偏執狂的自說自話

情緒穩定這件事情，我的體悟跟大眾有些不同，不知道是不是我的錯覺，每當我們遇到挫敗時，就會聽到，不要想太多，不要心情不好，不要去想⋯等等安慰話語，不過首先要先感謝願意安慰我們的人喔！

接下來想好好把我對這些「迴避」負面情緒的疑惑記錄下來，或許5年之後，我會用這篇文章恥笑自己，但此時此刻，我的體悟是，「迴避」與「逃離」不是個好方法。

我也知道諸如此類的個案很多，所以在此需要讓「前提」清楚一下。已進入需要療程的各種情緒病症不在此限。

我想好好思想一下，在人的情緒裡，「喜怒哀樂」是再正常不過的事情，為何演變成開始被教導對於「怒」與「哀」是需要學習迴避？我的體悟是，接受自己的憤怒與悲傷才是因此情緒穩定的入口。

簡單來說，就是智者們常說的正視問題、面對問題、解決問題。放在情緒裡，我覺得相通欸，只是當然如果這麼簡單，就不需要有這麼多情緒管理的書籍了。

我想拆解一下三個順序的原因，接受吧！「我現在很憤怒」「我現在很想哭」，《這些情緒都跟別人無關》，這是自我很珍貴的天性，為什麼不接受他呢？無論原因是什麼，接受吧！我猜想，會有不要哭、不要憤怒的教義，或許來自於，我們在接受哀怒的同時，急於尋找認同。

如果情緒管理先著重這一點，是否會比較靠近一點「穩定」性質。管理自身在接受負能量的同時，先跟自己相處，別急著跟別人說，不要尋找認同。

在急於尋找認同的那一刻，我覺得不是在正視自己情緒，而只是想證明自己是對的。但⋯為何？「情緒」沒有對錯，「事件」才有認知常理上的判斷，但每個人個性本來就不一樣，情緒如果也要尋找對錯是否太絕對？分開一下，「事件」先休息，我們先把「情緒」抱起來觀察一下。

一憤怒一悲傷就找人說，就會把「事件」拉進來參戰，我知道是「事件」引發「情緒」，所以我們都反射性的先抓「事件」來探討情緒，這點是沒錯的，但慢一點，等一下～

情緒當前，穿著情緒外套尋找戰友，是不是就少了跟自己對話的時間了？大人常說的「冷靜一下」，我想應該不是要我們「壓抑」情緒，而是好好的接受情緒後，先自處一下，擁抱一下自己，先別急著跟別人對話。

接受了我現在很憤怒、很悲傷。感受這這份情緒，順著自己的步調，讓心思帶領著往事件走，慢慢的，腦中的片段會開始完整，只要對自己夠有耐心，我想就算不用刻意尋找情緒根源，好像會自然而然浮現出憤怒點跟悲傷原因。開始慢慢跟自己對話一下，不是跟別人。相信當我們走到這一步時，應該也不希望別人打擾，因為我正跟自己聊得很暢快。

最後一步的解決情緒，因個性差異，我覺得才是適合尋找可以開口的對象，說出真心話。最好可以被罵一下，棒喝一下自己的偏執，何妨，我覺得只要是真心都是珍貴的。

前面的情緒自己接受了，大致上了解情緒原因了，不再會夾雜著混亂與不明的心思，又急於因為有對象要「說」，而慌亂中找一個「自我催眠」的理論來佐證自己的情緒。一旦有了「我需要論證自己」，情緒就變成了武器，就更難以了解自己了。也更難以咀嚼跟你對話的人的想法。

想找人訴說，我想真正的目的，在於要解決情緒，以上的過程做完了，我會想找想法跟我不一樣的人，我覺得這樣才有辦法緩解我的負能量。（適用於我的偏執個性啦！你們自己拿捏嘿～）

前提是，我必須聽進去。要聽進去，之前的過程我需要走一遍，才不會混亂中被情緒帶歪。

我如果找同溫層，我就找不到其他的切入觀點，同仇敵愾一旦出現，一時的解氣、透氣了，但卻無法解決日後如果類似情況出現，我的觀點依舊狹隘。一直循環累不累到底，對懶散的我來說，有夠麻煩，超級累。

過往走過憂鬱症的我，對於負能量曾經害怕至極，曾經瘋狂的壓抑著「不可以這樣想」「不可以哭」，而情緒並沒有被我緩解掉，只是累積著壓力鍋，裡頭的滾燙被我視而不見，等真正愛我的人伸手掀開鍋蓋，她就被熱氣燙傷了。

反應有夠慢的我才發現，傷害自己就算了，我正在傷害少數真的用心在愛我的人，所以我想開始尋找「適合我個性」的解決方法。慢慢的，旅途中的事件沒少過，我用了好多方法「只想先解決自己」，我才發現，要「穩定」，要先接受。有了接受，才有機會打開理解自己之門。

有時候根本不用走到跟別人訴說的那一步，在理解的過程中，會忽然發現自己性格上的偏差，原來我正在超譯別人的話語。

好多時候，在正視情緒的過程中，我已經解決情緒了，因為有些時候，是自己的自卑在作祟，根本不是別人在攻擊我。有些時候，我了解說話的人的個性，他正處在難以自處的生活中，我何必有情緒。

你問我學會了嗎？怎麼可能！

跟自己的脾氣共處一輩子，學習情緒穩定也是一輩子，我的壞脾氣、我的偏執，適用於上述的方式，我不知道適不適合你。但現階段的我，覺得情緒不該迴避，那是情緒不穩定的開始。

老天爺給人們各種其他動物沒有的感官知覺感受，何不好好享受。在自處的時候，好好擁抱吧。

寫到這裡，「我不會安慰人」這題也很值得跟你們討論，但我還不知道怎麼寫～等待有啟發事件出現，我再來邊想邊寫吧。