《不勉強自己，把日子過成喜歡的樣子》失衡的關係，當你越隱藏自己的痛苦，內心反而越委屈…

曾經有許多年長的人與我說過，學生時期比較容易交到真正要好的朋友，這種朋友是可以走一輩子的，出了社會後即使在同一間公司工作再久，三年、五年，只要離開了，曾經以為要好的同事不用多久便淡了；同樣的在社群或是其他地方認識朋友也一樣；這經驗最後實現在我二十年的工作生涯中，同事來來去去的也似乎就是這樣沒錯，上一份工作做了六、七年無話不說的同事在離職後不到一年也就只成了網友，有時不是沒有覺得遺憾，但總抱著順其自然的我(其實是有些懶)，並不對一份若即若離的關係太過於強求。

四年多前因緣際會下於手遊上認識了一群志同道合的網友，他們來自天南地北、有男有女，年紀差距最多有近20歲的，但無視距離、年齡、時間等關係，我們最要好時可以每天晚上大家開語音八、九個人接力聊天，全程三、四個小時以上不間斷，有時甚至是一整個半夜，我們從網友面基後成了真正的好朋友，就這持續了好長一段時間，說真的剛開始感覺真的很好，團體裡有年紀較長像大姐一樣照顧人的，也有二十出頭歲像小弟、小妹一樣活潑熱情帶動氣氛的，不處於同一個工作或是學習環境裡，大家可以肆無忌憚的互相抱怨生活鎖事，然後一起罵想罵的人，說白的就是一大群三姑六婆，東家長西家短。但慢慢的相處時間愈長，會發現團體中開始刻意遺漏一些人，大群後又開另一個小群，曾經是二位數字的群組人數慢慢的降到個位數。三姑六婆很寫實的情況就是會慢慢的從外圍沒有關係的人，碎嘴內縮到內圈裡的人。

算幸運的我還不在他們排除在外的人(應該？)，至少每次較大型的相約聚會他們從不遺漏我，但比起前兩、三年的熱烈回應，後面一年多的我開始默默的淡出對話，許多話題我也已經跟不上，為何會這樣，其實也是因為在之前密集的相處裡，慢慢的發覺出不適合自己的地方，我開始會推拒他們的約會，距離上一次我和他們見面已經有好長一段時間，我總是找不同的理由也剛好有不同的原因來婉拒約會，一直拒絕到無法再拒絕，然後我告訴自己再不出門我就沒朋友了，看看我社群軟體上的其他朋友們的動態，他們的社交圈是如此多采多姿，而成年人的交友是多不容易，若我要像他們一樣，那我就須得珍惜這份友誼；但事實是見面後的我總是迫不及待的想回家，在歡樂的氣氛中我的內心是格格不入的，我自覺無法融入群體，即便餐廳再美、食物再好吃，笑的再燦爛，拍出的照片再歡樂，我只能感覺到無比的寂寞與煩悶。

圖片來源 pexels

某些餐廳的餐點看似美味可口，卻一點都不好吃；某些關係看似美好，彼此卻是貌合神離；某些表情看上去很開心，其實內心卻疲憊不堪。看起來美好很容易，但真正的美好又是另一個問題，照片中看似美好的模樣，並不能證明他們就是美好的。

近一兩年我的家人在某些時刻總是不斷的施與我壓力，而可笑的原因也是來自社群；FB在近年已經成為年長者的愛好，我媽媽也是，她沒事就會去滑滑FB看看某些人的生活狀態，然後再告訴我別人家的孩子對媽媽如何又如何的好，如何又如何的孝順聽話，嫁了個多好的人家，生了多可愛的孩子，每到假日不時會兒女子孫成群的帶老媽媽出門玩，遇到生日節慶也一定會送上價值不斐的禮物或是厚重的紅包，她滑過一張又一張的合照，再以此去推斷他們家庭的狀態一定是和樂融融；一開始我會默默的聽她叨唸，然後想著好吧，就算平日工作再累，假日還是得找時間帶媽媽出門走走吃飯，就算偶爾不是那麼的寬裕，但遇到特別的日子也一定要為她慶祝送上禮物，至於結婚就……隨緣吧！然後她繼續刷著她的FB繼續叨唸著別人的家庭然後再繼續抱怨，於是我開始不耐煩，為何總是要去和別人比較呢？每個人的家庭又怎麼可能會相同，又為什麼要勉強我去做到和別人一樣，把妳認為快樂與幸福的方式轉嫁到我身上？到最後出於反叛的心態我總是會跟她說，妳怎麼知道他們一定很開心，說不定他們在家常吵架並不是那麼和睦，說不定他們在家都不互動，或是子女身心並其實不是那麼輕鬆，只是照片中看起來很歡樂，只是照片裡看起來一切都很完美，其實所有一切都是為了作秀得到別人的讚美而放上網路的。

假如你因為沒有得到報償而埋怨對方，把自己幸福的責任轉嫁給對方，或者試圖從犧牲中尋求存在感，就必須停止這種未徵求同意的犧牲。為了建立愛的關係，而非債務關係，為了大家著想，這一刻必須回頭檢視自己。

我們總是在羡慕別人的生活，有時甚至試圖想成為別人，尤其在手機一打開隨手一滑就可以看到別人活在燦爛繽紛世界，有總是在各國四處旅行的，有不停炫耀著名牌商品的，有一放假就四處探訪高檔餐廳的，也有不停曬恩愛或秀家庭的人等等，然後默默的看著黑頻電視中倒影裡的自己，此時正孤獨的坐在沙發上滑著手機，多麼希望現在正在歐洲旅行的人是自己，多麼希望拿著新款名牌包包的人是自己，多麼希望坐在101高樓層吃著美食的是自己，多麼希望那個擁有英俊帥氣又有錢顧家的老公的人是自己；但事實上我永遠也不可能是別人，別人的家庭也永遠不可能是我的家庭，在勉強自己模仿成為那樣的人後，得到的可能只是空虛與日漸增長的壓力。但我的內心還是充滿疑問，為什麼在同一個場合裡，別人在團體裡總是感覺開心並樂在其中，而我的內心狀態卻是那麼寂寞，為什麼在家裡即使是坐著躺著，但我卻時常感受到喘不過氣的壓力，有時甚至會有莫名的焦慮焦躁，在金秀顯所著的《不勉強自己，把日子過成喜歡的樣子》中似乎能告訴我一些答案。

也許我要做的是放過我自己，與其在人際關係、家庭關係裡努力成為別人或是活成他人認為該有的樣子，不如先了解自己到底喜歡什麼，需要什麼，金秀顯在書中是這樣說的，「假如因為想和對方好好相處，希望獲得認可，因而對自己的疲乏視而不見，太為難自己，那麼在某一刻，就會連曾經美好的瞬間都遺忘，對關係的虛無感和憎恨，會滲入疲憊不堪的心」，所以若是想拒絕，我可以試著在腦子裡演練多遍後圓融的回絕，而不是勉強自己答應；若是總是聽到讓自己不開心的話，試著平心靜氣，溫柔但堅定的告知對方也許他的話傷到自己，也許他的話並不合時宜；若是被否定了自我價值，也不必急著難過憤怒，立起尖刺反抗自我防衛，而是先了解為何會被否定，若是真的在過程中發現錯了便勇敢修正，若只是雙方觀點不同，那麼不需勉強自己也不需勉強別人改變，俗話說「牛牽到北京還是牛」有些人一輩子的思想觀念是不可能會更動，我們只需做自己能力範圍內的事即可，要明白人活在世上都是有意義有目的的，當我們降生哇哇啼哭的那一瞬間，便已經在這世上畫上一筆油墨，不會因為別人的一句話、一件事就抹煞了生存的證據，也不會讓本就愛你的人突然不愛你，更不會因此讓地球停止轉動。

此回閱讀內容《不勉強自己，把日子過成喜歡的樣子》，描寫的便是很貼近我們生活的內容，很多人會在人際相處的關係裡失去平衡，這種關係有時是來自家庭、有時是公司或社交團體等等，當到達一個極限時往往已失去自我，活在虛假的表面裡，忘了如何愛人，也忘了如何愛自己。

Be yourself, everyone else is already taken-Oscar Wilde

做自己吧，因為其他人已經有人做了-愛爾蘭作家王爾德

這次就透過這本書，讓你從周圍的期待中解脫出來，找回人際關係的信任與平衡。 當所有人都在努力向人證明自己幸福，我們在社群裡開始藏起脆弱的一面，人際關係漸漸流於表象，可以共享快樂，卻沒辦法分擔憂傷；就連和最珍惜的人之間，也經常互相傷害，最後陷入懊悔的循環之中。 該如從這樣的窘境中解脫出來，本集KEYMAN保險經理人曉彤經理帶你分享人生經驗。

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