「她生氣了。」每當我這麼感覺，另一個聲音會說：「她需要幫忙。」原本被慣性激起的錯愕、驚訝、不解與跟著憤怒，彷彿撲了空，情緒在形成網羅罩住我之前，一下就被解開了。將焦點放在生氣的女友（而不是女友的生氣），我意識到她可能是受傷了。
當女友生氣或鬧脾氣的時候，我通常會下意識的想要理解她的需求（女友控？）。雖然偶爾還是會因為自身的狀態，而沒有力氣去照顧她，甚至連她需要幫忙的念頭，可能也只是我個人的心裡投射，但這都不妨礙我們願意超越情緒表象，理解另一半真正的心理需求。
當女友鬧脾氣的時候
我不常帶著「鬧脾氣」的視角看待伴侶，她不開心的時候，比較常認為她是在撒嬌，或是因為無法處理好自己受傷的地方，所以需要幫忙（笑）。
我的陪伴方式：
- 將焦點從女友的脾氣轉移到女友本身：
超越情緒表象，能看見真實的心裡需求。當我們理解情緒只是一個提醒，那麼自然能去探尋訊號的發源地，看看是什麼讓人焦急得發脾氣。 - 尊重對方為自己看不懂的人事物生氣：
不帶評判地傾聽，尊重伴侶對人事物的想法與情緒。畢竟每個人的生長歷程不同，在乎的、敏感的、脆弱的地方都不一樣，都值得被重視。 - 透過提問討論怎麼做她的感受比較好：
每個人的需求都不同，直接問最有效。這麼做也能讓對方知道自己在乎她的感受，願意為了她的感受展開討論，減少焦慮引發的不安全感，避免延伸出無法收拾的情緒角力。
事實上，我幫的忙也只是透過理解她的表達與描述，將一團亂糟糟的情緒整理成簡單易懂的序列，讓伴侶失去理智時，也能輕易地掌握自己發生了什麼事。
如何減少伴侶鬧脾氣？
與伴侶閒聊的時候，她偶爾會自嘲自己以前的情緒非常暴躁，就像刺蝟一樣易怒，現在則自認為穩定很多。她形容我們相處的日常，還有我無意間說的話，就像慢性催眠一樣，悄悄地在她心中種下種子，漸漸地，讓她過於敏感的內心越來越有安全感。
我的陪伴日常：
- 就算生氣也沒關係，但我想理解你怎麼了。
在生活中建立一個「有情緒也很好」的氛圍。一來避免另一半因為發飆陷入自責與愧疚，而走不出情緒黑洞，讓關係陷入危機循環裡；二來讓伴侶知道，比起情緒，我更想知道她自身的內在發生什麼事。被在乎的感覺讓她能表達自己，減少不安全感引起的自我壓抑。
- 一起研究她為什麼會對某件人事物有情緒。
我就又直又愛提問，只懂直球對決，總覺得用問的就不用瞎猜。因為太想弄清楚伴侶的情緒反應從何而來，好奇的提問，反而成為伴侶梳理情緒與思緒的契機。當她越了解自己，就能越快覺察情緒，減少因思緒打結而焦躁不耐煩的機會（或至少在發脾氣後能更快冷靜下來）。
- 我那麼喜歡你，不會想要帶著惡意傷害你。
這個想法在我自己面對不同關係的時候都很受用。不論是原生家庭、朋友相處，或用在伴侶關係，當我覺得被傷害時，只要想起對方不會故意傷害我，就有勇氣與底氣，直面不舒服的情況。事實上，當再次跟對方確認動機時，往往也都只是誤會而已。這個念頭也讓伴侶擁有再次確認的勇氣，減少自認為被傷害而暴走。
伴侶說這些想法就像慢性催眠，植入腦中並且慢慢發酵。在此之前，我從未想過稀鬆平常的念頭，能帶給伴侶穩定與安全感，算是瞎貓遇到死耗子嗎？（撓臉）
結語
不知道從什麼時候開始，遇到生氣的人會連結到對方的心情受傷了，因為不知道如何表達自己的感受，才會用強烈的情緒釋放焦慮與恐懼（例如：擔心的時候、受到威脅的時候、不知所措的時候、弱點被發現的時候、面對未知的時候）。不過，這也只是我極個人的感受，而我不一定是對的。
其實我也會鬧脾氣，下一次或許可以分享「當陪伴者自己也想鬧脾氣的時候」（笑）。陪伴的方法與觀察，僅是我和伴侶的相處紀錄，或許不適用於任合人，只期望能夠帶給需要的陪伴者一點靈感。
祝福路過文章的你：）
感謝格友蔓無目的許願相關主題。還以為這週要開天窗了（小聲）。
一個普通人
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