第145本《溫和且堅定的正向教養》之一：行為不當的孩子，是受挫的孩子。
『教師聖經』！班級經營的有效工具，讓孩子在情緒、人際與課業都成功。
Jane Nelsen ED. D(簡．尼爾森博士)、Kelly Gfroerer, PH. D.(凱莉．葛洛菲博士)．遠流出版．2021/04．楊詠翔譯．
我看的這本的封面
推薦給：
❦ 所有的教師
❦ 所有的家長
❦ 所有想知道如何能 又溫和(而非軟弱) 又堅定(而非專制) 的人
❦ 想了解什麼是『正向教養』的人
我把這本書啃完了，一字不漏，花了幾天，像自行參加了一場很有份量的"書面"研習！
在教學業界有一個說法，「『老師』，也是用他老師教他的方法，在繼續教他的學生。」正因如此，有時候教學動作就是反射"傳承"而已，不一定有經過認真思考這麼做到底好不好……
而這本書，竟可以點出許多許多，"老師"可能不曾想到過的層面！我覺得這本書書封是鵝黃白配色，但裡面卻是"金色"的，因為滿滿"金句"啊！
「溫和」且「堅定」的「正向」教養，看似有三個正能量用詞，但講白了，就是回到"人的基本心理需求"，就是愛、獲得關注、擁有歸屬感、能被認同、有自主自由、有安全感，這是所有人共有的嚮往，只是「薩提爾」相關叢書多從"大人"世界切入，而這本書從"教學"的角度切入。
❧ 一起想辦法解決遇到的問題，可以很溫和地。
❧ 說明可做的和不可做的並執行，堅定地做到即可，不用專制獨裁。
❧ 從讓孩子獲得愛、關注、歸屬感、被認同、有自由、有安全感，這是符合人類心理發展的正向教養。
既然是從人的基本需求為出發點，所以本書適合所有需要指導孩子的大人看，包括老師，包括家長，所以以下分享的金句，有部分我將擅自將「老師」換成「大人」，將「學生」換成「孩子」，希望能讓這本書有更大層面的應用機會！(包含在家庭裡~)
☙ ❦ ❧
一、行為不當的孩子，是受挫的孩子。
❦ 挫折來自於孩子自認為「不屬於這裡」的信念。
而這個結論常會導致不當行為，因為這個信念後續推衍可能是「如果我獲得關注，就能得到歸屬感」、「要是我做主的話……」、「如果我放棄的話……」等。但上述這些想法與行為，無法讓孩子得到他們需要的歸屬感與貢獻。
阿德勒把這類想法稱為「錯誤信念」，而改變外在行為的唯一方法，就是幫助個體改變行為背後的信念。
但通常這類的錯誤行為，會先承接到的，不是信念修正，而是「懲罰」。
❦ 不當懲罰會造成的4R
一、 怨恨(Resentment)：太不公平了，我不能相信大人。
二、 反抗(Rebellion)：我就是要唱反調，證明我不用聽大人的話。
三、 報復(Revenge)：大人現在佔上風沒錯，但我一定會扳回一成。
四、 退縮(Retreat)：①狡猾：「我下認絕對不會被抓到。」②自尊低落：「我是個壞小孩。」
❦ 大人可扮演「錯誤目的」偵探，幫忙找出孩子行為背後的信念。
正向教養的獨特與重要之處，在於「了解每個行為背後都有對應的信念」。孩子的行為背後，都存在某種理由，阿德勒將這種理由稱為「私人邏輯」(private logic).
孩子的行為對大人來說可能不甚合理，但對他們自己來說，卻相當合理。
因此，大人應該把注意力被在「解析孩子背後的信念」之上，而不是花心力去懲罰孩子；這樣做也意味著，大人應該運用學技巧，鼓勵孩子發展新的信念與新的行為。
有哪些技巧可使用？有的，可以試著用對話，來將孩子的「目的揭露」。
❦ 目的揭露
首先，衝突發生時，大人可以從衝突中離開，冷靜一段時間後，再和孩子私下談話，這時友善的氛圍非常重要。
在猜測孩子行為的原因前，先徵求他們的許可，並且讓孩子明白，他們可以對你的猜測發長意見(這對他們來說，也會是個新奇的挑戰)。
大人可以試著從詢問下列的問題開始，一次一題，如果問完問題後，得到肯定的回覆，或是認可的回饋(例如孩子回答不是，臉上卻露出一抺笑容，在這種情況下，「不是」表示他是本能的否認，微笑則表示他在潛意識層面上，對自身有了更深的理解)，此時就可以繼續計畫用積極並賦權的方式，滿足孩子的需求。如果問題沒有得到清晰的答案，就繼續問下一題。
1-1 過度尋求關注：「你這麼做，是不是為了要我注意到你呢？」
2-1 爭奪權力：「你是不是想讓我知道，我管不了你？」
3-1 報復：「你是不是覺得很難過，並且想要報復？」
4-1 自暴自棄：「你是不是覺得自己一定做不到，所以想要孤立自己？」
上述問題，用意是探究孩子內心之目的，如果針對上述問題，大人得到了肯定的回覆或認可的回饋，那麼大人接著可以試試用下列這些回饋，與孩子溝通：
1-2 過度尋求關注：
大家都渴望關注，要獲得關注也有許多方法，有些可以帶來正面的鼓勵，有些則帶來沮喪與失望。你願意跟我一起，試試一種能讓你用正面方法獲得關注的方法嗎？比如在上學時和同學打招呼，這不僅對你有幫助，同時也能鼓勵其他人。
2-2 爭奪權力：
權力可能帶來正面影響，卻也可能造成傷害。要是你採用一種對自己(跟全班)都有幫助的方式，運用你的權力，那我會非常感謝你。
你要不要試試看在明天的班會上，帶領大家討論？或是當某個科目的小老師，幫助那些成績比較落後的同學？
3-2 報復：
「我看得出來你覺得很難過，我很遺憾，我能幫你什麼嗎？」如果孩子的錯誤目的是報復，通常只要他的難過感受得到了認同，就能使行為改變。如果認同無效，可以試試「你想不想明天再一起討論，看看我們能不能找出解決方法？」
4-2 自暴自棄：
我不會放棄你的，因為我非常在乎你，只要能幫助你成功，我願意付出任何代價，現在先讓我教你一些簡單的方法，這些方法能讓你準備好。
例如，孩子的圓畫得很糟，可以告訴他「我先幫你畫好一半，你再畫上另一半。」這個方法幾乎可以處理大部分的學習問題。
目的揭露這個方法非常有用，當大人表現真誠的關心，孩子就會感覺和大人有深度的連結，這個方法還能讓大人深入理解學生，孩子也會針對自身深層的需求和動機，獲得寶貴的了解。
大人在目的揭露的過程中所表現的友善行為，反映了大人在乎孩子的程度，因為有效的目的揭露，常伴隨大人真誠的關心，孩子也會體會到全新的連結感，所以在過程中，就能滿足孩子對於歸屬感與貢獻的需求。
當歸屬感和貢獻增加時，問題行為就會減弱。【👨👨👧👧親子教養學】
【🔮小昕藏書】
