自己的雞湯自己熬｜3.令人迷失的百慕達濃湯

從那天起，我迷航在職場的百慕達三角洲，失去工作專業上的準確度，孤獨與空洞充斥在美輪美奐的辦公空間。陽光很美，可是我在那裡，好空。

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如果2022秋天，我沒有答應那件事，或許能救現在的自己。可惜，世界上沒有如果。

2023春節期間，大家放假去，但我尚有未完成的任務，就是持續面對電腦螢幕，期待腦內的小精靈幫我抓取所有和工作有關的小亮點，以應對三月的升職考試。

但我只有腿部躁動症陪伴，並沒有遇到任何小精靈。這病症逼我嘗過了像蟑螂屎般的憂鬱前味，促使我只能一直提出充滿異味的升職論文。每次的討論會議，總讓我被羞辱地像雨中的癩痢狗。

我不該答應升職考試的，這顆毒蘋果。

在被主管詢問意願時，沒有雀躍沒有受寵感，只有該來的總是要面對的無奈。我漠視了潛意識給的直覺提示。

時值三月春日，偌大會議室的正中央，背面靠著玻璃牆，升職考試即將開始。我緊盯著蓋在玻璃帷幕大樓上的鳥窩，無不希望面試趕緊結束，我趕緊飛走，或者從未發生過。

面試的漩渦裡轉著我無能掌握的邏輯，讓人知道能力的極限。我盡力地回答自以為的正確解答，即便那都是空泛的想像，無力且虛無的。

可笑的是，我收到了升職合格的通知，多麼偽善。那些假裝嚴苛實質上卻充滿侮辱的評語，當下使我壟罩在呼吸急促、心悸和難以控制的顫抖中，一股反胃的恨意油然而生。

看來這次命運要我準備的是怨氣滿滿的巧達濃湯食材。

我寧願當個失敗者，不夠格加薪才適合低格普通人。從那天起，我迷航在職場的百慕達三角洲，失去工作專業上的準確度，孤獨與空洞充斥在美輪美奐的辦公空間。陽光很美，可是我在那裡，好空。

我一定要離開，再不走，只會被情緒凌虐到死。只是，我還能去哪？

心頭咚咚地大幅震動著，呼吸道被不安卡住，每口氧氣都將真正的自我推進深淵。我開始會不自主地掉淚、心情低落，心臟的位置像破了個洞，找不回自我。這些過於具現化的身體反應，迫使我得正視那個躲在角落的靈魂。

 這已不是腿部躁動症該有的感受了。我取消了神經內科的預約，走進精神科。

精神科醫生口氣溫柔地詢問前來就醫的原因，耐心聽我緩慢地說出症狀。醫生偶爾試探著多問，但多半時候是認真地看著我訴說那些未曾說出口的痛苦。

醫生溫暖的回應稍微安撫了我初次就醫的徬徨，彷彿說出一切之後就痊癒了，沒有經歷惡夢，也沒有失去什麼似的。

新的處方箋拿到了，廣泛性焦慮症。抱著厚厚一疊的藥袋，這是我可以逃出百慕達的重要對策。

我知道，我會變好，我會沒事。那些可憎的恨意與傷痛，都會在熬煮新的處方箋時，慢慢蒸發、逐漸癒合。

至於，未來的路該往哪去，在我掙脫出百慕達後，也找到了光。