《你這麼努力，為什麼還是覺得自己不夠好？》抱抱覺得疲倦、悲傷的自己吧！
發現妹妹有酗酒的行為大約是近一年來才開始的，我平常因為上班時間的因素，較少針對這部份與她對話或是深入了解，我的想法是成年人喝點小酒沒有關係，也因為她都是在家小酌，如果喝多了也只是話癆些，沒有造成家裡太大的影響，所以我並沒有對於她的行為太過在意；直到前些日子我休假在家，老母親也剛好外出家裡沒大人，她又買了一支紅酒，我一邊滑著手機一邊跟她聊天(基本是聽她在說)，然後看著她大約花一個小時初頭的時間就將紅酒喝的精光，伴隨著是哭紅的雙眼。
圖片來源：維基-畢卡索 哭泣的女人
年輕時的妹妹是個很外向的女生，也很愛出門遊玩，結婚後她先生覺得妹妹個性較傻白甜，擔心她在外面會被欺騙或是遭花花世界迷了眼，所以婚後沒多久就沒讓她去上班，並且每天會在上班前將她載回娘家，下班後再接她回家；這樣的日子維持到現在有七年了，很多人會覺得羡慕，覺得她老公對她很好，沒有經濟問題，一切的生活開支都由老公負擔，也不要求她待在家裡伺候公公婆婆，而是讓她回到更自在的娘家，就連我有時下班累的跟狗一樣時，看到癱在沙發上玩手機的妹妹，都會忍不住覺得上天真是不公平；但不知從何時開始，妹妹一年比一年沉默，也一年比一年更不愛出門，平常在家我跟媽媽找她一起出門逛街或是吃飯她都不去，除非是重大的日子她才願意挪動她的雙腳。
那天她哭到哽咽，她說不知道該怎麼辦，她其實壓力很大也很焦慮，雖然我們常跟她說空閒時間可以去打工或是上些課，但因為長期被圈養，她對於與外界建立連繫這件事感到恐懼，也不知道該如何克服自己與外界接觸溝通；她說在剛開始一兩年時她也是想出去工作的，但她老公總是說她沒有特別的工作專長，不可能找到好工作擁有較高的薪資，又說她在外面工作會讓他更擔心，進而導致他上班沒辦法專心，所以只要她乖乖待在家就好，賺錢的事交給他。長期的被否定，讓她覺得自己的能力真的很差勁，也讓她逐漸將被認同感及得到成就感的需求藏在心底，加上她不與人傾訴，只是不斷地累積焦慮、無助等情緖，無法釋放的負面能量讓她開始酗酒。這時我才恍然大悟，原來我們每天看她好像無所謂沈溺安逸的樣子，其實底子裡她早已被慢性壓力逐漸侵蝕掉她的心靈。
慢性壓力是一種警訊。因為我們曾經試著改變，但卻改變不了現況，於是我們不再嘗試改變，開始慢慢適應壓力。但這樣一來，反而任由壓力磨掉我們的生命力，讓我們活得像行屍走肉、槁木死灰，我覺得妹妹生病了，心理生病了。我聽她說了許久，包含工作方面還有與婆家相處的問題，我給了她一些比較軟性的建議與安慰，也讓她可以試著與他老公好好溝通，看看是否能在兩人的婚姻關係中做些改變，又或是她願意的話可以做些心理諮詢，也許能為自己的壓力找到出路。
在她那一個多小時的傾訴過程中，她也提到關於她在婆家的生存方式，她與婆婆的相處中，因為生小孩的問題一直有些隔閡，因為她老公是不生主義，即便婆婆早已知道，但卻會在私下暗諷暗喻的將壓力轉移到她身上，她也只能默默的忍受不予爭論；對於此事我反問她：「妳為何要忍受？不該是妳的鍋不需要妳揹，這不是妳的個性！」但她卻跟說了讓我有些驚訝，又或者說是驚嚇的事，她回：「可是妳不在家時，媽媽都會一直跟我說在婆家就是要跟公婆好好相處，要乖一點，勤快一點，巴結好他們我在婆家的日子才會好過！」我瞬間失語，不知道原來這些年間媽媽在私底下都是這樣在教育妹妹。
那些以愛之名的嘲諷、羞辱、貶低、控制，都是創傷。對於媽媽的話我不能說她錯了，因為她的出發點是「為了她好」，為了讓妹妹能在婆家得到好的照顧，但也許是不當的表達方式以及對妹妹情緒上疏忽，在長期的灌輸下讓她遺失了原本的性格，讓妹妹感覺也許抗爭不會受到支持、而她的感受也早已被忽略，於是她產生「我很糟」、會這樣「是因為我不夠好」，種種因素的累加，她失去了自我價值，所以才會後有後續這些問題產生。
圖片來源：iStock
There is something you must always remember. You are braver than you believe, stronger than you seem, and smarter than you think.––《小熊維尼》
這件事你一定要永遠記得：你比你自認得更勇敢，比你自已看起來得更堅強，比你自己想像得更聰明。
「不夠好」這三個字我想是很多人藏在內心深處的惡夢。其實妹妹的問題在蔡宜芳老師所著作的《你這麼努力，為什麼還是覺得自己不夠好？》裡，有提到相當多例子與建議。我們總是深陷在自己「不夠好」的泥沼，那是因為我們早已都受了傷，所以容易陷入焦慮、嫉妒、自責、憤怒、憂鬱等反覆循環的折磨裡，然後用自以為是的方式紓壓或逃避，比如睡覺、暴飲暴食、瘋狂購物或是像我妹一樣長時間的追劇、滑手機或是喝酒等，在獲得短暫的快樂後，迎來的是滿滿的後悔及罪惡感，如此不斷地重覆自我內耗。
不夠好與內耗這是兩種會伴隨相生並且不斷循環的自我傷害。現代人多少都有些網路成癮症，上個月我跟朋友出去吃飯，她提到成功或是人生贏家這件事，似乎在社群網路上是一件常態的現象，對此我深深有感；過年前後我一直看到社群媒體總是有人在分享刮刮樂中獎金額，5萬、10萬甚至百萬都有不少，大量的PO文讓我誤以為今年的刮刮樂是不是真的很好中獎，因此跟風買了不少，結果當然可想而知的讓人鼻酸。
另外我媽媽也總是看著FB，談論別人家的小孩有多優秀，稱讚別人家的小孩有多孝順，羨慕別人家的媽媽有多幸福，雖然我也會開導她，表示：「正常人只會把最光鮮亮麗的樣子展現給大家欣賞，就像沒有人會將兒女不孝的一面，或是悲慘的生活攤在陽光下給眾人審視。如果妳想要，妳也可以將我們出門遊玩吃美食的照片發上FB，那麼一樣會有人覺得妳是幸福的。」即使我會這樣說服媽媽，也知道她是在情緒勒索，我不用放在心上，但長時間下來心裡還是難免委屈也會不自覺地埋怨自己，覺得是自己不夠好能力不足，無法提供給媽媽想要的理想幸福生活。這些負面情緖累積到一個臨界點時，當媽媽又一次提及類似的事件，就開始轉變為憤怒或不耐煩去回應，但我清楚的了解其實內心真正的感受可能是羞愧或內疚，但我永遠不會在她面前承認。
在讀完《你這麼努力，為什麼還是覺得自己不夠好？》及PODCAST後，其實內心有許多感受；小時候我們總是覺得「本來就要」的事，其實許多並不是那麼理所當然，比如我們本來就要聽話懂事，本來就要努力上進，但實際上這些都是父母、老師等長輩及環境給予我們框線，我們必須在這界線內規矩的生活著才不算出格，但當我們越界了，周遭的人便會勸說或是指責我們，因此我們漸漸地會開始焦慮、憂鬱、易怒，甚至產生恐慌等情緖，沒有達成本來就要的這件事，也會轉變成是因為我不夠好的這種自我懷疑、厭棄心態，即使最後逃離了那令人窒息的環境，在長期潛移默化的影響下，亦可能導致自己會不自覺的指責自己，若這些負面情緒找不到宣洩的出口，到最後有可能會轉變為自我傷害。
這次在看到妹妹邊哭邊訴說著她的委屈及壓力，我可以感受到她深深的無力感，這是來自生活環境給她的，也是她自己給的，她覺得她努力過了，但是這一切卻沒有任何的改變，站在姊姊的立場，我能給她的幫助是陪伴、傾聽與建議，並期望自己可以在她需要時能承接住她的情緒，建立彼此的信任感，若是哪天她願意接受專業的協助我亦會陪同。《你這麼努力，為什麼還是覺得自己不夠好？》此番真誠地推薦給每個人，也許現在的你不需要，但若是在某一天身邊的親朋好友有情緖失控的跡象時，可以因為你曾了解過，所以你能有機會好好的承接住對方的求救，避免造成遺憾。
Keyman介紹：作者蔡宜芳 諮商心理師，國家高考諮商心理師
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