一個人的思維模式決定了他的命運。
一個人的思維模式，就是一個人的模型，如果你發現自己會一再地做出相同的選擇，犯同樣的錯誤，無論如何努力，似乎都逃不出過往的命運，其實就是受到了思維模式的影響。這些舊有的思維模式，也許過去曾經保護你不受傷害，或是幫助你得到你想要的，但是隨著個人的成長，可能已經不再使用，反而限制了你的發展，甚至引發許多負面的想法和情緒。
一個女人失戀了。
兩個人在相處一段時間之後，男方覺得彼此不合適，決定結束這段感情。女人痛苦不堪，一直沉溺在感情傷痛中。在與情緒教練的談話過程裡，她細數前男友的所有缺點，尤其是在分手一段時間之後，對方有了新的女友。她沉浸在對男方的留戀、怨恨所交織的情緒中。在某次教練會談時，她又再次提及前男友的缺點和對她的辜負，教練問了她一個問題：「在這段失敗的感情中，你覺得自己要負什麼樣的責任？」
你在情緒方面成年了嗎？
如果你認為自己的負面情緒是由伴侶、父母或其他人所造成，那麼你就給了對方過多的權力影響或控制你的生活。同樣的，如果你認為你的負面情緒是由過去發生的事件所造成，你就會過度沉浸在過去的失敗與痛苦，而錯過了現在和未來。
有一個概念叫做「情緒成年」，是人生中較為成熟的發展階段，表示你完全對自己的情緒負責，而不歸咎於他人。情緒教練對自己的啟發就是：我的情緒並不是由外界所造成，而是我自己的想法而決定。不管別人怎麼做，無論外界發生什麼事，我都可以經由管理自身的想法進而管理自己的情緒。當意識到這一點，你就會覺得自己充滿力量，體驗到前所未有的自由。
情緒成年和一個人的生理年齡並沒有絕對的關聯，有的人年紀輕輕就懂得對自己的情緒負責，有的人雖然已經年紀不小卻還是像一個情緒巨嬰。
有些受害心態的人喜歡自憐和抱怨，一開始大家聽到這樣的遭遇時都會報以同情，可是過多抱怨，最後會只剩下自己在處境中不停繞圈。自憐是會讓人上癮的，也許能獲得暫時的快感，但卻失去了行動的能力，也就失去了讓情況變好的機會。
這種受害者心態的人喜歡凡事向外聚焦，從外界找原因而不是從自身檢視，他們在遇到困難的時候，很難客觀地審視環境，不能承擔起自己應負的責任，而是把注意力放在缺乏建設性的情緒和行動，因此失去自己的力量，也難以獲得真正的改變。
在同樣的客觀情況下，不同的想法和解讀，會造成不同的情緒和行為反應。當你察覺到自己正處於向外聚焦的思維時，可以進一步思考自己還能夠創造哪些向內聚焦的新想法。要轉變想法並不容易，可以把這個當作是一項自我成長的刻意練習，而向內聚焦不只代表新的想法，也代表會有新的行動。
區分「我的事」、「他的事」、「老天的事」，是人生智慧。
我的事、他的事、老天的事
高情商者的重要思維之一，就是把時間大量花在那些可以被自己掌控和影響的事情上，而對無法掌控的事情不抱執念，這樣就不會白白浪費精力，也不會讓自己的情緒受到無法掌控事件的影響。
「我的事」是指可以被我全權掌控的事，「他的事」是指只能被我部分影響的事，「老天的事」則是任何人都無能為力的事。
在面對問題的當下，很難區分到底是屬於我的事，他的事還是老天的事，往往要等事情發生一段時間後，才會恍然大悟。然而能夠準確判斷，就擁有了重要的人生智慧。「控制點理論」把人大致分為內控和外控，內控者相信自己的行為能夠完全決定結果，外控者則相信絕大部分的結果取決於外部因素。但是過於渴望掌控而忽視外界的影響，會變的容易焦慮，也難有和諧的人際關係。一般來說偏好內控的人，會傾向更加努力和上進並為自己的命運負責，相較於外控者，內控的人會更加健康和成功。
因此比較健康的思維模式是將內控和外控結合起來，也就是「雙控」。雙控者在自己可以控制和影響力的領域會做到最好，但也願意承認某些事情是無法被自己所掌控，當事情超出掌控時，會懂得放手。
自律的人更有自信
如果身邊有一個人，只要是他答應的事情，無論多困難，一定會想盡辦法完成，那麼你自然會非常信任這個人。如果這個人是你自己，凡事你決定要做的事情，最後總會想辦法完成，那麼這樣的你是否也會更相信自己？自律呈現的就是一個人跟自己的關係。我們都知道不要讓自己在意的人失望，答應對方的事情一定要盡力做到，但現實生活中卻有許多人無視於對自己的承諾，因此慢慢地就失去了對自己的信任。當真的想要達到某個目標的時候，內心就會疑問，「我真的做得到嗎？」於是在猶豫不決的過程中就不會使出全力，因此失敗也就不是意外了。
人不是因為優秀才自信，而是因為自信而優秀。
其實我們的自信並不源於感覺，而是來自於行動。當我們的行動為零的時候，我們的結果就是零，真正的自信是-「即使感到焦慮，成果也不得而知，仍舊願意採取行動，一步一步實現重要的目標的人。」
只有跳下去，才知道水的溫度。
