺得自己應該要___全部,這樣會超出我的能力範圍,更何況,只選其中一個也不妥,畢竟我不希望其他我也在乎的人誤會我偏心。


  • 你只需要在不影響別人的狀況下,把專注力放在讓自己開心的事
  • 你的在乎成本有一定比例會直接消耗在「家人和親戚」身上。為什麼會這樣?其實是處於罪惡感。
    • 家人通常會認為你「必須在乎」他們的生活,就只是因為你們是一家人➡️ 這種想法完全不合理
    • 核心原則:處於選擇,而非出於義務。
    • 你希望能夠選擇如何運用自己的時間、心力、金錢,好讓你在任何人際關係、任務、產品、事件中獲得最大的快樂,因此選擇你可以控制的,放掉你無法控制的。
    • 雖然我們無法選擇自己的家人,但最起碼我們要能選擇和他們的互動方式,以及互動的理由


  • 這不是你的錯。這不是你的錯。這不是你的錯。
  • 坦率以對的力量非常驚人,如果你只是拐彎抹角,就得花更多的心思陪對方耗下去。
  • 羞愧感令人感到孤單和疏離,一旦覺得羞愧,也會連帶產生罪惡感。你並不孤單。既然你不是唯一會這樣的人就不要對自己幹捨離的決定感到羞愧。
  • 別忘了「在乎成本」意味著你付出自己的時間、心力、金錢。劃掉你其實不在乎的項目並幹捨離後,將大有斬獲,重新擁有更多的時間、心力、金錢,能用在其他對你而言更重要的地方。
    • 執行永別的儀式:去你的!滾出我的生活!
  • 如果你隨隨便便就對讓你心煩的項目付出成本,別人就會期盼你一直做下去,只會造成惡性循環。
  • 關於離職:你意識到自己討厭這份工作的一切。
    • 反正你本來就需要為了薪水每天付出,不如同時也動起來,尋覓新的工作吧!
    • 雖然短期需要付出額外的時間跟心力成本,但可以換得未來長期的愉悅—你值得更好的。


  • 不是每個邀請你去參加他們一生一次的婚禮時,你都非得答應不可。說「不」並不羞恥。
    • 有時候,婚禮的地點路途太遙遠,會對你造成負擔
    • 有時候,十幾個性質 相近的活動都一起來,你的行程實在太滿
    • 有時候,你跟他們的交情其實沒那麼好
    • 有時候,你可能就是基於其他完全合理的原因,沒有那個心情或是真的無法出席。


  • 「這件事我跟你的看法不同,但你做你自己就好」
  • 跟那些無法令你心動的項目分手,你就能跟內心真正在乎的項目多相處。
  • 停止繼續付出無意義的在乎成本,就可以準備好享受接著來的收穫:獲得更多時間、心力、金錢,用在你在乎的任何事
  • Will Rogers:太多人都在透支購買自己沒那麼想要的商品,只為了想讓自己沒那麼喜歡的人留下好印象。
  • 在通往大徹大悟的路上,佈滿的是你重新擁有的閒暇時光、充沛的活力、回歸荷包的錢
  • 大腦的平靜可是用錢也買不到的
  • 遇到討厭的人事物,會消耗不必要的在乎成本,把在乎成本耗費在虛偽老闆或低能業者身上,是很不划算的交易。與其讓這些壞東西損耗你的精氣神,不如別再跟他們計較,在心裡告訴自己:「不值得!」然後就放下它吧。
  • 弄清楚「你放下什麼後,依然可以好好過活」,弄清楚「你打從一開始就不必在乎的事」
  • 不在事後懷疑自己是否做錯決定,這能大幅減少你的質疑時間和焦慮感。猶豫不決和焦慮會大幅消耗你的在乎成本。
取用自書中

取用自書中


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