該如何教孩子同理心?

「世界本來就不去討好誰，我們只能找一個自己看得慣的角度。」——《一隅有花 Withering Calendar》

準備升小三的Q寶放暑假了，最近都在安親班跟其他小朋友玩，這幾天我接他回家時，他都會跟我分享班上同學都不願意跟K同學一起玩，連說好幾天，一會兒說大家玩牌都不借他、一會兒又說所有小朋友玩象棋時不找他。

聽完我有點心疼K，這個孩子我是知道的，他無法控制情緒，且目前需要吃藥控制，當我一開始聽到Q寶的分享，我並不急著改變他，雖然我不認同他的做法，但我始終相信他是他自己生命的主人，有些體驗與感受得由他自己經驗，他才能從中得到禮物。

「為什麼你們都不想跟他玩呢？」我先好奇Q寶的狀態，「大家都不喜歡他，因為他動不動就生氣、很大聲又很吵。」他回應我，「我可以理解你不喜歡他的行為，但不代表你要選擇跟其他小朋友做一樣的事情，如果你是他呢？大家都不想跟你玩，你會有什麼感覺？」我先同理他的感受，再說我的觀點與提問，不過我只是單純想讓他思考，並不一定要他改變或做些什麼。

剛開始他對於我的提問，都會毫不在乎地說：「但我就是討厭他。」每次聽到他這樣說，我也總是回：「你當然可以討厭他。」我沒有期待Q寶成為需要委屈自己去接納每個孩子的聖人，畢竟連我自己都做不到，只不過不喜歡一個人的行為，也不代表我要傷害對方，而這才是我真正想教會他的。就這樣不知道過了幾天，我們始終維持這樣的對話，他說著他的討厭，我接納並同理著，再帶問句反問他。

「你知道為什麼他會這樣嗎？」前幾天我忍不住反問Q寶，並把那個孩子生病了、無法靠自己的力量控制情緒的事情告訴他。「他其實不是故意的，而且他好辛苦。」我說，Q寶沈默了，不再像幾天前那樣吊兒郎當地說著，我就是討厭。「你記得我之前上班也被主管討厭嗎？那時候的我好辛苦，每天半夜睡不著、坐在客廳哭，你不是都看到了？而且我的同事沒像你們一樣喔！他們對我很好，可是我還是好痛苦。你想你們全部的人都不喜歡他，他的感覺是什麼？」我繼續說，希望用我之前的經驗，讓Q寶可以感同深受被人討厭跟排擠的痛苦。

隔天我再去安親班接他，Q寶開心跟我說：「我今天有教K深呼吸喔！我告訴他，他就是每次都太激動了，所有小朋友才更愛弄他。只要他好好深呼吸、不去聽其他人說的、冷靜下來，幾次之後大家就不會再弄他了。」聽完我非常驚喜，忍不住問：「但你不是很不喜歡他嗎？為什麼你願意教他深呼吸呢？」「因為我照之前的方式，他也不會不吵啊！我只是不喜歡他吵，不如我教他方法，讓他不吵就好。」Q寶成熟的說。老實說，聽完我有很多感動，比起成績好，Q寶可以成為一個願意關懷與體貼他人的孩子，更讓我覺得驕傲。

我回頭整理，每次我與孩子的互動，其實大部份都只是分享我的觀點，倒沒有一定要他選擇什麼，畢竟這是他的人生，我知道我僅能陪伴他經歷，無法強逼他學習或改變。神奇的是，當我把主權真正交給孩子時，他們的反應總超乎我想像。人給不出自己沒有的東西，因此，我想要他學會同理他人，我就得先同理他討厭他人的狀態。

「怪不得老師在成績單上寫你是有正義感的孩子，又是所有小朋友的榜樣，你真的做得很好耶！」我忍不住拉Q寶的重要會員來幫忙見證，「其實他還蠻樂觀的啦！我明天再繼續教他呼吸。」Q寶說。有這麼善良又體貼的孩子，我真心覺得感恩，謝謝你來當我的寶貝。

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