結婚之後，還能享受性與愛嗎？(下)

本篇文章要接續上一篇文章，來談談我看<公視主題之夜-要活、要愛、要記得笑Ｘ當了爸媽，還能享受愛情嗎？ >這一集節目後，我自己看節目下半段（38分03秒到最後節目結束）的心得感想。節目當中，黃豪平的主持風格超幽默，邊主持邊跟公民演情境劇，我一篇看，一邊覺得他講話好好笑！不愧是喜劇演員！接下來，就來跟大家分享我的心得囉！以下心得文內容，以正體字顯示節目的客觀內容，以斜體字表達我自己本身主觀感受或專業意見。

到了人生下半場，「42歲的你，已離婚又扶養12歲小孩，最近認識心儀對象，你會覺得：不該有第二春？放手談戀愛去？問小孩意見？」你會選哪一個呢？有一位參與的公民面對這一題，是以小孩立場回應這個問題，說自己當時身為小孩，不一定知道怎麼表達，但現在比較會鼓勵自己已步入中年的爸爸，可以勇敢追求第二春，小孩說：「努力去愛，我還是很愛你」；也有公民以爸爸身分回應這一題，說自己會考量小孩的意見，如果小孩無法接受自己找到的第二春的對象，就會試著溝通，溝通無效的話，可能就會先擱置自己的感情，優先考量孩子的感受。當然，我覺得每個人的答案都不同，不論今天你是以小孩身分去思考這件事，或爸爸媽媽的角度去思考這件事，可能你的考量都跟以上公民的想法不同。我自己在思考這一題的時候，比較是站在我是諮商師、面對已經身為父母的中年個案去回應這一題。我會先詢問我的個案：你覺得現在最糾結的點是什麼呢？有些個案糾結的是社會的觀感，怕別人對於他要擁有第二春會指指點點；有些個案則是長年以來都是優先考量別人的感受，所以不太知道自己人生到底要什麼，才回答不出這一題；也有些個案心中可能已經有定見，只是希望身為專家的我，可以認同他、支持他的想法，如此，他才可以更放心地遵從自己的判斷去行動。我覺得寶瑩老師在回應這一題時，有很清楚地示範身為中年的父母，若面對這樣的狀況，可以怎麼具體地跟孩子去談。如果你是已經有清楚知道自己想追尋第二春，但還不太知道怎麼向孩子解釋的朋友，可以參考寶瑩老師在這一集中的回應與示範，好好地向孩子說明自己的生活需求與戀愛需求。

節目中問到：「48歲的你，70歲的母親說她交男友了，你的反應會是什麼？」針對這一題，我的選擇是「先觀察一陣子再說」，很認同寶瑩老師的觀點，要先觀察一下70歲的母親到底是有擁抱的需求？有被愛、被喜歡的需求？有性愛的需求？有親密的需求？還是以上需求都有？然後母親的需求，是一定要找同一個戀愛的對象一次滿足？還是透過不同人給予的關懷或接觸，也不一定是談戀愛就可以滿足她想得到的東西了？我想要補充一下，如果今天真的是有一名48歲的個案來找我談，問我以上問題，我也會很直觀地先問我的個案說：「看到你的媽媽說她交男友了，你的心情是什麼？」比起我的個案她怎麼去看母親交男友的這件事，我更在意的是，身為小孩的她，會怎麼感覺？是覺得媽媽被男友搶走了，好像自己比較不重要嗎？還是為媽媽開心，覺得媽媽談戀愛了，變得很有活力？或者是有其他的感受呢？

節目中最後一題情境題，「88歲的你，已經坐在輪椅中，還要追愛嗎？」有公民提到如果是自己88歲，大概就會有所顧慮，會覺得自己都在等死了，也沒那麼有自信，就會持被動、不太去追愛的態度，但如果是自己朋友88歲，就比較會鼓勵他去追愛，對自己或對別人碰到這樣的處境，這位公民的想法會有不同。寶瑩老師在回應這一題的時候，回應到人體多巴胺的分泌到了老年會比年輕的時候還要少，所以如果有一個人，讓88歲的你還可以對人生有那種「想要」、「興奮」的這種多巴胺分泌的感覺，其實是很難能可貴的！針對這一題，我就暫且不回應了！不回應的理由，並不是因為我不曉得我的答案，而是因為我目前的年紀離88歲有點遙遠，加上我並沒有實際跟老年人做諮商的經驗，我覺得現在我的回答，大概都會太過表面，而且也不夠貼近我自己實際88歲或個案在88歲的狀態。等我比較有接觸老年人的實務經驗，或者我的年紀已經滿65歲以上，我覺得我回答這一題會比較有專業性，或者比較有辦法出於我個人體悟去回應。

心得分享也進入尾聲。再次鼓勵大家去看這次公視主題之夜的節目，激發你對於性與愛的觀點的思考，看完節目之後，可以再回來看我的文章反思與沉澱一下。借用黃豪平在節目最後提到的某音樂劇的歌<I Can’t Live With That>歌詞：「我現在還活著，我還有很多可以給予」，我同意黃豪平最後的結語：能夠愛，能夠為自己負責，就把握現在，勇敢去愛！希望看了這篇文章的你，不管你現在看到的是哪一段人生風景，不管你處於哪個年齡階段，只要你還有戀愛的需求，你也清楚知道自己想要什麼、想做什麼，也可以為自己負責，那就衝一波，勇敢地去愛人，也勇敢地接受愛，擁抱被愛的感覺吧！