走完一趟睡眠調整的寶寶，經歷過對著家長哭泣抗議，但家長依舊堅持不再哄睡，寶寶最後能夠自行入睡，這樣的過程，會不會讓寶寶變成『放棄』與家長溝通，放棄找家長協助自己需求孩子呢？
這是所有擔心進行睡眠調整的家長，最直接的焦慮和擔憂。用簡答題來作答，以糖果家好好睡江語嫣建議的方式進行睡眠調整， 不 會 讓孩子放棄與家長溝通， 不 會 讓孩子習得無助，不會讓孩子成為一個沒有安全依附關係的人。
講完結論，再來仔細說明我為何能提供不會讓孩子習得無助的原因。
我一直都是誠實說明「小孩是喜歡和家長睡的」，只是全家同床，先忽略一歲內寶寶嬰兒猝死症候群的安全考量，是否每個人都能享有最好的睡眠品質、獲得最好的休息，是很不一定的，如果你和孩子一起睡同一張床，但你很清楚自己沒有充足良好的睡眠品質和休息，那麼，家長主動想要進行睡眠調整，我認為是一種家長選擇照顧自己，為孩子示範照顧自己是很重要、每個人都應該放在第一順位的事。
何時孩子會主動想要不再與家長同床、同房呢？通常當孩子開始想要擁有自己的秘密，想要有自己的房間，我的經驗是差不多前青春期、三四年級的時候會開始，但在這之前，孩子通常都很想要跟家長一起睡。即使是從九個月開始就能自行入睡、夜間睡眠11-13小時不夜醒無夜奶睡過夜、一歲半和我們分房自己睡在自己的房間、每晚不需要家長陪睡至今快六歲的跳跳糖，他也常常邀請我或是爸爸去陪他睡覺，他從來沒有因為在寶寶時期，經歷了轟轟烈烈地自行入睡練習，就『#放棄』在睡覺時跟我分享他想與我同一個房間、躺在同一個床上睡覺的心情，他完全沒有因為長期自行入睡、自己睡而『#習得無助』，即使他知道我不會陪睡、也不喜歡和他睡在一起的原因，他依舊時不時跟我說他的想望，我也每次都好好聽他說、好好跟他說明為何我不能陪睡、為何我不喜歡跟他睡在一起的原因。
#清楚明確說明真正的原因，對我而言是最簡單，又不會傷害孩子的唯一方法。因為這些原因是真的，孩子不會在某天意外發現你是掰一個理由搪塞他；因為這些原因是真的，我每次都可以說出和上一次一樣的答案，不會有言詞閃爍、不小心忘記上次給的理由、換來換去的困擾；因為這些原因是真的，我的出發點只是在照顧我自己，我同時也沒有給予孩子不符合他年紀與能力不相符合的要求與期待，我不是為了訓練孩子獨立而做這個選擇，孩子能理解這個決定並不針對他，是媽媽愛自己的選擇，不是不愛他、不是他不夠好。所以我的決定不會給予他惡意感，我的決定中有愛，當好好照顧我自己、我更能提供陪伴他長大的愛。
我也從一開始曾經有的自我檢討罪惡感和歉疚感中畢業了！
我沒有「為何有些家長可以陪睡、可以哄睡，而我這麼不及格、做不到的罪惡感或歉疚感」。每個人的能力不同是天經地義的事！有的媽媽是手作系媽媽，寶寶的衣服、褲子、帽子都出自媽媽巧手；有的媽媽是廚藝加擺盤系，煮得好吃又擺配的好看；每種媽媽的能力和技能都很好，重點在有沒有給予孩子愛與陪伴。有的小孩一出生、因為選對投胎家庭馬上就到了勝利終點，但我的孩子們選擇我家，也沒有「慘」，我們用愛陪他長大也夠好，何況我認識的已經站在勝利終點的朋友，人生中也有挫折、有焦慮，沒有人能真的擁有無憂無慮的人生。既然每個家長能給予的實際面都不盡相同，那麼可以哄睡、陪睡，對我而在也成為一種家長在育兒生活裡的技能選項，只是一種選擇，就像廚藝和手作一樣。
跳跳糖在睡覺這件事裡，對身為媽媽、當年執行睡眠調整的人完全沒有出現「習得無助」的模樣，反而常常在睡前提出他的需求：「可以再多講兩本故事嗎？可以幫我把被子蓋好又全部攤很平很平嗎？可以幫我把壞的夢趕走嗎？可以幫我穿會幫助我有一個好夢的衣服嗎？」超多的需求，孩子都自在的向我提出！
用堅定而溫柔的態度，陪伴我的兩個孩子在不滿一歲的年紀，就能自己睡在自己的床上、不用哄睡、不用陪睡，當他們對於今日的睡眠安排都很熟稔了，但是當下莫名出現不滿意的心情，我都接受他們的情緒，聽好陪滿孩子情緒的釋放，但不能提供的哄睡或是陪睡，一樣是無法提供，我坦然接受與面對孩子的不滿，讓他們倆都知道，在這個家裡，媽媽懂情緒是正常的、即使是壞情緒，媽媽也都歡迎他們，沒有期待他們的壞情緒在某個時間限制內要宣洩完，也沒有因為昨天、前天在這件事上孩子沒有壞情緒，今天就必然必須沒有壞情緒，情緒說來就來，不過媽媽知道，情緒是會過的。
睡眠是如此了，孩子其他生活中各方面需要家長的時刻，對尋求我或是爸爸幫忙當然也很有信心！
寫這篇文章的當下，大兒子告訴我他褲子的口袋破了，我告訴他：「爸爸可以幫他縫好。」爸爸也馬上把針線拿出來縫兒子的褲子。跳跳糖遇到口袋破洞馬上就找我們，他不是「習得無助」的孩子！
你或許會說：「縫個口袋這麼小的事當然敢說呀！」
是呀！塑造大腦迴路對於每個事件的認知、和決定該如何反應的基礎，是經由日常千萬個小事經驗累積出來的，小事都好好回應，孩子們遇到大事，我相信他們也會選擇尋求我們的協助的。
能給予孩子月齡適合的睡眠期待，好好接受孩子對睡眠調整的抗議情緒，是我提供的睡眠調整方法核心。我相信我的睡眠調整建議或是教養上的建議不會造成孩子習得無助。
提供孩子安全感，並不是時時刻刻都滿足孩子的狀態，而是在有能力給予孩子空間時，跟隨他的需求；在因為合理的狀態下無法配合孩子時、接受孩子因為被拒絕而產生的情緒，同時清楚而誠實的說明為何你無法配合，因為每次的家長給予孩子的回應，不論是跟隨孩子的需求，還是拒絕孩子的需求，都是盡可能善意的，不是為了反對孩子而拒絕，不是為了覺得孩子不夠好欠缺訓練而拒絕，家長的善意會被孩子理解，孩子都在被好好的照顧裡，孩子都是在愛裡。
