一個名為大人的小孩
其實在每個人心裡，都有個長不大的小孩，他是個逆柯南，外表看似大人、智慧卻低於常人，即使在父母的心中也會有逆柯南的存在。
「貶低別人以抬高自己」、「展現優越感」等行為，是一種嫉妒的扭曲表現，這很可能是他在家庭裏頭缺乏認同感的表現，長大後不平的情緒會更明顯。
「他到底憑什麼？我明明條件都比他好，為什麼好事都是他不是我？」看似小孩鬥氣的想法，其實也會出現你我周遭的成年人。不論生理年紀，許多人都可能是包裹著成人外衣的脆弱孩子。
對小孩的需求是一種投射
因為內心的小孩沒有長大，於是在成為父母之後，他們將心中的期待投射在自己的小孩，一方面抱以他完成期望，二來滿足過去心中的缺口- 被疼愛的需求。
如果一切都發展順利，那麼會簡單一些，假設小孩因父母的索求與期待，永遠陷在「一定是我不夠好，我好差勁」、「我無法達到父母期待」的痛苦感受裡，長大後又變成披著成人外衣的受傷孩子，承接同樣的心中缺口。
- 你到底在搞什麼？
- 你究竟會什麼？
- 事情怎麼會變成這樣？
- 有沒有時間觀念，現在才來？
- 要我講幾次你才懂？
- 都幾歲的人，成熟一點很難嗎？
- 你知道我很辛苦嗎？為什麼不能配合一些？
另外還有各式各樣的強調字眼，諸如每次、千萬、絕對、老是、怎樣、到底、為什麼，都像針扎在心裡。
父母的期待愈多，孩子們要滿足的「期待清單」當然愈多，而小孩心中「我不夠好」的質疑不斷內心迴響，不自覺不斷追求父母的認同來換來一聲肯定，可是空洞卻不曾真正被填滿。
長大，由自己開始
你一定要記得一件事，習慣對孩子攫取認同感的父母，不管孩子幾歲，這個慣性永遠不變，他們透過掌控、支配等行為來討取愛，於是期待孩子配合，以確定自己的安全感。
長大，必須先意識到傷口，並且不強迫自己忍耐，也不消極地等待別人改變。你知道嗎？一味地等待父母走向改變，只是把自主權交給父母、永遠等待別人發球，真正的改變都必須由你自己開始做起。
別花上一輩子的時間追求父母的肯定
不要仰賴父母的肯定，在父母的期望和自己能力之間，了解所能做到，先放過自己。
有時候我們必須承認，不管自己再怎麼努力，終究達不到父母的期待。
習慣討好父母，而他們的胃口像是個無底洞愈來愈大，有一就有二、無三不成禮，單向讓父母予取予求是累壞自己，你只是不斷地想餵飽，最後無能為力。
佛洛伊德將我們的童年傷痛稱為「內在小孩(Inner child)」，童年的記憶並不單純只屬於過去的經驗，它也會影響人的一生，那是灼燒的傷痕，是一輩子的年輪。
