我曾經的職涯迷惘

我曾經迷惘於自己到底喜歡做什麼、適合做什麼，該以什麼做為我的職業、賺取收入？

我小學時曾經想做一位老師，還跟當時的一位好朋友討論未來要開一間補習班。當時，我甚至畫了一張補習班草圖，我還記得我那幻想中的補習班是個兩層樓的大房子，裡面有很多房間。雖然現在記憶有些稀薄，但我記得當時覺得「遊戲間」很重要，所以安排了一間專門打電動的房間。

我小學三年級時曾在一次作文作業裡，寫著夢想做一位老師，內容寫著如果我是老師，我會如何如何、不會如何如何。結果家母看了我這篇文章，皺著眉頭跟我說：「不要寫這些東西，免得老師看了以為妳在嫌她不好。」呃，現在回頭想想，老師不好跟我的夢想有何關係？那時的我也不懂為何我媽要那樣說，但我從小潛意識就總是被我媽牽制著。就這麼神奇地，「我想做老師」的這個夢想，在之後的日子裡，默默地消散不見了。

高中時因為太喜歡看漫畫，想著未來我要開一間漫畫店，而且是用很便宜的租金出租。重點不是賺錢，重點是我喜歡在這樣的環境裡上班，不只可以自己一整天泡在漫畫堆裡，偶爾還可以跟客人互相交流喜歡的漫畫。

當時的我，很確定自己想做這件事，內心甚至都有了一些基本雛型。

有一天，我媽問我，未來到底想做什麼？我本來不想講，但我媽不停地表達她對我的「擔心」，希望可以多了解我。於是，我說了，我未來想開一間漫畫店。才說了這一句呢，我媽就皺起眉頭大嘆：「能不能不要做這種沒意義的事？」她告訴我，開漫畫店無法成功，賺不了什麼錢。是的，在她心中，這些都比我的夢想、我的喜好重要。

很神奇地，在那次對談之後，我那原本「一定要開一間漫畫店」的渴望，就在之後的日子裡，用很快的速度消逝了。

現在回頭看，這次我媽矇對了，現在的世道不允許漫畫店的存在，大家都習慣看手機，不再流行手上拿一本實體書了。

但是，我似乎習慣這種「曾經很想要做什麼，但之後默默就會打消念頭」的規律。

漸漸地，我發現我變得不知道自己到底想做什麼了。

長大後也曾有過一些夢想——旅行家、翻譯者、音樂創作者……等等。當然，其中一些夢想我也試著開始過，但都不需要多久就會被我放棄了。我也說不清是什麼外力或內力阻止著自己更加精進，或許我懼怕成功？又或是這些「短期內看不到成果及財富」的東西，讓我潛意識自動對其「冷感」。就如同，多年來我媽看待我的夢想一樣。

幾年前我還在上班時，我又認真地想著，我到底適合做什麼？想要的東西＋擅長的東西＋價值觀，應該就會是我的天職了，對吧？

想著想著，我想到我好像可以賣春。

我這一生不停地追求自由自主，比起團體活動更愛獨立作業。賣春接客這點基本上符合我想要的東西以及我的價值觀，並且能夠提供服務、使人滿足。

擅長的東西？好吧，老實說，我樣本數也不多。當時我剛與交往多年的前任分手，我的前任是個不愛性行為的男人，跟他在一起的多年來我在性生活這塊就像是個巨大的缺陷，一直沒被滿足過。與他分手後，我泡在交友軟體好一段時間，當時交了一些線上跑友——對，線上。到後來，真正約出來實體賽跑的只有一位。但自從跟這位跑友建立起賽跑友誼之後，我就斷了所有其他線上跑友，畢竟我真的無法一心多用，一次一個，夠了。

這位有與我實體賽跑過的跑友是一個小我12歲的弟弟（有成年），或許是他年輕體力好、又或者姊姊我多年來的需求沒被滿足而產生的巨大渴望，我們倆每次一見面就會十分解放自我、一晚可以跑個四到五圈。那段時間我們各種跑姿都試過、彼此都很享受在其中；我們一個是第一次實戰的年輕人、另一個是對於這個領域不是很熟悉但頗有熱忱的菜鳥，我們都在彼此身上學到了許多技巧，也享受著探索彼此身體的過程；當時的我很確定自己是喜歡性行為的。也因此，那時候，對於職涯的迷網，讓我聯想到——我似乎可以靠賣春賺錢？——這樣的方向，其實也真的不奇怪。

當然不只是賣春，我也考慮過自己可以從事「一日女友」的服務。跟小時候一樣，我開始有一點雛型，我還想過我能夠提供什麼服務，約會撒嬌陪吃飯等等，價碼多少？如果有性行為，要制訂什麼樣的規範？

就在我差點要認真確認這些「生意」在台灣合不合法時，我遇見了現在的伴侶。也因此，這段異想天開的小小職涯規劃，就這麼中斷了。

然後，現在，我什麼職涯都沒有，我就是每天寫寫文章、看看書、看看影片、錄個Podcast，偶爾出去玩。我的創作大部分都沒有什麼商業價值，因此並沒有吸引什麼金錢進入我的生活，但這樣的生活夠自由自主，而且還不用冒著「要跟生理心理排斥的對象性行為」的風險。

我這幾年一直感到自己停滯，不知道自己到底想追求什麼？

現在我搞清楚了，我之所以停滯、沒動力，是因為我已經在過著多年來夢想的生活——自由、自主、有獨立空間。

然而，靈魂依舊希望成長、希望擴展自身體驗；因此，我即使過著多年來嚮往的生活，內心有一部份仍然蠢蠢欲動，仍想追求些什麼。

想到這一點，我就放鬆了。

追求什麼突然沒那麼重要了，該來的時候就會來，我臣服於現在的狀態，相信心中的神給予的指引。

我現在每天大部分時間都做著我媽眼中「沒意義的事」，但人生本來就沒什麼意義，意義是人賦予的，可不是？