這本《活出真正的自己，就不再生病》(ISBN 978-986-175-668-4)，是日本人所寫的書。看到書名，我覺得首先要發現甚麼是「真正的自己。」
書的大意大概就是像書名一樣，列舉了一些技巧，例如「改變動腦的方式」、例如「原諒(不是勉強的原諒」、例如「改掉使用的詞彙」、例如「把折磨自己的彩色影片記憶轉成黑白照片」等等。
多數是我已經知道，但卻覺得實際執行是不容易的概念。
我最感興趣的一個章節，就是第四章：依循原本的「生存目的」活下去。
第三章的最後一個小標題是：透過自問痛苦經歷的意義，找出「生存目的」。
書中的粗體段落是這樣寫的：
思考從過去到現在，包含生病在內，發生的所有事情及遇見的人，對你的人生來說，「是為了學到甚麼，或是為了察覺到甚麼才存在的？它有甚麼意義？」
人生中只會發生必要的事，只會跟必要的人相遇。
「人生中只會發生必要的事，只會跟必要的人相遇。」這一句話撼動了我。
我過去發生的一切幸與不幸，難道都是必要的事嗎？而我只會跟必要的人相遇？我第一個念頭就是，那麼，我過去輕生的種種病史與紀錄，都是必要的？是要讓我找出「生存目的」的？而相遇的人，我的確跟很多人相遇，雖然後來大部分都斷了聯繫，難道，都是必要的？
書中說：問自己：「這個體驗對我來說有甚麼意義呢？」大腦就會自動尋找答案。
我滿腦子都是過去的病史與不堪的紀錄，這些體驗對我來說，就是讓我學會，「輕生」是一件很難的事情，而我學會的事情就是「放棄輕生」。可是，光是「放棄輕生」這個理由，並不足以當作我的「生存目的」啊！
書中說：「我是為了達成這件事才誕生在這世上的。」接著，發現自己經歷過的所有事不只是「因為需要才發生」，而是「為了達成目的，刻意去選擇的。」
那麼，我經歷的事情，是為了達成甚麼目的，所以刻意去選擇的呢？
我所能想到的答案很八股，就是，我是為了向世人證明生命是值得活下去的，所以請別放棄。說它八股，是因為我還沒真正的這麼想。
我的國小畢業冊上面寫的未來志願是當作家。國中的時候，因為著迷於言情小說，想著將來也當一名言情小說作家就好了。在國中遇見了一位國文老師將我訓練成官方作文比賽的選手，代表學校出去參加了好幾次作文比賽，大多都是租稅教育、交通安全等八股的題目。我從國小就開始投稿，到沒有畢業的研究所的年間，也有不少稿件是被留用被刊登出來的，不過，我學到的只是：投稿報章雜誌就算被錄用了，也不能夠成為一位作家的。
我現在正在寫部落格文章，而我不擅長過於虛構的天馬行空編故事。但只有故事好賣才會賺錢吧？現在我是不能以賺錢為目的，不斷撰寫著部落格文章，又是為了甚麼呢？
只有從事和「生存目的」相關的事情時，才會覺得「活出自己」。
我在對著螢幕打字傾訴的時候，的確覺得自己的感覺有比較舒服一點。看著自己一點一滴產出屬於自己的文字，慢慢的累積成一篇又一篇的文章，雖然自己內心深處還是覺得一點價值也沒有，但我還是常常掛心著自己的部落格更新了沒有，生活中有沒有可以拿來寫的事情呢？
我會常常寫著讀書心得，除了分享知識之外，也是因為我自己乏善可陳的原因，希望能夠有多一點的題材可以拿來寫。說自己乏善可陳，是因為乏「善」可陳。自己的垃圾話倒是非常多非常多的吧！
看完電影〈夢行者保羅〉之後，回家用完餐上樓休息時，不斷地哭泣和流眼淚，究竟是為了甚麼呢？「這個體驗對我來說有甚麼意義呢？」
是不是和父母親出去對我而言有壓力呢？
是不是我不會開車對我而言是不思長進呢？
是不是電影的結局太過糟糕而帶給我不舒服的感覺呢？
是不是因為在百貨公司找不到方向的感覺讓我很不安呢？
我實在還是搞不清楚，自己為何而哭？最後也只能推給疾病。
「生活目的」究竟是甚麼？而我經歷過的一切，究竟是為了甚麼正面積極的意義才發生的呢？我至今還是丈二金剛摸不著腦袋。
我在最後一次從醫院出院的時候，曾對醫生這麼說：「我找到我想要做的事了，就是當一個作家。」醫生不置可否。目前正在書寫的我，還是不明白自己的文字可以帶來甚麼，而自己的體驗又是為了給自己帶來甚麼意義。
我目前還算不上熱愛生命。只是知道那條路行不通，不要再這麼做了而已。也許，對某些人而言，打破自我毀滅的迴圈，也是一種了不起的成就吧？
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