感謝提問讀者同意分享〈當家人覺得活著沒有意義，我該怎麼陪伴？〉，為需要的陪伴者提供一點靈感。本篇〈附錄篇〉想補充與這名讀者訊息往返時，除了討論「如何陪伴」之外，為我帶來極大反思的面向。
其中包含：
- 關於父母的說教與情勒
- 關於求助專業醫療
- 關於感受不到愛
- 讀者想提醒父母的話
讀者提問〈附錄篇〉
先前發布的提問正文為依順脈絡，閒人將目光聚焦在分享「該如何陪伴」，內容上做出許多取捨。事實上，與這名讀者往返的對話，還有許多觸動我省思的面向，想要透過〈附錄篇〉提供需要的陪伴者們一點靈感。
關於父母的說教與情勒
我明白有些情況（例如讀者的父母）會因為焦慮即將發生不好的事情，所以第一時間想要抗拒、否認孩子「看似對生存有威脅」的念頭，不由自主做出讓人感到情勒的言行；也因為恐懼失去而急於「導正」，想要說服孩子「應該這樣想才對」，而情不自禁的說起大道理。這些都是不安時很自然的展現。
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焦慮與恐懼，將我們的注意力集中在單一視角，猶如視野被限縮在管中，只能看見事情的片面（管中的小天空）。而且（小天空）還是我們內心投射出來的光景，不一定符合值得焦慮與恐懼的事實，其限縮性卻讓我們陷入單一/慣性思維。
例如：「遇到這樣的事情我應該覺得恐懼，因為恐懼所以我抗拒對方的想法，我必須要導正對方的錯誤才行。」
有些抵拒會形成強大的情緒張力，讓人看起來很武斷、無法溝通。如果再投射個人情感上的虧缺經驗（如自我價值低落），就很容易演變成情緒勒索（但不代表都是如此）。
例如：「我為了你拼命賺錢，我還不夠愛你嗎？我都做這麼多了，你怎麼還這樣？」
事實上是，因為我願意為你這麼做，不論你感受到的是不是愛，也不影響我想要愛你、想要繼續打拼的想法，因為這是我個人的選擇。
話是這樣講，但我能理解孩子認為這只是大人個人的選擇與對愛的詮釋，同時也能理解到父母的挫折。
關於求助專業醫療
讀者：「我擔心說要帶他去看醫生，讓他覺得自己有病，會讓事情更糟。」
就像感冒鼻塞聞不到味道，所以我去看醫生讓嗅覺恢復如常一樣。之於我而言，心理感冒感受不到情緒，所以去看醫生讓感受恢復如常一樣，是很正常的事。我要表達的是，身邊家人（或重要他人）的立場與態度，會不會才是影響當事人會如何看待「醫生與生病」的關鍵呢？（我不一定是對的）
當伴侶的狀態非常不好的時候，我傾向用相對輕鬆的方式向伴侶提起「看醫生」這件事。我會試著好好表達我自己的立場，例如：就像感冒一樣，你又不是故意去接觸病菌才生病，並不是你不好才去看醫生，而是我們想要你回到你想要的狀態（以伴侶而言，就是回到非低落的狀態；以讀者的手足而言，就是找回對情緒的感受），醫生可以幫助我們，或是幫助我學習如何更好的對待你，增加抵抗力。
關於感受不到愛
讀者：「他說他不知道什麼是愛、感受不到愛的時候，父母回他『我對你還不夠好嗎？』我們是同個家庭長大的孩子，我知道這些話只會把他越推越遠。」
雖然我沒當過父母，思考一定有其極限與考慮不周的地方，我僅能回到當伴侶這麼說的時候，我會如何陪伴她？我想的是，如果伴侶不知道愛是什麼，那就我們一起找呀～！
每個人對愛的詮釋都不同，我想，父母回的話也只是反映了他們眼中的愛，也就是他們付出的這些「好」。但「好」是生活中方方面面、大小細節所堆砌出來的結果，一時最容易被指認的會是「物質」面，可是呀～現在要談的是「感受」不到愛、不知道什麼是愛，若只談論物質上我待你好或不好，仍然無法令人感受到愛。
當一方感受不到愛，另一方又無法清楚描述愛，倒不如坦承「我也說不清楚」、「其實我也不太知道」，並一起在生活中討論、發現、指認、核對對愛的感受與定義，互相理解彼此。這時候父母也能看見「自己認為給出的愛」與孩子「實際認知到的感受」落差在哪，趁機平衡關係中的斷層。保持好奇，坦承自己的極限，一起找答案。
讀者想提醒父母的話
讀者：「我想要提醒父母，停下腳步看看自己的孩子。他很需要你們的關心，但也不要在關心裡夾雜責備。多看看他做到的地方、多找事情肯定他。」
如同讀者想要提醒父母「以正面的態度找出積極的地方」，我也想表達這對於需要被支持的人而言非常重要。當伴侶的內在無法停止自我否定，外在也無法代替她支持她自己（甚至撚斷她的表達），她就會越來越退縮、越難以表達自己的內在感受，並一次次地應證自己所想（對自我或環境的負面看法）是正確的。
小結
我想，讀者的父母深愛著他們孩子，但指出「好」不代表能讓人感受到「愛」。要更具體指認家庭中難以被描述的「愛」，或許我們可以借鏡於弗洛姆環環相扣的愛的 4 個基本元素：關心/照顧（care）、責任（responsibility）、尊重（respect）和了解（knowledge）。
我擅自想著，當我們盡到關心、照顧和責任時，尊重與了解的意願如果能一併扣上，而非慣性抵抗與自己不同的念頭，是否就有機會能突破難以梳理的關係僵局呢？
祝福路過的你：）
一個普通人
紀錄陪伴的反思筆記
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