我是「壞」孩子

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘

我自小就是個畏縮內向的人,常覺得自己長相平凡,言語乏味,不討人喜歡。在父親的威權教育之下成長,更是缺乏自信,總覺得自己一無是處。

生長在日治時代家境貧寒的父親,讀到高中畢業已經不容易,因為他的勤學不倦,在半工半讀之下,20幾歲得以考進大學。因此,他認為身為他子女的我們,自當有他那種刻苦耐勞、勤奮向學的精神。

雖然我個性內向,並不代表就會乖乖念書。我常坐在桌前恍神放空,無法靜心準備功課;也總在最後一刻才趕交作業,字跡潦草,錯誤百出。加上考試時,心不在焉,成績總是吊車尾,常換得父親嚴厲的咒罵,更令我對念書這件事寒心。

就像是惡性循環般,越不念書,越不喜歡念書,成績越不好;成績越不好,越不喜歡念書,也越不念書。然,在大人眼中,成績好才是「好」孩子,成績不好就是「壞」孩子,「壞」孩子是沒甚麼朋友的。

好吧!也許有些「壞」孩子想與我做朋友,因為我內向害羞,很難與他們搭上線,也因為我膽小畏縮,不敢放手去做真正的壞事,特別是那些超出學校體制外的事,除有一次,偷改成績單上的分數,被父親毒打一頓以外。

就這樣渾渾噩噩地讀完中小學,雖覺前途茫然,但透過閱讀,對大學生活產生無比的憧憬。

常出差忙於工作的父親,不知道一向不愛念書的我,為了能讀高中,進而讀大學,在聯考前數月,就開始挑燈苦讀。當收到聯考成績單時,分數大大地出他意料之外,可進前三志願。

但,他仍覺得我天性懶散,不是讀書的料,與其痛苦地讀高中,還得再經歷一次聯考,不如務實地去讀五專,換得一個專業,也可以早點開始工作,賺錢養家。

膽怯且從不違逆的我鼓起莫大的勇氣告訴父親,我要讀高中,然後讀大學。他如果不應允,我可以先向他借錢繳學費,以後再還他。

他不為所動,與母親帶著我去辦理五專分發登記及註冊。我百般無奈,央求他,如果一定要讀五專,我要讀工專;他說,女孩子讀工科沒前途,讀商科比較容易找工作。我只好一把鼻涕一把眼淚,被逼著選擇商專,而且是我最最不喜歡的學科--與數字有關的會計統計。

數年前,一向嚴厲的父親在臨終前對大家說:他一直對我深感抱歉,因為我曾那麼想讀高中讀大學,還曾開口向他借錢,卻被強迫去讀五專。

我想告訴他,我並未因為讀了五專,放棄讀大學的夢想。在五專畢業那年的暑假,我由清晨到深夜,苦讀一個月後,插班考上夜大,且終能半工半讀地完成大學學業。

我曾是他人眼中不愛念書的「壞」孩子,但,壞孩子還是可以有夢想,只要努力追求,夢想也可以成真。


avatar-img
16.3K會員
265內容數
這裡不做美髮不修指甲,開房間只做明的,不做暗的。朋友不嫌多,讀者不嫌少,無腦老嫗談談笑笑,大家隨意走走看看,坐坐聊聊。
留言0
查看全部
avatar-img
發表第一個留言支持創作者!
無腦老嫗小沙龍 的其他內容
不知道當時為何會理智斷線,無法控制地痛哭良久。
吃蛋糕代表親情,代表團聚,代表家人緊密的關係
驚訝自己脫口用「複雜」及「嚴厲」二個詞來定義父親。
如用顏色來形容母親,混合著大量的白與少許的紅的淡粉,溫暖浪漫,最為適合。
退休的第一個過年,總算有了些突破,做了年糕寫了春聯,這是以往忙到小年夜,身心俱疲,無法親力親為的事。
每逢過年,就會想起身為職業婦女的母親,如何在時間夾縫中準備年菜。 在淡去的年味裡,想念兒時的年菜,想念家人的團聚,但僅能留於記憶之中,不復存在。
不知道當時為何會理智斷線,無法控制地痛哭良久。
吃蛋糕代表親情,代表團聚,代表家人緊密的關係
驚訝自己脫口用「複雜」及「嚴厲」二個詞來定義父親。
如用顏色來形容母親,混合著大量的白與少許的紅的淡粉,溫暖浪漫,最為適合。
退休的第一個過年,總算有了些突破,做了年糕寫了春聯,這是以往忙到小年夜,身心俱疲,無法親力親為的事。
每逢過年,就會想起身為職業婦女的母親,如何在時間夾縫中準備年菜。 在淡去的年味裡,想念兒時的年菜,想念家人的團聚,但僅能留於記憶之中,不復存在。
本篇參與的主題活動
父後將近五千個日子,我想我不是因為我終於接受了父親不在了這個事實而不哭泣,而是我終於不再從任何人身上尋找父親的疼愛,安撫好自己所以不哭泣了!
七夕情人節----給我摯愛的兩位前世情人 “你們小小的手,握在我的掌心,就像溫柔的小暖包,很暖很暖”
米湯 2019年8月23日我到竹東參加新書分享會,分享最後有一位國中的小朋友問我:「對於父親過世這件事情您走出來了嗎?甚麼時候走出來的?」
那遙遠的思念,總是飄著那麼一抹的咖啡香。 我對於咖啡的啟蒙,是從老爸的下午茶時光開始的。當時家裡開幼稚園,當老師用風琴彈奏點心時間的歌曲時,爸爸早就在熬煮他自己的「咖啡茶」了,我記得爸媽每天下午都固定要來個午茶時間,當年在這個小小的眷村裡,咖啡還算是很新奇的飲品,而當時也不似現在咖啡店林立..
善於掌握人性情感的陳昇,又是如何表現父親的形象呢?其實陳昇筆下的父親,經常是以「外省老爹」的身分出現,如同我介紹過的「老兵三部曲」,這些年邁老去的父親,可能是子女或外人眼中頑固的老人,緬懷著那些光榮卻遙遠的過去,叫人難以親近卻又不忍遠離,或許這樣的身影也近似「父親」這個角色的普遍形象吧,總是讓人感覺
父後將近五千個日子,我想我不是因為我終於接受了父親不在了這個事實而不哭泣,而是我終於不再從任何人身上尋找父親的疼愛,安撫好自己所以不哭泣了!
七夕情人節----給我摯愛的兩位前世情人 “你們小小的手,握在我的掌心,就像溫柔的小暖包,很暖很暖”
米湯 2019年8月23日我到竹東參加新書分享會,分享最後有一位國中的小朋友問我:「對於父親過世這件事情您走出來了嗎?甚麼時候走出來的?」
那遙遠的思念,總是飄著那麼一抹的咖啡香。 我對於咖啡的啟蒙,是從老爸的下午茶時光開始的。當時家裡開幼稚園,當老師用風琴彈奏點心時間的歌曲時,爸爸早就在熬煮他自己的「咖啡茶」了,我記得爸媽每天下午都固定要來個午茶時間,當年在這個小小的眷村裡,咖啡還算是很新奇的飲品,而當時也不似現在咖啡店林立..
善於掌握人性情感的陳昇,又是如何表現父親的形象呢?其實陳昇筆下的父親,經常是以「外省老爹」的身分出現,如同我介紹過的「老兵三部曲」,這些年邁老去的父親,可能是子女或外人眼中頑固的老人,緬懷著那些光榮卻遙遠的過去,叫人難以親近卻又不忍遠離,或許這樣的身影也近似「父親」這個角色的普遍形象吧,總是讓人感覺
你可能也想看
Google News 追蹤
Thumbnail
嘿,大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢? 跨年夜的我趕工製作某個外包設計案,在工作告一段落時趕上倒數。 然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻,看到朋友傳來的解籤網站,興致勃勃熬夜體驗了一下,覺得非常好玩,或許有人玩過了,但還是想寫上來分享紀錄一下~
可能是小時候家庭教育的關係 總是教導著應該成為他們理想的樣子 要能言善道、要出類拔萃、要吃苦耐勞 就是害怕自己的孩子在外面受傷 但也是因為這樣在心裡種下反骨的種子 渴望自由及為自己做選擇 也常常撞個頭破血流,默默療傷(此處不是指真的撞,畢竟我怕痛。) 在經歷過誰跟誰好誰跟誰不好的那
Thumbnail
承認自己是個壞掉的孩子,大人總是希望著下一代可以過得好,或者可以超越他們,有時候會常常聽到他們給予我們各種建議,當有一天想要表達自己的想法時,卻又會被批判或者溝通很難達成共識,明明是想要在父母心中獲得信任,但似乎只有感受到被指教,所以得到更多的是不信任的感覺,然後重複這個模式,直到有天開始發現不對勁
Thumbnail
我覺得我小時候非常希望討爸媽歡心,但是不論怎麼嘗試,總是被笑,被批評,被貶低,被侮辱。後來長大了以後,就很不喜歡爸媽了。看他們表面上成功,細看其實問題也一大堆。就算告訴自己不要學他們的缺點,但是實際上,很多他們的一些做人處事的態度跟方法還是會被我內化了。
Thumbnail
從小我就不是個成績特優異的小孩 但文科還行 重點還常常當幹部 正常不是品學兼優才適合? 在團體生活中我不是特愛 偶爾覺得一個人比較自在 但每個時期我都是有朋友 至今我跟國小同學今年還有聚會 我的父母是一個認知水平非常標準窮人思維 因為我的文科扎根深 如歷史人性醜惡 論語等 人
Thumbnail
雖然我的原生家庭稱得上圓滿,但我一直都有種心理隔閡,因此我從小時候什麼都不說,經過學習和練習,這幾年比較可以表達自己的情緒了,但每次遇到衝突時,我的內在小孩就會搶先出現,不被愛、生氣、自卑的情緒就會爆棚噴出,然後就想用攻擊式的方式反擊,像是生氣的頂嘴,甚至出現一些極端的想法。 然而最近我的生活
出生在一個普通的家庭,頭腦不錯但不是最好,長相還可以但不是美女,讀一個不錯的大學,做一份還可以的工作。
人不輕狂枉少年。 看到很多人似乎都有過瘋狂的年輕歲月,現在各個SNS也是許多看起來生活過得很瘋狂的網友們發文,就覺得自己是不是白活了。 從小到大我算是過著很自我克制壓抑的人生,盡力扮演好父母眼中的好女兒,順著父母的期許要求,雖然他們還是不滿意,也盡力當個好姐姐。 課業雖然讀得不怎麼樣,但也
Thumbnail
嘿,大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢? 跨年夜的我趕工製作某個外包設計案,在工作告一段落時趕上倒數。 然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻,看到朋友傳來的解籤網站,興致勃勃熬夜體驗了一下,覺得非常好玩,或許有人玩過了,但還是想寫上來分享紀錄一下~
可能是小時候家庭教育的關係 總是教導著應該成為他們理想的樣子 要能言善道、要出類拔萃、要吃苦耐勞 就是害怕自己的孩子在外面受傷 但也是因為這樣在心裡種下反骨的種子 渴望自由及為自己做選擇 也常常撞個頭破血流,默默療傷(此處不是指真的撞,畢竟我怕痛。) 在經歷過誰跟誰好誰跟誰不好的那
Thumbnail
承認自己是個壞掉的孩子,大人總是希望著下一代可以過得好,或者可以超越他們,有時候會常常聽到他們給予我們各種建議,當有一天想要表達自己的想法時,卻又會被批判或者溝通很難達成共識,明明是想要在父母心中獲得信任,但似乎只有感受到被指教,所以得到更多的是不信任的感覺,然後重複這個模式,直到有天開始發現不對勁
Thumbnail
我覺得我小時候非常希望討爸媽歡心,但是不論怎麼嘗試,總是被笑,被批評,被貶低,被侮辱。後來長大了以後,就很不喜歡爸媽了。看他們表面上成功,細看其實問題也一大堆。就算告訴自己不要學他們的缺點,但是實際上,很多他們的一些做人處事的態度跟方法還是會被我內化了。
Thumbnail
從小我就不是個成績特優異的小孩 但文科還行 重點還常常當幹部 正常不是品學兼優才適合? 在團體生活中我不是特愛 偶爾覺得一個人比較自在 但每個時期我都是有朋友 至今我跟國小同學今年還有聚會 我的父母是一個認知水平非常標準窮人思維 因為我的文科扎根深 如歷史人性醜惡 論語等 人
Thumbnail
雖然我的原生家庭稱得上圓滿,但我一直都有種心理隔閡,因此我從小時候什麼都不說,經過學習和練習,這幾年比較可以表達自己的情緒了,但每次遇到衝突時,我的內在小孩就會搶先出現,不被愛、生氣、自卑的情緒就會爆棚噴出,然後就想用攻擊式的方式反擊,像是生氣的頂嘴,甚至出現一些極端的想法。 然而最近我的生活
出生在一個普通的家庭,頭腦不錯但不是最好,長相還可以但不是美女,讀一個不錯的大學,做一份還可以的工作。
人不輕狂枉少年。 看到很多人似乎都有過瘋狂的年輕歲月,現在各個SNS也是許多看起來生活過得很瘋狂的網友們發文,就覺得自己是不是白活了。 從小到大我算是過著很自我克制壓抑的人生,盡力扮演好父母眼中的好女兒,順著父母的期許要求,雖然他們還是不滿意,也盡力當個好姐姐。 課業雖然讀得不怎麼樣,但也