2012年8月，我真實經歷主耶穌聽了我的禱告後，我確實感受到一股力量，使得我能夠不逼迫自己每天暴食催吐，這讓我開始想要更認識耶穌。
在認識的過程中，也讓我漸漸明白自己活得那麼痛苦，走到窮途末路的原因。
那時教會姊妹鼓勵我參加經歷神營會。
她告訴我，每個人都會有人生的垃圾，攔阻我們無法信耶穌，持續經驗祂的大能。
這些垃圾包含心中對人的恨、曾經受過的傷、痛苦回憶、破壞性習慣與所犯的罪，一定都要向主倒出來。
我聽了以後，很願意照著做，但還是害怕將自己的實際情況全盤托出，會被對方評論，也覺得很羞恥。
不過對方用了一個比喻，回答我心裡的困惑。
她解釋，主耶穌會按照我們的信心程度，帶著我們處理生命的問題，如同「剝洋蔥」，剛開始處理表層，慢慢才會越挖越深。
這句話一說出來，讓我多了信心，表示主耶穌也不會勉強我們硬是面對當下我們無法承受的部分。
確實在我說出來以後，對方也沒有加以批判，只是帶著我跟主耶穌禱告，把自己的情況一一向祂傾心吐意。
後來我在經歷神營會，處理了人生垃圾，也終於比較明白「耶穌愛你」的意思。
原來這是指，我是個離開真神上帝的罪人，活在地上就是必須面對疾病死亡、罪惡痛苦，這也是我們人生會遇到的各種無解難題。
如果我們期望解決這些問題，就必須要先解決罪的問題，否則用盡世上各種方法，都無法改變。
但真神上帝很愛我們，親自成為一個人（就是主耶穌），代替我們被釘死在十字架，流出寶血付清一切罪的代價，使我們罪得赦免。
而且祂在死後第三天又復活了，讓我們有復活的新生命，這是祂對我們無條件的愛，白白賞賜的恩典。
當時我很自然就相信了，因為我不可否認我會嫉妒身邊的人，不斷與人比較爭競，特別是極度怨恨自己。
所以我願意打從心裡接受耶穌成為我的救主和主人，並真實向主承認我的一切過犯。因爲耶穌的愛，我也選擇饒恕自己和傷害過我的人，相信祂的寶血洗淨我所有的罪。
我真實感受到長期以來的罪惡感和羞愧感被拿走，心中有著過去不曾有的平安，經歷神真實的接納和拯救。
我就這樣持續不再逼迫自己暴食催吐，維持一個半月的時間。
但是，那陣子我還沒有畢業去工作，回到生活裡，我還是必須面對眼睛看得到的現實問題，而且越細想，情緒就越焦慮不安。
想到自己還沒辦法經濟獨立，而旁人卻可以很有信心朝目標邁進，我仍然對未來充滿徬徨無助，不知道下一步到底在哪裡。
加上看著我那擺脫不了的肥胖身軀，還是深感羞愧，又開始自我價值低落。
所以，忍不住還是暴食了，但撐著沒有催吐。
就這樣維持不到一個禮拜，當我眼睜睜看著自己硬塞到吐出來時，我知道我不能沒有主耶穌，但嚴重的羞愧感和控告感，卻使得我怎樣都開不了口向主耶穌禱告，無法重拾信心，也難以跟人坦誠這個情況。
雖然我沒吃藥，但剛好那時我還是需要定期回精神科拿心理治療診療單。
醫師簡單詢問近況後，我也表達了自己再次暴食催吐的挫折。
我心中的沮喪在於：
「妳已經知道可以用別的方法來排解情緒，卻還是用原來的生存模式來面對，最後還是什麼事都沒解決，覺得自己真的很笨⋯⋯。 」
當時精神科醫師只是回覆我：
「妳不讓我開藥，卻又不希望自己暴食，那我也不能怎麼辦，也只能妳自己找到彈性面對壓力的方式。」
當下我很後悔跟醫師坦承自己的軟弱，因為一直以來，我就是認為不會有人了解我的痛苦，所以不願意跟人透露自己的情況。
聽到這種話語，我只心想：「既然說出來也無法被同理，那倒不如不說比較好。」
所以那天看診完，情緒反而更低落，甚至是憤怒，立刻就在路上寫下了幾句話：
別人軟弱時，我喜歡用鼓勵的方式，希望能給點支持力量，所以也很希望我迷路毫無信心時，能有鼓勵的聲音喚起我的勇氣與信心，但通常不是。
如果只是理性講出我原本就懂得的道理，即使口氣不是責備，在我耳裡卻句句是壓力。
冷酷的話只會更容易讓我挫折，把自己逼離人群。
改變真的很難，深度挖掘自己真的很不好受，不只是隱隱作痛而已，可是它卻是改變的必經之路。
往前尋找新路的過程佈滿荊棘，回頭走舊路即使最傷害自己卻也是自己最熟悉的方式，走那邊都讓人恐懼害怕。
還好聖經有句經文說：「凡接待他的，就是信他名的人，他就賜他們權柄做神的兒女。(約翰福音1:12)」
參加完經歷神營會後，我繼續留在教會上課，當時上課內容，為我的情況給了答案。
因此幫助我透過每天禱告和讀聖經，學習面對自己的軟弱，在生活裡經歷主耶穌的得勝，不再回頭過著原本罪惡的日子，更不用繼續受暴食催吐的行為折磨。
其實許多基督徒都知道，信耶穌後活在地上的每一天都是爭戰。
尤其是當我們心中的慾望不被滿足時，包含飢餓、自我肯定或急於達到目標等慾望，都會被放大，誘使我們用不合神旨意的方法獲取滿足，因而無法繼續相信耶穌。
但耶穌基督早已經在十字架流出寶血，為我們從死裡復活了。
當我們成為神兒女，祂就賜給我們禱告的權柄，可以奉主耶穌的名趕走一切不對的心思意念，並憑信心支取神的大能，勝過生命軟弱和試探，讓耶穌的得勝真實成為我們的得勝。
這也讓我發現，有個根深蒂固、難以撼動的慣性思惟深深影響著我的生命。
我一直認為，只有用運動減肥達到良好的身形體態，才能解決我的生命問題，這也成為我長期用來證明自我價值的工具。
當我滑著平常關注的運動、健身相關社群，那股想要證明自己的衝動又在我的心裡面隱隱發動，認為只有這些方法才能趕快擺脫令我感到羞辱的肥胖身軀，除去這羞恥印記。
在一次禱告會裡，我跟主坦承這一切的想法，也表達了對自己會一直胖下去的恐懼，因為我真的無法接受當時的身形體態。
那時主耶穌給我的回應是，其實我過去採用的方法沒問題，但有問題的是背後的心態。
這是個只要覺得自己沒有達到設定目標，就開始怨恨自己很胖、攻擊自己很醜的自卑心態。
在禱告裡，我為著這些錯誤真實認罪悔改，也選擇獻上自己的人生，不再按照自己的意思而活。
令我意外的是，當我恢復與神之間的關係，就有神的愛澆灌在我的心裡，我又能繼續接受自己的身形，也沒有再出現暴食催吐的行爲。
在那之後，我也繼續破碎扭曲的價值觀，不再用各種錯誤的人事物填補我心中的洞（空缺），讓神的愛成為我唯一的滿足，直到將近兩年後進入職場工作。
（待續）
