「結果從來不是最重要的，我們只要一直覺得有希望。」——《一隅有花 Withering Calendar》
一早又看到有媽媽詢問，小孩一哭就抱可以嗎？會不會寵壞孩子？老實說這個議題，我自己也思考過一陣子。剛好暑假<幸福魔法團體>閱讀了錦敦跟哈克合寫的「陪一顆心長大-從心理諮商到養兒育女」這本書，裡面也有提到類似的疑問，我看完很觸動。我先來說說錦敦是怎麼看待這件事情的，再來分享我自己的經驗跟觀點。
溫柔對待情緒不會寵壞孩子
在「陪一顆心長大」中的最後一篇「愛，是會傳遞的」，錦敦說了一個故事，某次他因為小事情對家人發了一頓很大的脾氣，當時的他，因為情緒無法跟任何人連結，老婆和兒子在那個當下都躲得遠遠的，就怕掃到颱風尾。唯有女兒小蔓一次又一次不放棄的給出爸爸愛與關懷，希望照顧爸爸的情緒與爸爸重新連結，只有她，不畏颱風、勇敢的往颱風眼走去。小蔓之所以可以做到這樣，是因為在發生這件事的前兩個月，她不分白天晚上，天天都處於情緒風暴中，錦敦耐心地一次次接住情緒困難的她。可即便這樣，她的狀態依然沒有好轉，最後他太太也不禁開始擔心，這樣下去會不會寵壞孩子，養成她的公主病？但那天，錦敦看著小蔓願意這樣照顧同樣面對情緒困難的他，他有了不同的看見。
「這種溫柔對一個還在『情緒困境』的人是充滿滋養的。我確定今天孩子對我的照顧，不會讓明天、後天或以後的我，更任意地發脾氣，只會讓我在下次小蔓鬧情緒時，更願意如此好好對待她。
所以，溫柔對待情緒不會寵壞一個孩子，只有原則不清、對情緒冷漠才會讓一個孩子越來越困難。我用真實的經驗，回答了太太的擔心。」——<陪一顆心長大>中錦敦如此書寫，紀錄他的體會與發現。
除了抱之外的其他選擇
而我自己的經驗也是如此，我因為成長背景的關係，從小我是被爸媽寵大的，他們總是想用最快的方式安頓我的情緒，希望我不要哭、不要生氣，所以每次我只要一有情緒，就馬上可以得到安撫，通常是物質上的，反正只要我想要的，他們都會盡力滿足我。但這樣的結果也造成一個後遺症，那就是我完全沒機會好好學到如何跟自己的情緒相處，導致我的情緒不停地堆疊累積，最終在生完老大後引發憂鬱。後來透過諮商、陪伴對話及學敘事並加入<幸福魔法團體>後，漸漸走出憂鬱且越活越幸福，現在也才有一篇又一篇的文字，可以記錄與分享我的心路歷程。
總之因為這些經驗的緣故，我後來在帶孩子時，就會刻意創造讓孩子有跟自己情緒相處的機會。比方說，當小孩哭時，我會刻意留些緩衝時間，不急著抱他，而是先試著用語言安撫，同時我也希望他學會除了哭鬧之外的表達方式。因此我自己的做法是，如果我期待他學會表達，那我就要先做給他看，所以我會去幫他翻譯他的哭底下的情緒或需要，告訴他：「你吃飽了想下來玩，但沒辦法，所以好難過對嗎?沒關係喔！媽媽陪你，我們冷靜後再下來。」這樣一來可以幫助他釐清，他的哭底下真正想說的是什麼，將來他也比較知道怎麼好好表達自己，讓身邊的人明白。二來我會希望他連結到，任何他想要的事情都是冷靜之後才可以得到，而非一哭鬧就有，但我一定會在一旁陪伴與引導他。
我是規矩很嚴格的媽媽，我堅持的事情，不管小孩怎麼鬧我都不會妥協，可嚴格並不等於嚴厲，也不等於毫無彈性。我可以好好陪伴他、協助他冷靜情緒，又或是觀察他的狀態，平時我會堅持都要冷靜後才會滿足他，但他生病或身體不舒服、肚子餓的時候，我知道堅持這件事可能會造成兩敗俱傷，那時候的我會選擇給出彈性。畢竟生理的狀況會影響心理，在孩子生理狀態還無法被滿足的情況下，要讓他練習跟情緒相處，不僅為難孩子，也會逼死自己。
不要陷入抱或不抱二選一的困境
因此，我認為小孩是否該一哭就抱？這個問題並不是抱或不抱，二選一的選擇題，反而是該回過頭來更深的問自己，面對哭鬧中的孩子，我們真正在意的是什麼？或我們想要教會孩子的是什麼？若在意孩子的安全感，那除了抱之外，還有很多不同的路徑能滿足孩子的安全感，例如：在旁邊陪伴安撫、輕拍他的背等等。往往當我們陷入二選一時，很容易思考陷入困局，甚至假設另一半的教養觀念剛好與你不同，還會從教養問題演變成夫妻溝通困境。養成更深入探索自己的習慣，知道行為底下真正想滿足的渴望或需要，自然能找到其他方式滿足，而當方法越多元，我們自然也越活越幸福。
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