我一直很喜歡跟寶熊 (我先生) 討論事情。理性的他,每次的討論都可以讓我跳出思想舒適圈。
上面那句說起來灑脫,其實每次跟他討論事情,我都會經歷「悲傷五步驟」。
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可能是因為我覺得自己很會思考,都是信心滿滿的提出深思熟慮的觀點。然而寶熊思考一下,總能切入我沒看到的盲點。
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就像被潑了盆冷水,我從「否認」自己觀點盲區,到「憤怒」地討論,嘗試「討價還價」,和結尾時的「沮喪」。但事後想想,覺得寶熊說得真有道理,進而「接受」這件事。
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老實說挺自虐的。
但我覺得這樣透過理性拆解與分析,讓自己更加的「全知」是好的,沒什麼不對。
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今天又一番激烈討論後,寶熊突然問我:「如果是比較感性的事情,人各有志,每個人有不同觀點,那是 ok 的。你可以對某件事情有單純的開心、不開心;認同、不認同,沒有對錯。你為什麼要強迫自己因為理性,接受另一個觀點呢?」
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我愣了一下,眼眶有點濕潤。
因為我又看到了那個「想變成更好自己」的執著。
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理性是對的,我應該更理性。
全方位的觀點是對的,現在目光狹隘,我須要改變。
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我想起了今天早上,在一個小事情上,我其時有自己的小想法,我想要這個活動只屬於我,我不要其他人參加。但顧及要當個「友善的人」我再次強迫自己假中立的同意這件事情。
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老實說有點沮喪。
那個堅信自己已經走上更「自由」道路的人,好像還是在原地。
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心理學上有所謂的「超我」與「本我」。本我太原始,超我太理想,因此有了「自我」
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那時跟諮商師聊,我知道自己不太有居中的「自我」。我放大超我的角色,以「理想的自己」為依歸,嚴格的看待不夠優秀的「本我」。
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但,超我,是理想的我。
自由的我 (本我),也是現在理想的我。
怎麼自己打架了呢?
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腦子裡一團糨糊。
或許沒有答案,也有點太哲學了。
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我只知道,我還在認識自己的路上。
這條路崎嶇不平,也無法一簇可及。
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想通又瞬間迷惘,豁達卻突然鑽牛角尖。
矛盾又有點反覆的我們,或許都還在路上而已 💪🏻
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用書寫陪伴自己的三十歲 #Day13