向「不敢成為真正自己」的自己道歉

為什麼沒辦法覺得幸福、為什麼無法發揮自己的天賦、無法做我自己？

1.我們的生命從小時候到現在，多少有些辛苦的事，多少有些「需要成為像人、需要符合社會規範、好孩子好學生好同事好朋友……」一定不可能只做自己，一定有委屈無奈違背自己心意的時候。有時我們在追逐一些事情時，多多少少傷害了自己（ex努力想得到工作機會，廢寢忘食、忽略了自己想休息的心情）

「我不敢成為真正的自己」的理由都看似很合理。而學習是訓練覺察，從微小的事情中發現不合理、不尋常之處（楚門的世界）

為什麼可以學到很多東西？因為發現了看不見的自己。「發現自己」比想像中的難很多，這是很困難的事。要真的去看見很裡面的自己需要很安靜，在生活中的每一刻都需要沈靜下來思考體會感受。在每個當下就把當下的前因後果解掉，讓你去思考，不要被習慣帶著走。

2.人真正的痛苦是來自「你做的決定不是你真正想要的」，這一生要做的事情是對得起自己。如果從來沒有一件事情做到極限，沒有做到底，久了會沒力量，就不敢做了。

別人傷害我：寫當時被傷害的感覺是什麼？覺得感覺到痛苦是什麼？ 別人否定我的想法的：你為什麼接受別人的否定？（久了會接受別人的想法，任務是要長出自己）

如果人生在世放棄一天，就是割掉自己的路一天，對不起自己，浪費資源會變成未來沒有資源可以運用。

3.痛苦其實是一種提醒。聰明的靈魂在安排人生事件時，會適時安排「痛苦」。因為我們身上的苦，是要讓我們在這個世間意識到「苦的存在」，不然不會往內面對。有些苦是因為要讓自己感受到「心」的存在，進而向生命學習，當理解、面對了，就可以把這份重量拿掉了（覺得很像洗碗精的油水融合除污的感覺）

4.世界上沒有一個人可以讓自己受苦、除了自己。我的行為、決定，才是決定快樂或痛苦的原因。一切的業都是為了改正習氣而已，錯了就改、就道歉、趕快改

5.愛自己很重要。給自己的愛與關注不夠多，就會容易掉下去。愛自己也包含：有時跟別人抵觸、如何不違心又安全。自救=愛自己

二、我的過程紀錄

Q1-1人生過程中有沒有不符合自己心意、違背自己心意、我放棄了什麼的時候？（ex想讀書但家人要他工作/這個世界賺得錢多 所以就違背了夢想>長大後會不敢夢想 因為曾經打壓 ）

Q1-2更近一步詢問： 別人傷害我：寫當時被傷害的感覺是什麼？覺得感覺到痛苦是什麼？ 別人否定我的想法的：你為什麼接受別人的否定？（久了會接受別人的想法，任務是要長出自己） 自己放棄：因為別人放下自己的。 （去讀取你的哪些資訊是被世界的集體意識污染的）

a.不敢反駁有權力的人（爸媽、上司）說出自己真實的想法 例如胖胖 為了別人的嘴巴減肥 不敢反駁 說出內心的想法 真的很痛苦 覺得自己被打壓很可憐（像被爸媽在身材 不停地打壓） 想到這個覺得想哭

-當下的感受：當下覺得很委屈，但任何反駁都被視為「沒有心想減肥」，然後招致火上澆油被唸更久。其實我不太懂為什麼現在這樣不好，但爸媽覺得很不好。我若要減也是為了符合爸媽的心意居多。這真的很痛苦。

我好想放任他們這樣奚落我，直到長很大之後。才會明確拒絕他們傳減肥影片給我、或是明確表達我很不喜歡（通常是一講到就會哭）

我沒有保護內在的自己任人欺負。

為什麼怕自己被別人討厭，很像世界末日一樣?

b.被傷害／霸凌過 國中時被同學攻擊到轉學，明明為了全班好，而我的想法被攻擊，後來卻被針對，他們沒辦法取笑我的功課，被取笑長相，老師也不挺我。從此不希望當上最top的人。

c.被前男友傷害 被前男友藏起來，不願意公開關係。沒有被合理平等的對待。

d.做畢業製作時 被好友誤會大吵架 真的很痛苦又很傷，覺得被刺傷了。我明明沒有這樣想（但其實或許是內心深處有但我自己沒發現，想再深挖）

-當下的感受：當時因為我從來沒有接觸過的族群，訪談後覺得哇真的是很可憐耶，其中「從小到大因為外表身材都沒有人愛」這件事讓我覺得有強烈的連結。我想盡我所能把她拍美，但我好像心裡有對美有一種標準答案，這不在標準答案上。我碰到了我認定自己無法解決的問題，與其他人有關。我可以犧牲自己完成任務，但他人的意願不是我可以左右的，換言之我無法完成被攝者的要求。拍攝過程中可能因為我自己不熟練的焦躁，加上容易被被攝者心情影響，拍完我全身無力，當時寫的文字也是充滿不願意（可能還帶有點優越感在其中）。我當時覺得很怕讓這些小心思出來，很怕這個層面的自己被公諸於世。我好像沒辦法接受自己也有非完全美好的一面，好像這樣我就是一個壞人了。要更深入的詢問前面造成的原因。

去探討你不能原諒自己的「自己」是什麼？

e.我喜歡藝術，但社會價值覺得賺不到錢 Ps做藝術這種大家覺得賺不到錢的工作，先天會有一種「我是不被認同的」

f.現在的工作過程，有點重視對方而輕忽自己 我對別人超好的，但我很多時候好疲憊欸。更想要自己好好休息，不想要一直迎合別人

g.看到別人的優秀反過來自我否定

其他夢想層面等等覺得好像還好 我有勇敢追過 有嘗試過 就算很辛苦 但我不後悔

2.靜心後，詢問透過我的苦來挖掘出 我有沒有什麼樣的業力模式、行為、做法，讓我在苦裡面循環？

Ｑ練習：思考自己身上的迷惘、重複的痛苦。 追求完美 害怕失敗 因為害怕失敗而又更追求完美 過程中害怕和追求完美都是痛苦 是循環

Ｑ覺察練習問，我為什麼會體驗這樣的痛苦？是為了要讓我學習什麼呢？ 1.放下執著 相信人 對別人好的同時如何不傷害自己 善待自己 自己也和我對待別人一樣是同等需要被好好對待的 變成一個柔軟的人 正常如實的判斷力、不被恐懼的濾鏡支配 2.不敢表達自己真實的想法 被打壓的感受如鯁在喉

Ｑ我為什麼會體驗這樣的痛苦？是為了要讓我學習什麼呢？ 煞車系統 讓我能體會別人有苦說不出的感受 藏：自己不重要 別人比較重要的信念在裡面

Ｑ為什麼要體會有苦說不出 為了幫助更多人 為什麼要幫助更多人？ 因為此生來就是要幫助更多人 是目的

3.道歉儀式中看見 看到雙手屈膝抱著的自己，感覺瑟縮著，向他說抱歉我沒有好好待她，因為野心而總是關注別人，忽略、打壓自己。也跟之前不小心殺掉的小兔子Tiida道歉，真的很抱歉我當時不敢承認，怕自己被別人討厭。

三、與生活的連結

這天在上課時，我一直在因為交件的事情擔心而分心，覺得可能沒有很進入狀況，連線狀況沒有太好。

本來以為道歉課跟之前類似，是要處理對外在的。而這次其實主要是由「和自己的關係」出發，在成長過程中，覺察對不起內心的事情，向其道歉之外，也希望由此看出來這些痛苦中有沒有藏著重複的業力模式、行為，讓自己在苦裡面循環？

簡單來說可以分成三類：傷害別人、傷害自己1(因為不夠努力沒有把事情做到極限)、傷害自己(因為過於努力忽視內心的聲音)。課程中我看見自己最多的是第三類：因為過於努力無限打壓內心的聲音。我覺得自己從小到大在求學、求職階段，我大多很認真，堅持念自己有興趣的科系，內心有創業的想法也有如實去嘗試，沒有覺得因為不夠努力對不起自己。當下覺得欸我好像沒有這方面的問題，課後再看的時候，想給這部分的自己掌聲，謝謝你真的真的很努力也很勇敢，在追夢路上沒有對不起自己的心。

我最大的問題是「因為過於努力無限打壓內心的聲音」。

對我來說吸收到最重要的事情是：1.要盡力努力、不留遺憾，否則內心容易有疙瘩 2.我對內在的自己真的太壞了，容易忽視他的需求（可能是害怕、想逃、）一直硬逼他前進、去面對、過勞……

剛好近期也在生活中遇到類似的狀況(很共時的就是上課當下讓我擔心的交件事宜），諮詢後發現自己身上帶著「不可以管自己需求」的信念。（而且覺得好像談到這個的時候，我腦中對於這句話的記憶很透明，有點像是不願想起來/害怕想起來，很像背一個單字，明明前一晚看了很多遍，但考試時腦袋一片空白）我逼自己像沒有退路、沒有明天一般前進，有點像拿刀架在自己脖子上，忽視自己的害怕與不情願。更深入的是「我不允許自己好過、不允許自己接受自己的需求」。

在課程尾聲的道歉儀式中，我看見一個屈膝蜷縮的小女孩，感覺受了很多委屈（類似被打被家暴等等），很虛弱，有點眼神空洞，沒有力氣為自己發聲，內在的自己真的好可憐啊。而那個重視物質世界不斷想衝衝衝的我，是讓他這麼虛弱的幫兇。

四、行動計畫 1.解疑惑 2.照顧身體、運動、早睡、喝水 3.做決定上要以照顧自己為優先，要對自己溫柔、對自己很好。寫日記紀錄自己的聲音

五、課後提問 1.不敢反駁有權力的人，自我審查深怕他們不開心 為什麼怕自己被別人討厭，很像世界末日一樣?

2.課堂中提到：有些人「心裡不想變好」，好像是我

3.課堂中提到：曾經因為做自己而傷害別人 但人很善良 所以有點無法原諒傷害別人的自己 帶這這個心念去生活 以為做了自己 但會一直遇到很強勢的人 讓別人去解釋 真正要解開的心結是：要原諒曾經傷害別人的自己

4.被爸媽欺負減肥的事情