憂鬱自白書—從憂鬱走到重度憂鬱

這是一個憂鬱症患者的故事：

我被診斷是憂鬱症時為17歲，當時的我，只知道自己好像不太快樂，生活沒有方向，還有我不能告訴別人我是同性戀這件事，這樣的感覺讓我壓力很大。後來我告訴我大姊我的狀況，她帶我去看了精神科，在1994年的社會環境下，那還是一件有點見不得人的事，就這樣我開始服用抗憂鬱劑。那陣子還有學校同學、好友可以談心，所以很常利用和朋友講電話、出去玩、唱歌來度過，我以為我似乎好一點了。

做了幾份工作，一開始是打工，後來做正職的工作也只有兩份，且都不超過半年，那時辭職都是因為覺得自己的工作沒有前途、沒有意義。想不到這一辭職，經過幾乎20年都沒有再真正工作過了。這期間幾乎都依靠家人給錢過日子，現在想想真的很後悔沒有在年輕時多學點技能。也很後悔那麼快就和社會脫節，這一脫節讓我似乎回不去了。

大約21歲時，我接觸了占星和佛法，那時對我來說幫助很大，我開始思考自己是怎麼樣的一個人，人生的意義好像有了一點目標，就這樣一邊偶爾接個案一邊找戀愛對象，試圖想要活出自己的家、自己的人生。看似生命有了點方向，只可惜都遇人不淑，生命便又遊離在憂鬱症的邊緣，後來我終究還是繼續服用抗憂鬱劑。然而「活著」這件事對我來說變成了義務，畢竟家人都給我生活費了，怎麼能還不活著呢? 但我很清楚我過得好孤單、非常不快樂。

在35歲那年，一場夢境，是個惡夢。夢裡我服毒自殺了，因為我太想見我的愛人，雖然最後見到了面，但我已將死，我痛苦並痛哭著。醒來後臉上全是淚，而我心裡突然浮現已經好幾年前努力忘記的前任。然後我又開始痛哭，哭到睡著。隔天醒來，什麼都不想吃，不想喝，抽菸也沒味道，窗戶緊閉，房裡透不進一點光，就這樣過了快一個禮拜。我開始意會到我不太對勁，於是我又再度回到精神科，醫生說我已經到了典型重度憂鬱症的狀況。好長好長一段時間，我完全不知道要怎麼活著，我只會煮點粥吃，像照顧嬰兒一樣照顧自己。我屯積糧食，只為了不想再出門，我完全不知道自己在做什麼。過了一段期間，我才開始慢慢恢復一般人的正常作息。然而進入重度憂鬱症後，我發現我對任何人事物幾乎都無法提起勁，因為我開始對一切事物無感，這是一種來自內心深處絕望的感覺。

我單身的空窗期都很長，一直以來覺得我好像跟世界絕緣，這個世界不需要我，又想到父親在我小時候曾說我沒什麼用！我心裡感到好深的孤寂、不被愛。在36歲時認識了我的前夫，我們在一起８年，結婚半年後就離婚了。很可悲，覺得自己很可憐，他也很可憐。可憐的是我們一直分分合合，我明知我們有時不合、溝通困難，他不好相處，我相信我也不好相處，總之我們互相相愛又互相傷害就這樣８年半的時間，我們這次終於完全分手了。我又回到一個人了，好像又回到原點了。

「習得無助感］我心裡突然這麼想著，小時候原生家庭的創傷、出社會後的無力感、談戀愛的失敗......總總令人難受和失落，像是註定好的一樣，感覺什麼功課都沒做好，每次表達自己的想法也被家人無視，尤其是父親總是不顧我的意願地強迫我做一些事。我又開始指責自己，而這一次，家人也開始指責我了, 家人不再有能力供應我生活費，我離婚、失去房子、失去自由的城巿生活，2023年過完農歷年後我困在了鄉下的老家。一個我從小就不想待的家。三月時，因為各種壓力，包含在這個死寂的鄉下，四姊和媽媽都臥病在床，我突然在45歲時要開始找工作，我脫離社會這麼久了，我感到好害怕、焦慮，然後突然地我生平第一次恐慌症發作。當時的我躺在床上，在面對找不到工作的焦慮下，我開始感覺吸不到氣，一陣麻從腳底漫延到全身，呼吸變得很費力，我覺得我可能隨時會死，我的呼吸變得很微弱，有種下一口氣可能是最後一口氣的感覺。

憂鬱症真的存在嗎?

很多沒有患過憂鬱症的人，會對患者有這種想法：你為什麼老是一直逃避、你怎麼都講不聽、都沒變好、很沒用……等等的話語。這對憂鬱症患者來說是很傷人的，因為憂鬱症常讓患者陷入自責的情緒當中、早已經自我傷害很長一段時間了。我也遇到過，一個多年的好友，因為我長期在憂鬱當中，她認為我就是缺臨門一腳，就是缺了一個人來罵醒；所以她說了這句話：「你真的很沒用耶！」當時我真的覺得好受傷也很憤怒，口口聲聲說我是你最要好的朋友，我不知道不管是不是朋友，為什麼你覺得這句話可以指著別人對他說? 我想這連一般人也不是輕易能經得起的吧？

你有沒有過第一次上台、第一次坐雲宵飛車的人生經驗？相信大部份人都有吧？當時的緊張、恐懼的感受真實存在嗎？在這個時候你需要的是陪伴也好、打氣也好、深呼吸也好，都多少有點幫助。但你知道重度憂鬱症患者幾乎活著的時間很常處於這種高壓情緒中嗎？你仍然覺得憂鬱症患者想太多嗎？事實是，這些感受對患者而言絕對不陌生，長期處於自責、自卑、自憐、害怕、恐懼、慌張、好想好起來但卻如此無力、面對社會或面對人如此無奈、做什麼都感到乏力。在這樣的情緒中難免會變得對別人的話語敏感，因為我們真的很想好起來，真的很想做好自己，好想要快樂一點，每天一點點也好……但通常都是失望的，失望的次數愈多愈無法相信自己會好起來。無限的循環下，若自己沒有內在支撐系統、沒有家人朋友的陪伴、沒有得到良好的治療和良好的情感出口，很容易從輕度變成重度憂鬱。

不要拿痛苦來比較

我很常，應該說幾乎每次都會面對別人用這樣的方式來「苦勸」我不要想太多，你看那些一夜之間人生聚驟變的人還不是要撐住、那些還有孩子要養房貸要還的人還不是得要面對，他們不也都走過來了嗎？說真的我每次聽到「想太多」、「別人比你更苦」這種話真的很想翻白眼。我想太多，所以你更聰明嗎? 我有笨到讓你覺得我都不自知、沒有思考過或者過度思考嗎? 別人比我苦，那是別人的人生，看到比較苦的人你會覺得自己比較快樂嗎? 你覺得我都沒有為自己努力過嗎? 每個人的人生都不一樣，都有各自的傷痛，為什麼要拿痛苦來比較? 如果你遇難了，我跟你說你遇到的都不算什麼啦! 都是小事! 別人比你慘多了! 我不知道你會作何感想?

並不是說要對患者小心翼翼，但多一點陪伴和聆聽是很重要的；同時也需要給自己一點空間休息，讓自己有足夠的能力陪伴患者也很重要，在你自己「失能」的時候我相信你講不出什麼好話，也別再把你的沮喪丟到患者身上。我想信陪伴患者並不是一件輕鬆的事，所以適時的對患者說明你需要休息一下，就算患者正處於什麼樣的狀況或後果，也不要自責，你已經盡力了，做得夠好了。

憂鬱沒救了嗎

我無法告訴你怎麼做你會好起來，但有些事你可以試著做看看。至少有些方法可以讓你暫時透透氣。

首先，停止餵養「我不夠好」的信念，不要再一直灌輸自己負面的想法，重建自己的信念系統。當自己出現負面的評價時，先把它歸類到「非建設性信念」的分類裡，寫下來，然後停止去思考這些你的敏感點。

接下來想想你自己一路走來對自己的認識，對自己誠實，這些事不用告訴任何人，所以儘管對自己誠實以對。想想你自己的好，想想做什麼樣的事或成為什麼樣的人讓你重拾信心或感到拿回力量。雖然我們很容易在這時會有這樣的反應：我就是什麼都沒興趣都沒感覺了！我明白，這裡只有你和你自己，給你一點時間找個縫隙。如果冥想、運動、瑜珈、聽音樂、種植植物、精油芳療等，能夠幫助你舒緩心情，那麼恭喜你，這些是比較容易做到也對某些時期可能有用的。

閱讀一些你比較感興趣或你覺得能幫助你的書籍或影片，藉此來清理你長期以來自我傷害的能力，把這些能量拿來實際做一些事，任何事、不論你感不感興趣，去重塑你對人生的想法和既存觀念，把自己當作更生人一樣，重新開始認識你內心世界的投影。實際去做一件事是非常重要的，因為我們都習慣處於頭腦不停告訴自己一些沒用的資訊，所以實際去做一些事，你可以創作、或者勞動，寫寫日記、種一顆綠豆照顧它……等等，這是為了讓你暫時離開那叫個不停的頭腦的聲音或思考。

如果你不知道該讀什麼看什麼，你可以試著搜尋以下關鍵字：賽斯、奧修、薩古魯、老子等等。

撞牆期

會有一段時間，自己都是處於脆弱的狀態，彷彿身處迷霧中，不知該往何處走，甚至不知道如何思考，像退回嬰兒一樣失去能力；這個進程會很像蝸牛，每當一次碰壁就會又退縮，緩慢前進，稍一挫折就又縮回來。不論身邊出現什麼樣的言語，你都要明白，這是只屬於你自己的路，也只有你自己能走過。我們需要重建自己的信念，畢竟一直以來的信念很明顯對我們沒有用、甚至造成傷害，進程由自己決定快慢，今天好像信心多一點，那就多更新自己一點；今天精神很差，那就在睡前把這些困擾先丟到一旁，告訴自己明天起床我會帶著微笑面對新的一天。不要期待出現什麼樣的人來救贖，不會有這樣的人出現的，只能靠自己。一個整天哀聲怨氣的人，不會有人想接近。想要有人來愛自己，那就先變成一個喜愛自己的人。

最後，希望我們都能找到自己的曙光，從自己的內心開始，先成為照亮自己的人，願你我都能找到勇氣、重拾自信。