【書】《活出真正的自己,就不再生病》心得筆記

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這本《活出真正的自己,就不再生病》(ISBN 978-986-175-668-4),是日本人所寫的書。看到書名,我覺得首先要發現甚麼是「真正的自己。」


甚麼是真正的自己,也是我一直在探索的,所以我拿起了這本書來瀏覽閱讀。


書的大意大概就是像書名一樣,列舉了一些技巧,例如「改變動腦的方式」、例如「原諒(不是勉強的原諒」、例如「改掉使用的詞彙」、例如「把折磨自己的彩色影片記憶轉成黑白照片」等等。


多數是我已經知道,但卻覺得實際執行是不容易的概念。

我最感興趣的一個章節,就是第四章:依循原本的「生存目的」活下去。

第三章的最後一個小標題是:透過自問痛苦經歷的意義,找出「生存目的」。

書中的粗體段落是這樣寫的:


思考從過去到現在,包含生病在內,發生的所有事情及遇見的人,對你的人生來說,「是為了學到甚麼,或是為了察覺到甚麼才存在的?它有甚麼意義?」

人生中只會發生必要的事,只會跟必要的人相遇。


人生中只會發生必要的事,只會跟必要的人相遇。」這一句話撼動了我。

我過去發生的一切幸與不幸,難道都是必要的事嗎?而我只會跟必要的人相遇?我第一個念頭就是,那麼,我過去輕生的種種病史與紀錄,都是必要的?是要讓我找出「生存目的」的?而相遇的人,我的確跟很多人相遇,雖然後來大部分都斷了聯繫,難道,都是必要的?


書中說:問自己:「這個體驗對我來說有甚麼意義呢?」大腦就會自動尋找答案。


我滿腦子都是過去的病史與不堪的紀錄,這些體驗對我來說,就是讓我學會,「輕生」是一件很難的事情,而我學會的事情就是「放棄輕生」。可是,光是「放棄輕生」這個理由,並不足以當作我的「生存目的」啊!


書中說:「我是為了達成這件事才誕生在這世上的。」接著,發現自己經歷過的所有事不只是「因為需要才發生」,而是「為了達成目的,刻意去選擇的。」


那麼,我經歷的事情,是為了達成甚麼目的,所以刻意去選擇的呢?


我所能想到的答案很八股,就是,我是為了向世人證明生命是值得活下去的,所以請別放棄。說它八股,是因為我還沒真正的這麼想。


我的國小畢業冊上面寫的未來志願是當作家。國中的時候,因為著迷於言情小說,想著將來也當一名言情小說作家就好了。在國中遇見了一位國文老師將我訓練成官方作文比賽的選手,代表學校出去參加了好幾次作文比賽,大多都是租稅教育、交通安全等八股的題目。我從國小就開始投稿,到沒有畢業的研究所的年間,也有不少稿件是被留用被刊登出來的,不過,我學到的只是:投稿報章雜誌就算被錄用了,也不能夠成為一位作家的。


我現在正在寫部落格文章,而我不擅長過於虛構的天馬行空編故事。但只有故事好賣才會賺錢吧?現在我是不能以賺錢為目的,不斷撰寫著部落格文章,又是為了甚麼呢?


只有從事和「生存目的」相關的事情時,才會覺得「活出自己」。


我在對著螢幕打字傾訴的時候,的確覺得自己的感覺有比較舒服一點。看著自己一點一滴產出屬於自己的文字,慢慢的累積成一篇又一篇的文章,雖然自己內心深處還是覺得一點價值也沒有,但我還是常常掛心著自己的部落格更新了沒有,生活中有沒有可以拿來寫的事情呢?


我會常常寫著讀書心得,除了分享知識之外,也是因為我自己乏善可陳的原因,希望能夠有多一點的題材可以拿來寫。說自己乏善可陳,是因為乏「善」可陳。自己的垃圾話倒是非常多非常多的吧!


看完電影〈夢行者保羅〉之後,回家用完餐上樓休息時,不斷地哭泣和流眼淚,究竟是為了甚麼呢?「這個體驗對我來說有甚麼意義呢?」

是不是和父母親出去對我而言有壓力呢?

是不是我不會開車對我而言是不思長進呢?

是不是電影的結局太過糟糕而帶給我不舒服的感覺呢?

是不是因為在百貨公司找不到方向的感覺讓我很不安呢?

我實在還是搞不清楚,自己為何而哭?最後也只能推給疾病。


「生活目的」究竟是甚麼?而我經歷過的一切,究竟是為了甚麼正面積極的意義才發生的呢?我至今還是丈二金剛摸不著腦袋。


我在最後一次從醫院出院的時候,曾對醫生這麼說:「我找到我想要做的事了,就是當一個作家。」醫生不置可否。目前正在書寫的我,還是不明白自己的文字可以帶來甚麼,而自己的體驗又是為了給自己帶來甚麼意義。


我目前還算不上熱愛生命。只是知道那條路行不通,不要再這麼做了而已。也許,對某些人而言,打破自我毀滅的迴圈,也是一種了不起的成就吧?


-- END --

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維拉寫寫字。不解釋。
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