我做了一個對我自己來說很困難的選擇，我主動提出跟對方保持距離。
我自己並沒有很喜歡這個決定，但內心知道這件事無論如何對我現在來說是必要的一件事。因為持續性的聯絡其實也讓我蠻煩躁的，我非常不喜歡我跟他線上跟線下互動的落差感。我也很不喜歡我自己在面對這段關係的時候，能講的話都只能在線上講，見到他本人就講不出來。
我們線上的互動漸漸地多於線下的互動，這也會讓我覺得越來越不喜歡跟他有線上的互動。這種感覺是我生平第一次有的感覺，可能因為我們彼此互動的能量真的很卡，我跟所有現實生活中認識的人不管有多少線上的互動都不會有這種落差感，我就很常覺得我們到底是現實中認識還是網友? 感覺很詭譎。
在我們有互動的這幾個月期間，他講話時眼睛直視我的時刻並不多，當他有這麼做的時候，我能從他的眼睛裡感覺到他的坦率跟直接跟純粹的那一面，在那樣的時刻中我會覺得很安心很舒服。覺得自己很像回到小時候，覺得自己跟他很靠近、很開心。
雖然那樣的時刻在這五個月的期間並不多，或許我就是一直想要不斷重現那些時刻，我才會一直讓自己一直忍受著他其他大部分的時候給我那種迂迴、迴避的感覺吧。
在互動的這些期間我一直在問自己到底為什麼喜歡他? 以我的階段來說，我應該早就要從陷入這種不上不下的關係的情況中畢業，所以我一直很困惑我到底為什麼這個結果，好像我在心靈上倒退嚕的感覺?
我想我喜歡上的是偶爾驚鴻一瞥看到的，像在石縫中找到的閃光點，他拼命想保護不太想讓別人接觸到的自己(至少在我的感受上我是這麼看的)。我所執著的就是一直想要試圖去把石縫挖得更大，想挖到可能只有我看到、跟他所選擇呈現的自我相反的那個柔軟又可愛的東西，想把它挖出來跟他說這個世界很漂亮沒有那麼可怕，我會保護你，跟我一起玩吧。
但它不出來玩。
我一直覺得我在這段關係中雖然戀愛腦但並不暈，因為我從頭到尾都沒有試圖把對方美化，他的所有真實、黑暗跟自我地方從來就沒有嚇到我過，或成為我不想繼續喜歡他的原因。
而我們在關係上我一直被他的節奏帶著走，導致我們的關係表現的形式一直沒有呈現出能量上真實的狀態，這讓我覺得很不自然也沒有很舒服。之前的關係模式也會讓我無法隨心所欲地去表達自己對他的關愛，老實說現在沒有多於互動之後，我發現他的主動性會讓我覺得被綑綁。
這種被綑綁的感覺，好像是他把繩子綁在我身上希望我去滿足某些他的期待，而我的情感也因為這樣的綑綁而覺得不自由，覺得自己在表達情感的時候會產生對他的壓力。這個感受很莫名也很奇妙，因為是他綑綁在我身上的繩子讓我覺得我在表達情感的時候必須對他有回應上的期待，而這個必須是他主動給我加上的枷鎖。
這條繩索在結果上，是讓我只能在有期待他要有回應的形式下互動，我不能很純粹的只是去給我想給的東西。感覺很像，我本來想洗碗，但有人叫我洗我就不想洗了的感覺XDDD(類似啦
因為跟他保持距離之後，我反而對於我終於可以沒有任何期待的前提下，給予支持跟關愛這件事感到很開心。因為我主動要求的距離，等於是讓他可以完全選擇不回應我對他的情感，而不是用迂迴的方式來開脫或逃避。這對我來說還比較舒服，理由是這樣的形式真的比較能反應我們彼此之間的真實狀況。
我感受到的關係的能量流，是他很封閉而我很想給他很多愛，但他過去選擇了一個限制我不要給他太多愛的形式，在我眼裡他也假裝自己有在敞開的形式跟我互動，我當時並沒有抗拒這種模式，但確實我並沒有對這種關係感到很舒服，然後被對方牽著鼻子走。
我現在才發現我並不介意對方拒絕我，我介意的是關係並沒有呈現出它最真實自然的樣貌。我不介意只是單方面的給他我想給的那些愛意，當我把這條繩子卸下，現在我也完全不介意承認我是愛他的，即使或許最糟的狀況是他只是在利用我那也沒關係。
而因為我本來就是想要遠遠的看著他，沒有想過會有這麼多互動。這條繩子打從我們有互動的一開始就是他幫我綁上的。所以我直到現在才真正感受到繩子被卸下之後的我是什麼樣的想法跟樣貌。
我一直以為我是不是又陷入自尊心太高的課題裡，但我跟他保持距離之後我發現根本不是。我並不在意他無法回應我的愛，或他心裡有別人跟我在他心中有多重要，也不在乎自己是不是只是很蠢的在愛一個愛無能的人。我發現完全是他用假性的關係，結果上束縛了我的表達。我在這個假性雙向友好關係的囚禁下產生了憋屈的感覺使我想要反抗，而這個反抗感是用很類似高自尊心的形式呈現的。
因為我們關係的真實是，他想跟我保持安全距離，而我想用愛意灌滿他的心。但他選擇的是一直主動在形式上靠近我，但我並沒有只是想要在形式上靠近(而且我也不想)，就算形式上保持距離我也會願意一直給他愛的。
而就算他選擇把我拒絕在門外，我也會想要在門外放一大堆東西，因為這就是我想做的如此而已。
直到我把這條他綁在我身上的繩子卸下之後，我才發現原來我跟他的關係裡根本不存在自尊的議題。而是因為不符合真實能量的關係形式框住，搞得無論線下還是線上互動都很ㄍㄧㄥ，這是我最不喜歡跟最不舒服跟無法忍受的點。
也因為被這樣的關係框住受了很多傷，對對方生了很多氣，也想要虐對方。但到頭來那只是因為我在一段扭曲的關係形式中產生了扭曲的自己，我出來之後就完全發現我真的捨不得看他難過跟焦慮。雖然我不知道因為我終止了這樣的關係，對方是不是會因為感受到背叛而將我一腳踢出他的世界把我屏蔽掉。
但那似乎沒有很重要，因為至少現在的情況是我們兩個關係真正該有的樣子。
