【綠豆爸的幸福教養】先無條件的愛自己，才能無條件的愛孩子
阿德勒心理學認為，每個人都在追尋「歸屬感」。從我們長期的實地觀察，孩子可以從下述四項正項情境中得到歸屬感：
- 無條件的愛
- 作主的權力
- 貢獻的價值
- 成長的能力
如果孩子無法浸潤在上述的情境中，就會衍生出錯誤目標，錯誤目標也是孩子獲取歸屬感的方法：
- 過度關注
- 權力鬥爭
- 破壞報復
- 無能放棄
我們鼓勵與建議父母，在家庭中營造「正向情境」，如此就自然避免了孩子需要發展「錯誤目標」的必要性。
然而不少父母跟我反映：「我發現我無法無條件的愛孩子耶！我該怎麼做？」
我們提供父母許多做法，像是：
- 冷靜角：當父母因為孩子的行為而產生負面情緒時，父母先到冷靜角調整心情，「先處理心情、再處理事情」，調整好之後再和孩子對話
- 積極傾聽：以開放式的問句回應孩子，而不是封閉性的方式，也不是採取建議或指責，由衷的想要瞭解孩子，而不只是敷衍了事
- 我訊息：當孩子的行為對自己產生困擾時，使用「我訊息」與孩子溝通，多數的父母使用的是「你訊息」--你應該、你要、你怎麼不...，如此的「你訊息」只會招致孩子的反彈。而「我訊息」包含了：「你的行為」、「造成的影響」、「我的感受」三個部份，因為孩子在意父母的感受，因此在溫和而堅定的態度下，孩子會願意調整行為
- 雙贏的解決方法：傳統的方法，不是父母贏孩子輸、就是孩子贏父母輸，如此都會造成其中一方感覺「可惡的他、可憐的我」，然而我們需要更有智慧的去思考和討論出「雙贏的解決方法」
- 家庭會議：家庭會議提供全家人一個固定時間、可以暢所欲言的「平等且互相尊重」的情境，善用積極傾聽、我訊息、雙贏的解決方法，可以讓家庭會議更加順利，家庭成員之間也會更加信任
這些做法，幫助了許多父母改善了和孩子的關係，孩子大幅的降低不良行為，也不再隱瞞、逃避、否認、說謊、責怪別人，因為如此的正向循環，孩子也就有機會感受到父母「無條件的愛」。
然而仍有父母告訴我：「在事件發生的當下，我還是很直覺的會去否定孩子，我還是習慣用『剝奪愛』來威脅孩子，我還是無法『無條件的愛孩子』，該怎麼辦呢？」
我發現這群父母是相當辛苦的，他們想要給予孩子無條件的愛，卻又一再證明自己的失敗，然後自責、否定、懊悔、氣餒的感覺湧現，就陷在情緒漩渦當中。
其中一部份的父母，在努力了一陣子之後，就會放棄了，回到他們較為習慣和舒適的教養模式，也不想要再提及任何關於「無條件的愛」的議題，只是親子的衝突與矛盾依舊存在，無法改善。
而仍在努力的父母，我想要告訴你：
「你無法無條件的愛孩子，是因為你沒有無條件的愛自己！」
你想要「完美無瑕」、你想要「面面俱到」、你想要「顧全大局」、你想要「不犯錯」、你想要「立即改變」、你想要⋯⋯
每一個「你想要」的內容，都成為你的壓力來源，也都更加讓你覺得不夠好，回到最核心，你此刻最迫切的需要的，並不是如何教養孩子，而是：「悅納自己！」
悅納自己的「不完美」、悅納自己的「無法兼顧」、悅納自己的「會犯錯」⋯⋯
悅納自己「是人，不是神」！悅納自己之後，你要開始「愛自己！」
找到自己的興趣與樂趣，和自己單獨約會，讓自己有充電和放鬆的機會，把自己照顧好。
當你開始「悅納自己」和「愛自己」之後，你就會自然而然地懂得如何「無條件的愛孩子」了。
過程中或許並不容易，因為你並無法抛夫棄子的進行上述改變，你原本的生活仍然繼續在走，要在本來就很忙碌緊繃的生活當中抽出心力和時間改變，的確會是很大的挑戰。
教養，無法單打獨鬥，因此我鼓勵你要組成「教養支援團隊」，你可以讓另一伴成為「神隊友」，充分的授權與信任另一伴負責育兒，即使和你的教養有所不同，也必須放心放手。你可以找尋親朋好友的幫忙。或者，你可以加入我們的團體，找到與自己的教養方向志同道合的夥伴，偶爾你可以讓孩子參與對方家庭的活動，讓自己可以抽身，偶爾則交換由你來帶對方的孩子。
期待，你能無條件的愛自己；然後，你就能無條件的愛孩子！
